Опять мне попался "Монолог" с Глузским. Года два до этого всплывал уже. Как всё похоже. Я не один на земле.
Потрясающе... Оглядываясь назад в прошлое, пролистываю прошедшую жизнь и понимаю, что мне решительно нечего вспомнить. Совсем. Вытаскиваю из памяти события, уношусь в отдалённые, далёкие места и обстоятельства и ничего не вызывает эмоций. Хороших эмоций, положительных что ли... доказывающих наверное, что всё тогда было как надо, как должно и нужно было быть... твою медь... В основном одна мерзость... ненужная, лишняя мерзость. Пустое. Этого ничего не нужно было.
Единственное, что приходит с улыбкой и некоторой даже сентиментальной тоской и вообще с желанием разобраться - это первые бестолковые, не всегда уместные, детские впечатления. Говорят, что детство вспоминается обычно перед концом... только что об этом сказал Барон из сериала "Бандитский Петербург" в телевизоре.
Даже поймал себя на мысли, что вполне мог бы писать мемуары или сочинять сценарии. Только зачем? Самолюбия у меня нет, тщеславия тем более, я вообще никогда ни на что не притязал и не требовал, а так как землю топтать уже недолго осталось, то эти злые тексты это всё, что останется после меня.
Итак... я понимаю, что вся предыдущая жизнь в сущности мне не нужна, её и проживать то было ни к чему и не зачем, если вспоминаю с интересом только глупое, неосознанное, безответственное начало, которое и была настоящая жизнь... остальное было и есть до сих пор - самоубийство. Причём какое то без пользы дела. Ни мечты, ни идеи... Тогда там далеко позади даже когда было совсем невмоготу и страшно всегда была надежда на неизвестное, на светлое будущее, был потаённый расчёт на перспективу, удачное стечение обстоятельств, внезапную везуху, сказку, а то и чудо. Кому то же везёт? А? Ага я даже знаю кому... только не мне.
https://youtu.be/VgmWhDbRfsc?list=RDVgmWhDbRfsc
Скорее всего я в принципе не приспособлен к удаче. Когда везёт, не знаю что с этим делать. Когда всё хорошо теряюсь в непонятках... а дальше то чё? Какая то личностная безответственность... видеть цель только когда плохо и надо выбираться. К чему и кому не ясно, но это вторично, главное виден и понятен вектор движения, направление жизни. Как выбраться из яйца... или тюрьмы... можно только наружу. С другой стороны... 'я мог бы и в скорлупе ореха считать себя королём вселенной'... у меня отличная фантазия.
Ну например... допустим настигла тебя гроза и буря в походе, деревья трещат и падают, шторм палатку рвёт и надо как-то выжить, чё-то делать надо! Инстинкт самосохранения заставляет уставшее больное тело напрягать измождённые силы и выпутываться, спасаться иначе хана... Вот это жизнь!!!
А если ты кинул паскудную работу с дебильным коллективом и полгода не находишь вообще ничего стоящего твоих усилий, потому что ты давно и никогда не нужен стране... это не жизнь, это кидалово и западло. А сколько бы ещё смог бы сделать? если бы попал в нужное место к ждущим людям... Да где они... да и места такого нет.
И вот когда тебя негаданно и вдруг нашли, предложили и позвали... и даже проявили учтивость... а тебе уже не надо ничего. Опоздали, господа, в сад не хотите? Все в сад! Меня ещё можно немножко использовать недолго, а с..эксплуатировать уже нельзя. Я настолько безразличен ко всему... окружающему, что даже тело перестало вестись на инстинкт самосохранения. Короче "Лежу... так больше расстоянье до петли"
С другой стороны если я ещё жив не смотря ни на что, то мне уже свезло. Только это мне зачем? За каким спрашивается хреном? Чтобы что? Одни вопросы, остающиеся без ответа.
У вас наверное по другому? Есть намеченные цели, есть что поделать и куда идти... И даже ясно с кем, куда и зачем? Ага конечно... так я и поверил. Врёте вы всё, ничего у вас нет, как и у меня. Все вы в непонятках тайных или явных... прикрываетесь только призрачным, сомнительным успехом, интересным делом, баблом, нужностью кому то, кто вам до фонаря... зато прилично, как принято... только чтобы не свихнуться окончательно от космического одиночества и бессмысленности настоящего, прошедшего и будущего тупика, я просто откровеннее и честнее и никогда не вру... по пустякам. И вообще склонность к абсолютной искренности - обратная сторона скрытого обмана. Короче говоря «Ясность — это одна из форм полного тумана»
Вот блин я вам про главные смыслы, а вы про подростковые игры в сети...
Творческого вам вдохновения и удовлетворения полнотой жизни!