О Внутреннем родителе и "Я должна!"
Размышления о внутренней динамике и возможных способах работы.
Красивая, вроде бы успешная, учащаяся в художественнрой академии, выставляющаяся за границей клиентка, старающаяся понять и принять каждого, к себе относилась жестко и бескомпомистно... «Я должна ...!», «Я была обязанна ...!», «Мне надо было всё контролировать!»... Требования к себе вводили ее в ступор и часто она была не в состоянии сделать элементарное действие.
За этими словами скрывалось гораздо более глубокое и болезненное - «Я слишком ленивая..., слабая..., недостаточная...». Это - речь Родительского эго-состояния (по транзактному анализу) или сурового Супер-Эго (в психодинамической модели).
Когда я выслушивала ее незакончивающиеся требования к самой себе, среагировала спонтанно: «Вы слишком строги к себе», но тут же почувствовала, что это не совсем правильно. Анализируя эпизод после сессии, я поняла свою ошибку - встала в позицию ещё одного Родителя — оценивающего, корректирующего, знающего «как правильно», тем самым присоединилась к ее Супер-Эго и укрепила его.
А слабая, критикуемая часть оставалась без внимания и помощь не получила.
Кроме того, преждевременные попытки ослабить Родителя активируют внутренний спор: «Нет, если я расслаблюсь — я развалюсь...!». Как никак, человек – это регидная, защищающая себя система, если начинаем давить на какую-то ее часть, то клиент бессознательно усиливает ее защиту.
По большому счету в работе с внутренней структурой человека, мы терапевты - только внешние консультанты, мы не имеем право самовольно вклиниваться в нее. Все бразды правления -только у самого человека. Человек сам, и только он принимает решения относительно внутренних изменений. Иными словами человек нуждается в обективном отражении, а не в оценке.
Правда возможно еще другое отклонение. При выдаче бескомпромиснтых рекомендаций и игнорировании внутренней воли ( Взрослого) клиента в некоторых случаях может случиться слияние, и мы можем стать альтернативным родителем, и вместо внутреннего конфликта, появляется зависимость от внешнего регулятора.
В целом, задача психотерапии - это создание пространства для Взрослого клиента, который сможет выдерживать напряжение между конфликтующими сторонами. Помочь клиенту: осознавать внутренний конфликт, видеть функции своих частей, научиться регулировать ими, и самому вести их к сотрудничеству и миру.
То есть в данном случаи вместо: «Вы очень суровы к себе», правильнее было бы сказать: «Я слышу, сколько требований к себе вы предъявляете», или возможно : «Похоже, внутри есть часть, которая очень внимательно следит за тем, чтобы всё было правильно».
Это не оспаривание, это обозначение феномена, обратная связь, которая может быть принята к сведению. Это уже включает Взрослого.
Возможно здесь нужно будет набраться терпения и снова и снова сообщать клиенту, что мы видим, и ни в коим случае не форсировать процесс. Как никак Супер-Эго формировалось годами, оно удерживало систему и помогало выживать. Если его резко ослабить, клиент может почувствовать тревогу, потерю опоры и даже впасть в регресс.
Работа идёт не через разрушение, а через постепенное смягчение и диалог.
Далее, нам нужно легитимировать функцию Родителя. Очень важно не демонизировать эту часть. «Похоже, эта часть многое удерживает. Если бы её не было — что могло бы произойти?» Задача – это понимание того, что Родитель — это защита. Супер-Эго — это не враг, Это структура, созданная для выживания.
Когда клиент говорит из суровой части, он не просто «критикует себя». Он пытается удержать контроль, предотвращает стыд, защищается от тревоги, пытается сохранить любовь и принятие (интроецированные родительские требования).
И дальше можно исследовать эту функцию :«От чего это защищает?», «Что было бы, если отпустить контроль?»
Мы подходим к причине напряжения. За суровым Родителем обычно стоят очень сильные эмоции : страх распада..., страх быть отвергнутым..., страх смерти... Есть почему, быть таким напряженным. Здесь важна валидизация Родителя, который в свою очередь, получив признание, обычно чуть расслабляется.
И только после этого (чтобы не разрушить контроль, и не дать волю хаосу) надо поддержать более слабую часть. Только теперь приходит время говорить о трудности и боли.
«Когда столько требований — как это переживается внутри?» «Что вы чувствуете, когда говорите себе "я должна"?» Мы не нападаем на Родителя. Мы создаём пространство для Ребёнка.
И завершающий этап - поддержание интеграции. «Похоже, обе части важны — и та, что держит, и та, которой трудно». Иногда это может выглядить как приглашение к диалогу. «Одна часть говорит, что нужно держать всё под контролем. А есть ли внутри кто-то, кому от этого трудно?»
Резюмируя все эти соображения, сегодня основную терапевтическую установку я бы сформулировала так: терапевт это - не Родитель, не спасатель, и не адвокат Ребёнка. А устойчивый Взрослый, который: выдерживает напряжение, не торопится смягчать, в то же время, уважает функцию защиты. И самое главное - создаёт пространство для живого переживания, помогает появиться внутреннему диалогу и интеграции.
Только это помогает человеку уменьшить внутреннее напряжение, смягчить конфликт Ид и Супер-Эго, и быть большем контакте с самим собой.
Психолог, терапевт Мухиба Якубова/Зубкова
Автор: Мухиба Якубова
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru