Привет, мои безумные читатели, а также те несчастные, кто просто хотел глянуть погоду на завтра, а наткнулся на этот эпический психоз! С вами снова ваш книжный барон, и сегодня я пересказываю Гоголя под соусом абсурда.
Предупреждение: если вы хотите скучный пересказ для школьного сочинения - идите и смотрите погоду дальше. Здесь будет так, что Гоголь, наверное, перевернётся в гробу. "Ночь перед Рождеством" - это, мать его, не просто добрая сказка про влюблённого кузнеца и полёт на чёрте. Это первый в истории украинский роуд-муви с элементами хоррора, производственной драмы, неадекватными поступками персонажей, которые даже на трезвую голову творят такое, что диву даёшься и с программой Малышевой Елены "Жить здорово!", где главный гость в студии - кузнец с геморроем от постоянных отказов.
Часть 1. Чёрт: обиженный мелкий пакостник
Итак, действие происходит в славном селе Диканька, где, судя по всему, даже воздух пропитан самогоном и магией. На улице - аншлаг: зима, звёзды обнаглели и светят, как софиты на концерте Стаса Михайлова, месяц (то есть луна, для особо одаренных) так вообще выделывается: то выплывет, то спрячется. И вот тут-то и начинается движуха.
Начнём с главного двигателя сюжета - чёрта. Гоголь, как настоящий сатирик, не стал изображать его великим властелином ада с горящими глазами и контрактами на душу. Нет, наш чёрт - это типичный офисный планктон преисподней. У него даже рожа не демоническая, а какая-то жалкая: мордочка острая, хвост как у собаки, а сам он мелкий и скользкий, как продавец подержанных авто. Но при всём этом он не просто рогатая скотина, а мужик с амбициями. У него, видите ли, личные счёты к кузнецу Вакуле. А вы думали, у нечистой силы только и дел, что грешников в котлах варить? Как бы не так! Чёрт обижен на кузнеца за то, что тот, будучи художником-самоучкой, намалевал его, бедолагу, в красном углу церкви в максимально некрасивом виде, причем так, что все прихожане плевали в это изображение. Обидно, да? Представьте, пришли бы вы на работу, а ваш портрет висит на доске почёта, но весь в соплях. Любой бы озверел. И вот наш демон бегает по ночам и ноет: "Ах, он меня опозорил! Ах, он меня некрасивым нарисовал!". Чёрт, ты из ада, детка! Ты должен быть рад, что тебя вообще узнают!
И вот этот рогатый менеджер среднего звена решает отомстить. Как? Максимально подло и мелко, напакостить людям в ночь перед Рождеством. И что он делает? Вместо того чтобы устроить глобальный катаклизм, наслать мор на скотину или хотя бы отключить отопление в сельсовете, он решает украсть месяц, чтобы мать Вакулы, ведьма Солоха, не могла дойти до хаты своего любовника (или одного из них) в темноте, а сам Вакула не мог бы пойти к своей ненаглядной капризуле Оксане. Логика, конечно, железная: "Я испорчу им навигацию, я им устрою!"
Итог его гениального плана: он как последний карманный воришка, спёр небесное светило, сунул его в карман и пошёл пританцовывая, радуясь своей гениальности. Не солнце, не звёзды, не открывает портал в Нарнию, а просто спиздил лампочку с неба. И радуется: "Вот теперь они попляшут! Теперь Вакула не дойдёт к Оксане в темноте!". Браво, гений чёрного пиара. Прямо Люцифер, твою мать. Идеальный план? Да нет, просто идиотизм, потому что в полной темноте даже черти рискуют напороться на вилы.
Часть 2. Солоха и ее "Киндер-сюрпризы"
Пока черт празднует свою мелкую победу, знакомимся с местной светской львицей - ведьмой Солохой. Если чёрт - это комический неудачник, то Солоха - это женщина, которая построила карьеру из ничего. Солоха - ведьма, а не просто "бабка-ёжка", мать кузнеца, и по совместительству любовница всего мужского населения Диканьки. Настоящая королева подпольных свиданий. У нее график плотнее, чем у президента малой страны. Умудряется одновременно встречаться с чёртом, сельским головой, дьяком и казаком Чубом. И ведь все довольны! Как говорится, и швец, и жнец, и на дуде игрец, и всем чертям отец родной.
Солоха - это воплощение женской мудрости и хитрости. Она не просто так шастает верхом на метле. Она налаживает связи, собирает компромат и, судя по всему, рулит всей неформальной жизнью Диканьки. Обычная женщина - это та, у которой один любовник и тот муж. А Солоха - это женщина с дипломатической миссией: она умудряется запихивать всех своих ухажеров в мешки из-под угля, когда они приходят одновременно.
Вы только вдумайтесь в эту логику. В одно и тоже время она умудряется встречаться и распихать по мешкам:
- Чёрт (начальник транспортного цеха преисподней).
- Сельский голова (мэр, блядь, посёлка!).
- Дьяк (представитель церкви, идеологический враг!).
- Казак Чуб (зажиточный фермер, отец Оксаны, будущий сват).
И это не просто "все мужики к ней ходят". Это геополитический альянс! Солоха в одиночку собирает у себя в хате всю власть, церковь и бизнес. Если бы она захотела устроить переворот, она бы сделала это за одну ночь, просто не выпустив их из мешков. Кстати, о мешках.
Сцена, достойная "Карнавальной ночи": Чёрт, который после кражи луны заглянул к ней на огонек и только начал нашептывать что-то романтичное (явно отрабатывая свои демонические навыки обольщения), как в дверь стучат. Это голова. Чёрт в панике: "Куда мне деться?!" Солоха, не моргнув глазом, открывает мешок с углём и говорит: "Залезай, дорогой, это спонсорское место!" Чёрт залезает. Голова, едва успев пропустить чарочку, слышит стук дьяка. Голова тоже в мешок! Дьяк, который пришел с намерением пощупать всё самое интересное, слышит стук Чуба. Дьяк - в мешок! Чуб, который пришел пожаловаться на кузнеца и заодно приударить за Солохой, слышит стук кузнеца. Чуб - в мешок, потому что Солоха - женщина убедительная.
И ведь ни один не возмущается! Три мужика сидят в мешках, как котята, не дышат и боятся пискнуть. Вот это я понимаю — авторитет! И это, заметьте, самые влиятельные люди села! Сельский голова, который командует парадами, дьяк, который проповедует, и Чуб, который всех строит. А Солоха в это время преспокойно выходит во двор встречать следующего клиента. Вот что значит опытная хозяйка.
Часть 3. Оксана: первая красавица села с диагнозом "Звезда"
Теперь поговорим о "прекрасном". Оксана. Ей лет шестнадцать-семнадцать, она дочь богатого казака Чуба, и, девушка, судя по описанию, просто огонь. И нет, это не комплимент. Это констатация факта: она настолько красива, что её саму, кажется, уже тошнит от собственной неотразимости. Она часами крутится перед зеркалом, накручивает себя (в прямом и переносном смысле) и ждет, когда же ей принесут царские венцы.
Сцена первая: Оксана стоит перед зеркалом. Не просто стоит, а живёт у зеркала. Она там ночует, завтракает и, кажется, собирается выйти за него замуж. Она поправляет косы, любуется собой и вслух рассуждает: "А что это люди говорят, будто я хороша? Врут, поди? А вот губки у меня алые, очи ясные, брови соболиные... Да я просто ебать какая красивая!".
И вот в этот момент входит Вакула. Влюблённый, как мартовский кот, готовый ради неё на всё. И что делает Оксана? Она начинает его троллить. Не по-доброму, а с особым цинизмом и жестокостью подростка, который нашёл слабого.
- Ой, Вакула, а почему это у тебя взгляд такой тупой?
- Ой, Вакула, а почему это ты молчишь? Язык проглотил?
- Ой, Вакула, а какие у меня черевички! (Показывает ножку, от которой у бедного кузнеца едет крыша).
А потом добивает:
- Вот если бы ты, Вакула, достал мне те самые черевички (туфли, если по-нашему), которые носит сама царица, тогда бы я за тебя замуж и пошла.
Понимаете всю абсурдность? Не сапоги, не валенки, а именно черевички. Каприз чистой воды. Она посылает деревенского кузнеца в Петербург, ко двору императрицы, за эксклюзивной обувью. Это, как если бы сейчас какая-нибудь Инстаграм-дива из Тьмутараканска сказала своему ухажёру-слесарю: "Сгоняй в Париж, купи мне лимитированную коллекцию Гуччи, которую носят только члены королевской семьи, и тогда, может быть, я дам тебе поцеловать меня в щёчку". Причём говорит она это не как мечту, а как издёвку. И ржёт при этом. Сука, чистая.
Вакула, у которого, видимо, вместо мозгов сплошные гормоны, воспринимает это как руководство к действию: "Черевички? Без проблем! Ща сгоняю!" и уходит топиться. Классическая мужская логика: не могу купить тапки - пойду утону.
Часть 4. Путь героя, или Как Вакула оседлал горе-террориста
Но, как истинный гоголевский персонаж, Вакула, перед тем как совершить суицид, решает зайти к местному шаману - пузатому Пацюку. Пацюк - это бывший запорожец, который уже лет десять не встаёт с печи, потому что лень-матушка. Но при этом он, судя по слухам, "сродственник чёрту", то есть знает все тёмные делишки.
Вакула заходит, и его глазам предстаёт картина, от которой у любого адепта ЗОЖ случился бы инфаркт: Пацюк сидит по-турецки, перед ним стоит миска с варениками, но он их не ест руками. Вареники сами ныряют в сметану, переворачиваются и запрыгивают ему в рот. При этом Пацюк жуёт и даже не смотрит на них. Это не человек, это биоробот по утилизации теста.
Вакула, забыв про самоубийство, спрашивает совета, как найти чёрта, чтобы нанять его для доставки груза. Пацюк, будучи истинным дзен-буддистом, не отвечает прямо, а многозначительно мычит: "Тому не надо далеко ходить, у кого чёрт за плечами". И тут наш кузнец понимает: чёрт-то у него за спиной! Причём не просто стоит, а прыгает от нетерпения, как комнатная собачка, мечтая заключить контракт.
И вот момент истины: чёрт выскакивает и начинает нашептывать Вакуле про Оксану, про богатство, про всё на свете если он продаст душу. Но Вакула - парень не промах. Он не просто кузнец, он, видимо, еще и борец сумо в душе. Вместо того чтобы подписывать кабальный договор, он хватает чёрта за хвост! Не за рога, не за горло, а за хвост. И в этот момент чёрт понимает, что его жизнь - боль. Представьте: только что вы, уважаемый чёрт, строили из себя крутого переговорщика, а через секунду висите вниз головой, как новогодняя игрушка, а на вас верхом усаживается здоровенный кузнец. Вакула, будучи верующим человеком, осеняет чёрта крестным знамением, и того начинает колбасить, как наркомана на ломке. Чёрт визжит, брыкается, но кузнец держит мёртвой хваткой. Крест для чёрта - это как святая вода для вампира, только хуже. Чёрт мгновенно понимает, что его поимели, причем самым наглым образом.
Сцена напоминает дрессировку непослушного йоркширского терьера:
- А ну не прыгай, мелочь пузатая! Повезёшь меня в Питер!
- Но я не могу! Я же адская сущность! У меня график!
- Крест тебе в душу, рогатый! Повезёшь, говорю!
Черт сдаётся. Он понимает, что этот человек перекрестит его до состояния ангела. И вот они летят. Чёрт, сломленный системой, становится лошадью. Вот она, сила убеждения и правильной аргументации! Карма, детка.
Часть 5. Петербург: столичная тусовка и бюрократические чудеса
Перелет проходит быстро (логично, разогнались до сверхзвука). Вакула, как любой провинциал, впервые попавший в мегаполис, офигевает от масштабов столицы. Он видит дворцы, золотые крыши, красивых барышень. И ходить нужно тихо, потому что «вельможи спят». Но самое смешное - он видит запорожцев, которые едут на приём к царице.
Запорожцы в описании Гоголя - это отдельный цирк. Это суровые, закалённые в боях мужики, которые не моргнув глазом режут врагов, но как только заходит речь о дворцовом этикете, они превращаются в испуганных школьниц. Они стоят, переминаются с ноги на ногу, мнутся и боятся слово сказать.
Черт, как истинный сервисный работник, уменьшается до размеров блохи и прячется в карман, чтобы не светиться. Вакула, пользуясь своей природной наглостью, втирается к ним в доверие и просит взять с собой. И вот они входят во дворец. Гоголь описывает императрицу как женщину с величественным взглядом, но я подозреваю, что Екатерина II в тот момент была в ужасе: к ней вваливается толпа чумазых мужиков в шароварах, от которых пахнет самогоном и степью, и один из них (Вакула), явно не местный, выделяется на фоне остальных - у него в кармане шевелится черт.
И тут Вакула падает на колени и выдаёт фразу, которая войдёт в историю идиотизма:
- Матушка царица! Не во гнев тебе, но продай мне свои черевички!
Представьте себе тишину в зале и лицо императрицы. К ней приходят какие-то запорожцы, и вдруг один из них, просит у неё обувь. Не орден, не земли, не амнистию, а ТАПКИ. Придворные дамы, наверное, попадали в обморок. Охрана схватилась за сабли. Но Екатерина, как опытная женщина с отличным чувством юмора и политик, видимо, с крепкими нервами, просто рассмеялась. Она поняла, что перед ней либо гениальный провокатор, либо просто конченый дурак или просто решила не связываться с психами. Она велит выдать ему самые дорогие черевички с золотом. Черт в кармане тихо офигевает от такой наглости. Вакула, счастливый, забирает трофей, и они улетают обратно, даже не попрощавшись. Бизнес есть бизнес.
Часть 6. Хэппи-энд: Мешки, казаки и разборки в хате
Пока Вакула мотался по столицам за обновками, в Диканьке начался полный дурдом. Во-первых, люди поняли, что месяц украли, и решили, что это черт с ведьмой устроили оргию. Во-вторых, проснулась Оксана. И тут самый важный психологический момент: пока Вакулы нет, Оксана вдруг понимает, что она, оказывается, его любит и без этого лба с кувалдой жизнь не мила.
Девушка, которая ещё вчера строила из себя целку и требовала царские тапки, сегодня бегает по хате и воет:
- А вдруг он утопился? А вдруг он пропал? А вдруг его черти съели? Кому я теперь буду делать больно?!
И вот она осознаёт, что любовь к Вакуле была у неё под носом, а она требовала обувку. Типичная женская логика: "Я не ценила, пока не потеряла". Короче, стандартный сюжет для женских романов, но с налётом гоголевского безумия.
А в это время в хате Солохи... О, это шедевр! Помните мешки? Там сидят голова, дьяк и Чуб. Они уже, наверное, обмочились от страха и духоты, но молчат. Потом приходит Вакула, уставший после командировки, кидает эти мешки (с живыми людьми!) в кузницу, даже не подозревая, что там не уголь, а целый сельсовет (при этом мешки стонут, но Вакула думает, что это уголь оседает). А сам идет к Оксане.
Она уже готова была выйти за него и без черевичек. Но Вакула, как истинный джентльмен, кидает ей обувку: "На, получи!". И тут Оксана, глядя на эти царские туфли, заявляет: "Не надо мне твоих черевичек! Я и так за тебя пойду!". Мораль: чтобы девушка поняла, что ты ей нужен, надо просто слетать в столицу, оседлать черта и унизиться перед императрицей. Банально и просто.
Ну а в финале - развязка с мешками. В кузницу приходят люди, развязывают мешки, и оттуда вылезают:
- Голова (главный чиновник) - весь в саже, красный как рак.
- Дьяк (святой отец) - крестится и бормочет молитвы.
- Чуб (будущий тесть) - злой как черт. Он был уверен, что он единственный и неповторимый, а оказалось, что у его любовницы в любовниках ходит целый профсоюзный комитет.
И вот Чуб, который должен был бы устроить скандал, как мужик мудрый не скандалит, а просто посмотрел на Вакулу, на царские черевички, которые тот привёз, и думает: "А этот парень не промах! Если он достал туфли у царицы, значит, он настырный. Да и дочь его любит. А то, что я его мать имею... ну, так у нас в селе это норма". И даёт добро на свадьбу.
Вакула женится на Оксане. Черт в отчаянии: его унизили, оседлали, не заплатили и ещё пару раз крестом по морде дали. Солоха остаётся при своих интересах - мужики всё равно к ней ходят, только теперь тайком, потому что стыдно. Оксана носит царские черевички и, наверное, через неделю потребует новую шубу.
Вердикт и мораль всей этой вакханалии
"Ночь перед Рождеством" - это не просто сказка.
Это учебник по эффективному менеджменту от Солохи. Женщины правят миром. Пока мужики воюют и пьют, женщины собирают их в мешки и решают судьбы вселенной.
Это пособие по достижению цели от Вакулы, и наглядная демонстрация того, как не надо строить отношения с девушкой. Что если вдруг захочешь жениться на стерве - будь готов лететь в Петербург за туфлями и когда привезёшь ей эти черевички, скорее всего они окажутся не того фасона.
Черт оказывается не так страшен, как его малюют. На деле это просто таксист, которого можно нанять за пару крестных знамений.
А Екатерина II - первый в истории спонсор счастливых браков. Если бы не её тапки, Вакула бы утопился, и сюжета бы не было.
А теперь, дорогие читатели, вопрос к вам!
Что разбираем дальше?
"Вий"? Узнаем, как Хома Брут пытался выжить в хорроре, но забыл нанять нормальную охрану. "Тарас Бульба"? Поймём, как не надо проводить мальчишник. Или, может, "Ревизор"? Разберём схемы откатов в русской глубинке XIX века.
Пишите в комментариях, ставьте лайки, подписывайтесь, иначе черт украдёт ваш интернет!