В отношениях с холодным партнёром есть два чувства, которые правят бал. Они редко лежат на поверхности, но именно они удерживают человека в ситуации, где всё давно пора менять. Это стыд и вина. Они работают тихо, но надёжно, и скрепляют конструкцию, давно готовую рухнуть.
Как работает вина
Вина в созависимых отношениях принимает самые разные формы. Человек виноват в том, что партнёр холоден. Если бы я была лучше, если бы не пилила, если бы больше любила, если бы не требовала, он бы оттаял. Чувство вины заставляет снова и снова пробовать разные способы достучаться, хотя опыта уже достаточно, чтобы понять бесполезность этих попыток.
Вина возникает из детского убеждения: всё, что происходит вокруг, связано со мной. Мама устала потому что я плохо себя вела. Папа злится потому что я получила двойку. Ребёнок не может принять, что родители устают и злятся по своим причинам, ему легче поверить, что он на это влияет. Так появляется иллюзия контроля и одновременно груз ответственности за чужие состояния.
Во взрослом возрасте этот механизм переносится на партнёра. Он молчит? Значит, я что то не так сказала. Он раздражён? Значит, я его довела. Он не даёт тепла? Значит, я недостаточно хороша, чтобы его получить. Вина заставляет крутиться как белка в колесе, пытаясь угадать правильное поведение, которое наконец сделает его тёплым.
Как работает стыд
Стыд чувство более глубокое и разрушительное, чем вина. Вина говорит: я сделала что то плохое. Стыд говорит: я сама плохая. Не мои поступки, а я целиком. В отношениях с холодным партнёром стыд процветает пышным цветом.
Человеку стыдно, что она в таких отношениях. Стыдно, что терпит, не уходит, надеется. Стыдно рассказывать подругам, как он с ней обращается. Стыдно признаться, что дома холодно, хотя внешне всё прилично. Стыд заставляет молчать, улыбаться, изображать благополучие. А внутри разъедает остатки самоуважения.
Стыд особенно силён у тех, кто в детстве получал послания: «такая как ты никому не нужна», «с твоим характером никто не уживётся», «будешь себя так вести, останешься одна». Эти слова врастают в самую глубину и начинают звучать оттуда каждый раз, когда партнёр отворачивается. Он отвернулся потому что со мной что то не так. Это стыд говорит его голосом.
Как они работают в паре
Вина и стыд идеально дополняют друг друга. Вина заставляет действовать, пытаться исправить, становиться лучше, удобнее, нужнее. Стыд заставляет молчать, не жаловаться, не просить помощи, терпеть. Вместе они создают замкнутый круг: я пытаюсь стать достаточно хорошей, чтобы не чувствовать стыд, но у меня не получается, потому что он всё равно холоден, и я снова виновата, и снова стыдно, и снова пытаюсь.
Из этого круга почти невозможно выйти, потому что сами попытки выйти вызывают новую волну этих чувств. Подумать об уходе стыдно: значит, я не смогла сохранить семью, не справилась, оказалась неудачницей. Остаться стыдно: значит, я терплю то, что терпеть нельзя. Вина за уход: как я его оставлю, он без меня пропадёт. Вина за то, что остаюсь: сколько можно уже это терпеть.
Откуда они родом на самом деле
Вина и стыд, которые человек носит в созависимых отношениях, на самом деле не про этого партнёра. Они намного старше. Это чувства, которые поселились внутри задолго до него. Просто сейчас они нашли идеальную почву, чтобы расцвести.
Холодный партнёр своей недоступностью идеально попадает в старые раны. Он активирует тот самый детский ужас, когда мама отворачивалась и не подходила. Он заставляет снова чувствовать себя маленькой девочкой, которая не понимает, что сделала не так, но точно знает, что виновата. И это ощущение такое знакомое, такое родное, что кажется почти любовью.
Что с этим делать
Первое и самое трудное это заметить эти чувства и назвать их. Не «я плохая», а «я сейчас чувствую стыд». Не «я всё испортила», а «я сейчас чувствую вину». Когда чувство названо, оно перестаёт быть тотальным. Оно становится просто переживанием, с которым можно что то делать.
Второе это понять, откуда они взялись на самом деле. Чей голос звучит внутри, когда вы чувствуете себя ничтожеством из за его холодности? Кто говорил вам в детстве, что вы недостаточно хороши? Чьи интонации вы слышите в своей голове? Часто оказывается, что это голос совсем не партнёра, а кого то из прошлого.
Третье это учиться отделять реальность от этих старых записей. Реальность может быть такой: он холоден не потому что вы плохая, а потому что он не умеет иначе. Это не снимает боли, но снимает груз ответственности. Вы не виноваты в его холодности. Вы не плохая из за того, что он не греет. Вы оказались в отношениях с человеком, который не способен на тепло.
И четвёртое. Стыд лечится принятием, но не чужим, а своим собственным. Когда вы перестаёте требовать от себя быть идеальной, когда разрешаете себе ошибаться, быть неудобной, злиться, уставать, хотеть, когда вы наконец говорите себе: «ты имеешь право быть любой, даже несовершенной, даже неудачницей в чужих глазах», стыд начинает понемногу отступать.
Вина лечится действиями. Но не теми, которыми вы пытаетесь заслужить его тепло. А теми, которые возвращают вас к себе. Когда вы выбираете себя, даже если это вызывает его недовольство, вина сначала усиливается, а потом постепенно уходит. Потому что на её месте появляется новый опыт: я могу выбирать себя, и мир не рушится. Я могу быть плохой в его глазах, но это не делает меня плохой на самом деле.
Это долгий путь. Но без него из круга вины и стыда не выбраться. А оставаться в нём значит продолжать отдавать свою жизнь тому, кто её не ценит.
Автор: Наталья Сиволап
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru