Нечего сказать

Нечего сказать, но слов будет много.

Хочу что-то написать, выбираю темы, ищу тексты в заметках и все кажется чем-то не тем.

Это как с походом к психологу.

Всю неделю живу, чувствую, во мне бурлят инсайты, спорю сама с собой, нахожу ответы. А прихожу на сессию, сажусь в кресло, смотрю на психолога... и в голове тишина.

Все мысли испарились. Осталось только «ну, все нормально, наверное».

С блогом та же история: открываю черновик…

…пусто, ноль…

Все гениальное, что крутилось в голове, в душе, превращается в жалкий лепет.

Технику, совет, как начать писать текст на белом листе или начать говорить у психолога не хочу давать, лучше поразмышляю об этом и обращу внимание на то, что происходит со мной прямо сейчас.

Представлю, что говорю с Д. Бьюдженталем (он мастер экзистенциально-гуманистического подхода, с ним может быть безопасно, а этого хочется, когда не хочется или когда не знаешь и не понимаешь, что происходит, когда пусто очень, когда какой-то ноль…)

Я: Хочу написать в блог, но мысли уходят. Они кажутся пустыми и неинтересными. Это как у психолога: неделю внутри кипит жизнь, а в кабинете нечего сказать, только пустота.

Б: (нежно так смотри и мягко спрашивает) Эта пустота в кабинете... эта тишина, когда нужно заговорить... Что вы чувствуете в этот момент, кроме пустоты?

Я: Ну... тревогу, наверное. Стыд. Кажется, то, о чем я думала - это ерунда и она не достойна внимания специалиста.

Б: Ага… И теперь то же самое происходит перед чистым листом блога. Вы уже заранее обесцениваете свои мысли, не дав им родиться. Скажите, а если бы в кресле напротив сидел не психолог, а ваш самый лучший друг, который вас обожает, вам тоже было бы нечего сказать?

Я: Другу? Наверное, нет. Я бы рассказала всю эту недельную кухню.

Б: Значит, дело не в мыслях, а в обстановке? В этом «кабинете» и в этом «блоге» есть кто-то, кто оценивает? Кто этот строгий зритель?

Я: Ну… не знаю, наверное, это я сама.

Б: (Кивает, улыбается и так нежно смотрит)

Вот оно, что-то появляется. Находится кто-то, кто объявляет недостойным мой опыт.

Я сама…

То, что пишу здесь или то, что приношу психологу - это не отчет перед директором. Это мой способ быть здесь. Как себе позволить писать здесь не «интересно», а живо.

Что будет, если напишу не выводы недели в пятницу, не что-то интересное из книги, кино, профессиональной жизни, а напишу о чувстве пустоты и стыда перед публикацией?

Кажется это может стать не мыслями о жизни (о книгах, кино, статьях, людях), а самой жизнью.

Моя пустота, она же возникает из попытки контролировать, оценивать и это может останавливать процесс (а если шире замахнуться, то и жизнь останавливается этим)

Как вот так получается, что появляется этот наблюдатель, а я ставлю на стоп свои процессы? Как остановить этого внутреннего критика, который задает вопросы: А это кому-то интересно? А это не глупо? А что подумают другие?

Этот критик, как холодный ветер для моих мыслей огоньков, которые гаснут от его холодного дуновения и остается пустота…

Вспомнила, я ж сегодня с Бьюдженталем в диалоге (простите, дорогие друзья).

Представлю, что он мне ответил бы, после того как нежно улыбался и рассматривал меня, пока я молча перебирала свое и вздрагивала от холода всего критика.

Б: Вы путаете продукт и процесс. Вы хотите выдать «интересный продукт» (гениальный пост, глубокую мысль на сессии), но жизнь это другое, это процесс. В моменте, здесь-и-сейчас, есть только вы и ваше чувство «пустоты» и «неинтересности».

Наверное, дальше он предложил бы мне, написать вам сюда свои размышления о пустоте, холоде и критике. Поделиться с вами чувствами своими. Не пытаться побороть пустоту и выдать гениальное, а рассказать о ней. И я повелась бы на его нежный голос и сказала ему: «Мне нечего сказать. Это бесит. Я чувствую себя самозванкой. Мои мысли кажутся мне пластиковыми...».

И что?

Я пишу о своей пустоте, вспоминаю о Бьюджентале, представляю свой диалог с ним и наполняюсь через слова здесь, мой блог наполняется.

Ну и совет в конце себе (Джеймс попросил придумать его и написать сюда):

Снизь ставки.

Перестань писать «для вечности» или «для умных читателей».

Пиши для того самого лучшего друга. Или для себя вчерашней.

Иди от тела. Не думай о чем писать, спроси себя, что чувствуешь в груди, в животе прямо сейчас, когда смотришь на «пустой лист» (взяла в кавычки «пустой лист» - это может быть метафорой к чему угодно, что трудно начать или продолжить). Опиши это. Это и есть правда, это и есть контент.

Пустота это не отсутствие мыслей, это страх, что мысли недостаточно хороши.

Даже тогда, когда я пишу о том, как трудно писать, я говорю главное…

Автор: Жанна Козловская
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru