В кабинете психолога или в кухонных разговорах подруг, столкнувшихся с изменой, часто звучит один и тот же мучительный вопрос: «Что он(а) чувствует к ней/нему на самом деле? Больше, чем ко мне?». Тот, кто изменил, нередко и сам пытается навести мосты между двумя мирами, сравнивая «качество» чувств, пытаясь понять, где «настоящая» любовь, а где — привычка.
Сравнивать отношения с супругой (супругом) и чувства к любовнице (любовнику) — это когнитивное искажение, которое уводит от истины. Это все равно что сравнивать архитектуру дома, в котором ты живешь годами, с отелем, где ты провел отпуск.
Почему эти сравнения не имеют смысла.
1. Контекст «обязательств» и контекст «свободы»
Отношения в браке — это сложная экосистема. В ней есть не только романтика, но и быт, ипотека, родительские собрания, распределение бюджета, совместный быт, усталость, раздражение, болезнь партнера, обязательства перед родственниками. Это реальность с высоким порогом входа. Чувства в браке всегда «окрашены» ответственностью.
Отношения с любовником/любовницей протекают в вакууме. Это так называемый «выходной день». Встречи происходят в лучшем свете, в самые удачные часы (без утренней усталости и вечерней раздражительности), без бытовых рутин.
2. Целостность личности и проекция.
Супруг или супруга видят вас целиком. Они знают ваши слабости, страхи, неудачи, «некрасивые» стороны характера. Любовь супруга (даже если она угасла или трансформировалась в привычку) базируется на знании всей вашей личности.
Любовница или любовник, как правило, взаимодействуют не с вами, а с вашей проекцией, образом. В ситуации измены человек часто предъявляет партнеру на стороне свою «идеальную версию»: более успешную, раскованную, свободную от проблем, заботливую без повода. Это игра, в которой участвуют двое. Поэтому и чувства, которые испытывает изменник к «тому, на стороне», — это часто чувства к зеркалу, в котором он видит себя желанного и безупречного. Сравнивать это с глубоким, порой неудобным знанием друг друга в браке — некорректно.
3. «Химия» новизны и «химия» привязанности.
С точки зрения нейробиологии, на начальном этапе отношений (до 1,5–3 лет) мозг работает в режиме «дофаминового угара». Новый партнер вызывает выброс дофамина, окситоцина и адреналина, которые дают ощущение эйфории, бессонницы, навязчивых мыслей. Это состояние субъективно переживается как «сильнейшая любовь в жизни».
В долгосрочных отношениях (супружеских) химия мозга иная. Здесь доминируют механизмы привязанности, которые дают ощущение безопасности, стабильности, покоя. Это менее острое, но более глубокое чувство. Изменник, сравнивая, часто путает остроту наркотического опьянения новизной с глубиной истинной близости. Это ошибка дегустатора, который пробует первый глоток вина и утверждает, что он вкуснее, чем выпитая до дна бутылка.
4. Статус «треугольника».
Пока существует треугольник (супруг — изменник — любовник), отношения с любовником подпитываются энергией соперничества, запретности и дефицита. Психологи называют это эффектом «запретного плода». Как только изменник разрушает брак и переходит к построению «нормальных» отношений с бывшим любовником, треугольник распадается.
Статистика и клинический опыт показывают: в 95% случаев, когда «тайное» становится «явным» и бывшие любовники начинают жить в условиях быта, обязанностей и полного контакта, оказывается, что «те самые сильные чувства» не выдерживают проверки реальностью. Потому что их топливом был не сам партнер, а ситуация.
Сравнивать чувства к супруге и любовнице — это значит пытаться измерить температуру кипения воды и высоту полета самолета одной линейкой.
Супруг — это человек, с которым вы делите реальность (со всеми ее трагедиями и рутиной). Любовник — это человек, с которым вы делите побег из реальности. Побег всегда кажется слаще, но он не может длиться вечно.
Если вы поймали себя на мысли, что пытаетесь взвесить эти две чаши весов, остановитесь. Задайте себе правильный вопрос: не «кого я люблю больше?», а «какую жизнь я готов выбрать: реальность, в которой я несу ответственность и строю глубину, или иллюзию, которая существует только в тени?». Честный ответ на этот вопрос гораздо ценнее любой попытки сравнить «не сравнимое».
_________________
Меня зовут Андреева Александра, я - психолог.
Я помогу вам пережить измену так, чтобы вспоминать ее спокойно, избавиться от навязчивых мыслей, вернуть уверенность в себе и радость жизни.
Я гарантирую, что через 4 встречи, вы навсегда избавитесь от боли после измены и в вашу жизнь наконец то вернется спокойствие. (Или верну деньги).
Чтобы понять, как я могу вам помочь, нужно написать мне в Телеграм https://t.me/ или Мах https://max.ru/. Перейдите по ссылке в любой мессенджер и напишите "Пережить измену", я свяжусь с вами и мы договоримся о встрече.
Познакомиться со мной и записаться на консультацию можно так же на моем сайте https://alexandreeva.com/izmeni_help
Андреева Александра, психолог, эксперт по работе с изменами.
Автор книги «Как пережить измену?» Книга-инструкция для женщин. Купить книгу можно на Литрес по ссылке https://litres.ru/72488134
#измена #психологизмена #какпережитьизмену #мужизменил #женаизменила #психологандреева