Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- По дороге домой выхожу с девушкой, несем пакеты с продуктами. Встречаем знакомого, и он спрашивает: «А это твоя девушка такой тяжелый пакет несет?» Я отвечаю: «Это не девушка, это сестра, она на практику приехала». Друг удивлён: «Сестра? Тогда почему не оба пакета несет?» © ****naut89
2.
- Когда я был маленьким, мама постоянно повторяла: «Не балуйся! Ну и что, что все балуются? А если все пойдут прыгать с крыши, ты тоже пойдешь?» Прошло время, я вырос, и мама спрашивает: «Сынок, когда ты женишься, я смогу внуков понянчить? Вон все твои друзья уже с семьями и детьми». Я ответил: «Мам, а если все мои друзья пойдут прыгать с крыши, мне что, тоже прыгать?» © KOT268
3.
- У меня была маленькая наковальня размером с ладонь, ювелирная. Однажды шла с ней в рюкзаке и познакомилась с человеком. Попыталась объяснить, чем занимаюсь: говорю, что я дизайнер изделий из металла, художник-проектировщик, кузнец… В общем, много всего умею. Мой собеседник сделал лицо типа «Сейчас круто подколю» и спросил: «Наковальню с собой носишь?» Тут я, широко улыбнувшись, достаю наковальню прямо из рюкзака. © Keertis
4.
- Уронил в машине булочку с кунжутом. Кунжут застрял в ворсе коврика, бесит меня. Вытащил коврик, трясу его над клумбой возле дома. Мимо идет женщина и всерьез спрашивает: «Ты какого черта грязь на цветы вытряхиваешь?» А клумба моя, грязи нет, там только кунжут. Я отвечаю: «А почему на ты?» Она: «А я старше!» Я парирую: «Вы выглядите гораздо моложе меня». Она в ступоре улыбается и уходит с блаженным видом. © MrGerasim
5.
- Я сидела летом на лавочке у чужого подъезда. Птички поют, тепло. Выходит бабушка и тихо спрашивает, можно ли присесть рядом. Я говорю: «Садитесь, пожалуйста». Она ерзает, начинает расспрашивать: «Вы здесь живете?» — «Нет». — «В доме?» — «Нет». Объясняю честно: «Жду жену, она с работы идет, пойдем с ней в магазин». Бабушка расцвела и говорит: «Я, наверное, прогуляюсь, а то ваша жена нас вместе увидит». Обожаю стариков с юмором. © Prozorov**
6.
- Года два назад сестра Лена готовилась к гимназии, вся на нервах. Мама проверяет, как хорошо она знает географию: «Куда впадает Лена?» Сестра долго думает, глаза бегают, губы трясутся. Я, не выдержав, сказала: «Лена впадает в истерику». Учебник по географии еле успела увернуться.
7.
- Сегодня наблюдал занятную сцену на стройке. Бригадир с характерным басом вручает новому парню рабочий инструмент и говорит: «Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим». Молодой: «Кто?» — «Певица есть такая». — «И что она завещала?» — «Не потеряй его! И не сломай!» © Rufin1
8.
- Поехала жена как-то по делам, я сижу дома, выходной, залипаю в комп. Спустя полчаса в квартиру врывается жена, и, подозрительно глядя на меня, оббегает все комнаты, заглядывает в шкафы. Сев на диван, смущенно рассказывает:
— Сижу в маршрутке. Рядом какая-то девчонка размалеванная, болтает по телефону: «А ты куда поехала? К Славе? У него жена уехала, что ли? Ну зажгите там». Как домой добежала, не помню....
А я головой покачал и ляпнул:
— Быстро бегаешь. Не приехала еще.
Жена в этот день никуда больше не ездила. © Rufin1
9.
- У меня в метро слетела крышка с кофе и облила мужчину рядом. Он в шоке, я в шоке, люди замерли, ожидая скандала. А парень спокойно: «Надеюсь, кофе было на овсяном молоке, у меня непереносимость лактозы». Я: «Да… и без сахара». Он: «Ну раз вы меня угостили, хотите, я вас чаем с тортиком угощу?» © loggvi
10.
- Нанимал менеджера на работу. Пришел парень умный, с образованием, грамотной речью. Я даю ему задание: продай мне ручку. Он: «Если продам, вы точно возьмете?» Обещал. Парень достает пятьсот, вкладывает в ручку и протягивает: «Эта ручка с сюрпризом стоит сотню, мне нужна работа». Я беру сотню и отдаю: «Ты принят на работу, ручку можешь оставить». Он: «Нет, вы же купили». Раскручиваю — пятьсот из банка приколов. Отличный менеджер выйдет! © kenaz
11.
- У мамы на районе появилась бригада гаишников, которую мы называем «Совесть пешехода». Бегу через дорогу не по переходу — усиленный динамик орет: «Женщина! Как вам не стыдно?» Добежала, больше там не бегаю. Или стою у окна летом: слышу, как кого-то стыдят за переход дороги. Я стою, хихикаю с красными ушами. © volha
12.
- Был 2004-2005 год. Хотел купить телефон, набирал буклеты из магазинов, складывал в карман, они торчали. Зашел в продуктовый, купил еды. Отхожу от кассы — охранник подлетает: «Покажи, что украл». Я достаю буклеты, кладу ему: «Держи, почитаешь от скуки». © vsadniksib
13.
- Давным-давно с другом познакомились с двумя девушками. Сходили в боулинг, кафе, кино. Вечером одна спрашивает: «Как домой?» — «На маршрутке». Друг вклинивается: «Зачем в маршрутке трястись? Вон видите тачку?» Девушки в восторге. Друг: «У меня велик того же цвета, могу на багажнике одну из вас подкинуть». И подкинул. В прошлом сентябре праздновали восьмую годовщину свадьбы. © MihZlobin
14.
- Работала я в отделе рекламы крупной компании. Начальница ушла в декрет, временно назначили сотрудника. Через время его уволили. Я решила пошутить: открываю дверь и громко: «Теперь я ваш начальник!» Села, ноги на стол, строго: «У меня не забалуешь!» Народ в шоке. Говорю: «Шучу». Через неделю меня реально назначили и.о. начальника — сказали, что я самый адекватный. © Mrs.Light
15.
- У мамы на районе бригада гаишников «Совесть пешехода». Я бегу через дорогу — динамик орет: «Женщина! Вам не стыдно?» Добежала, больше не бегаю там. Или стою у окна летом: «Мужчина, видите зебру?» Медленно едут, стыдят. Я стою и хихикаю. © volha
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
