Недавно одна знакомая пожаловалась мне, что её подруга вдруг перестала выходить на связь. Просто взяла и пропала из поля зрения. А ведь она столько для неё делала! И советы давала, и в трудные минуты поддерживала, и деньги в долг давала...
Я спросил: «А ты помнишь, когда в последний раз интересовалась её делами? Не своими проблемами делилась, а именно слушала её?» Повисла пауза. Длинная такая, неловкая.
Потому что мы все любим, когда нас слушают, утешают, восхищаются нашими успехами. Но вот самим проявлять искренний интерес к чужой жизни - это уже работа, милые мои. А работать не очень-то хочется.
Дружба как сервис по требованию
Посмотрите, как устроена современная дружба у многих. Вот звонит подруга в слезах - бросил её очередной принц на белом мерседесе. И начинается: три часа разговоров, литры чая, анализ каждого его слова и взгляда. Ты тут же бросаешь свои дела, несёшься на помощь, успокаиваешь, обнимаешь.
Проходит месяц. У тебя самой неприятности на работе, начальник достал, сил нет. Набираешь номер этой самой подруги, а она: «Слушай, у меня сейчас совсем нет времени, давай потом созвонимся?» И вот это «потом» как-то само собой забывается.
Вам знакомо, красавицы мои? Держу пари, что знакомо.
Проблема в том, что многие путают дружбу с бесплатной психологической помощью. Им нужен человек, который всегда доступен, всегда готов выслушать, пожалеть, подбодрить. Но при этом сами они не готовы вкладываться в эти отношения.
Эмоциональный банкомат
В моей практике встречалась женщина, которая искренне не понимала, почему от неё отдалились все близкие люди. «Я же всегда была рядом, когда им было плохо!» - говорила она. И это правда. Только вот когда им было хорошо, её рядом не было. Потому что радость не требует утешения, а значит, скучно.
Она использовала людей как эмоциональный банкомат. Пришла, сняла порцию поддержки, ушла. Пополнять счёт не собиралась. Зачем? Ведь она и так даёт им возможность чувствовать себя нужными!
Видите, какая интересная логика? Человек считает, что оказывает услугу, позволяя другим о себе заботиться. Как будто делает одолжение.
А настоящая дружба - это обмен. Не обязательно равный в каждый конкретный момент, но сбалансированный в целом. Сегодня слушаю я, завтра слушаешь ты. Сегодня тебе нужна поддержка, через месяц мне.
Почему мы боимся быть друзьями
Знаете, что самое интересное? Многие женщины банально боятся углубляться в чужие проблемы. Потому что свои-то едва тянут! Там муж, дети, работа, родители, быт... Где взять ресурс на чужую боль?
И получается такая штука: ты готова получать поддержку, но не готова её давать. Не потому что плохой человек, а потому что выжатая, как лимон. У тебя самой сил в обрез.
Помню случай из практики. Женщина жаловалась, что подруга постоянно грузит её своими семейными драмами. «Я же не психолог, почему она меня использует как жилетку?» Спрашиваю: «А когда ты сама ей звонишь с проблемами?» - «Ну, иногда...» Оказалось, раза три в неделю минимум.
Видите двойные стандарты, солнышки мои? Когда нам нужно - это нормально, когда другому - это уже эксплуатация.
Инвестиции в отношения
Дружба требует вложений. Времени, внимания, эмоциональных сил. Надо помнить о днях рождения, интересоваться делами, радоваться чужим успехам (даже когда у тебя самой всё не очень), поддерживать в трудностях.
Надо уметь слушать не для того, чтобы дать совет, а чтобы просто быть рядом. Понимать, что иногда человеку не нужны твои мудрые слова - ему нужно твоё молчаливое присутствие.
Надо звонить просто так, без повода. Не когда тебе плохо, а когда хорошо. Делиться радостью, а не только горем.
Но это же работа! А мы устали, нам тяжело, у нас своих проблем выше крыши. Вот и получается: иметь друга хочется, а быть им - нет.
Как выйти из этого круга
Если вы узнали в моих словах себя - не спешите корить себя. Осознание проблемы уже половина пути к её решению.
Начните с малого. Позвоните подруге не потому, что вам нужна поддержка, а просто узнать, как у неё дела. Послушайте её по-настоящему, не думая в это время о своих проблемах. Порадуйтесь её успехам без зависти и сравнений.
И да, иногда надо учиться отказывать. Если у вас правда нет сил сейчас быть опорой - так и скажите честно. «Прости, я сейчас сама на нуле, не смогу тебя качественно выслушать. Давай завтра?» Это лучше, чем слушать в пол уха, думая о своём.
Настоящая дружба строится на честности и взаимности, драгоценные мои. Когда оба человека готовы и получать, и отдавать. Когда радость одного становится радостью другого, а боль - общей болью.
И если в вашей жизни есть такие люди - берегите их. Потому что это редкость и ценность. А если нет - может, начать стоит с себя?