Здравствуйте, подписчики и гости канала. Сегодня пишу про так называемый «синдром спасателя» или привычку спасать других даже в ущерб себе.
«Синдром спасателя» - это особенность поведения, при которой человек постоянно помогает другим, часто жертвуя своими интересами и потребностями.
Название звучит немного страшно, но это не болезнь, а просто устойчивая часть личности, поведения человека. Обычно эта особенность базируется на жизненном сценарии, то есть на нашей внутренней жизненной программе.
Определение пришло из транзакционного анализа (ТА) и напрямую связано с психологическими играми.
Считается, что человек склонен вступать в привычные отношения с людьми, психологические игры, и выполнять определенные роли: «жертва», «спасатель» или «преследователь».
Интересный факт, у многих людей есть любимые роли, связанные с внутренними представлениями о себе и мире. Например, роль спасателя может быть связана с сомнениями человека в себе и желанием самоутвердиться, либо, наоборот, с уверенностью в собственной значимости и потребностью проявить свои сильные качества («я сильный, я должен спасти»).
Как понять, что вы «спасатель» ?
У привычки необоснованно спасать других есть признаки. Подробно рассмотрим каждый из них.
«Спасатель» часто навязывает свою помощь, даже если у него никто не просит эту помощь. Классический пример: Подруга Ольги не смогла купить билет, так как все разобрали. Ольга начинает предлагать варианты, хотя подруга не просит помощи.
Когда Ольга дает совет, она рассчитывает на благодарность. Раз «спасатель» помог, то он заслужил похвалу, благодарность, любовь и так далее.
Однако подруга не оценила помощь или отвергла предложенный вариант. В этой ситуации Ольга чувствует обиду и злость. Ожидания «спасателя» не оправдались, оставив негативные эмоции.
Еще один признак это чрезмерная опека. С одной стороны спасатель заботиться, но с другой контролирует (потребность в контроле ситуации).
Спасатель уверен в своей незаменимости. Пример: Антон каждый бросает все и едет к своей сестре, помогает с переездом, с детьми, с ремонтом, даже деньгами. Он думает: «Кто же ей поможет, раз она одна без мужа? Только я».
Антон из примера буквально жертвует своими потребностями ради сестры. У него нет времени на личную жизнь, друзей, хобби. Он все время занят.
Антон не может сказать «нет» на просьбу о помощи, а если говорит, то испытывает острое чувство вины.
Почему мы становимся спасателями других людей?
Причины кроются в нашем жизненном пути:
- Пример из семьи. Значимый взрослый (мать или другой) проявлял эту особенность. Когда ребенок вырос, он автоматически повторяет привычку родителя или опекуна.
- Синдром отличника. В детстве человека хвалили только за достижения (оценки, хорошее поведение и т. д.). Став взрослым, человек также пытается «заслужить похвалу» через помощь другим.
- Печальные события. Негативный опыт также может заставить нас опекать близких людей сверх меры. К таким воспоминаниям могут относиться болезни, неудачи, расставания и так далее.
- Традиции. В некоторых культурах одобряется чрезмерная опека и считается нормой.
Почему это вредно?
Несмотря на благородные цели, спасатель часто получает негативные эмоции и неприятные последствия своей помощи.
Проблемы в общении. Спасатель не признает право второго участника на самостоятельность, поэтому отношения токсичны. Либо люди стараются отстраниться от спасателя из-за чрезмерного контроля, либо начинают «пользоваться добротой».
Отсутствие личных достижений и радостей. Спасатель всю жизнь занимается делами других, забывая о себе.
Это в свою очередь приводит к хронической усталости. Сил на все сразу не хватает, появляются негативные эмоции.
Проблемы со здоровьем: нарушения сна, режима питания. Как следствие этого психосоматические болезни.
Как помочь себе справиться с этим?
В первую очередь признайте наличие проблемы. Признание – это важный шаг на пути к решению. Как развить осознанность можно посмотреть тут.
Анализ ситуаций и поведения.
Сделайте дневник наблюдений. Осознанно в течение двух недель понаблюдайте за собой, без осуждения и критики, словно вы смотрите на свою жизнь со стороны. Составьте список ситуаций, где вы помогали. В каких случаях вас просили о помощи, а в каких нет? Что вы при этом чувствовали, какие эмоции испытали? Что при этом ощущали на физическом уровне: дыхание, напряжение мышц и т. д.?
Спросите себя: Действительно ли нужна была моя помощь? Может быть, в этой ситуации другой участник мог справиться сам?
Отстаивайте психологические границы.
Об этом есть отдельная статья. Но все же напомню про метод заезженной пластинки. Если вам не нравится просьба, если вы не готовы помочь, отвечайте «нет». Без осуждения, но настойчиво. Одно и т же разными словами.
Составление правил.
Составьте правила запишите на листе, при каких условиях вы помогаете, а когда точно нет. Пример правила: «Я помогаю только если, у меня есть силы и возможности помочь».
Научитесь просить помощь.
Не взваливайте на себя всю работу. Если видите, что не успеваете, попросите других помочь вам. Например: если вы не успеваете сделать уборку к приезду гостей, попросите партнера помочь.
Работа с самооценкой.
Здесь стоит упомянуть, что привычка спасать не всегда признак низкой самооценки. Поэтому старайтесь быть объективными. Не забывайте о своих потребностях, но и помните о возможностях других. Есть ситуации, когда люди сами могут выполнить свою работу, так как это в их зоне ответственности.
Подумайте о себе.
Вспомните о том, что у вас тоже есть жизнь. Составьте список ваших желаний и начните делать маленькие шаги в сторону их исполнения. Например, вы мечтаете научиться играть на гитаре. Составьте прямо сейчас список маленьких шагов, которые приблизят вам к исполнению мечты.
Иногда полезно обратиться за мощью к профессионалам.
Если вы не справляетесь сами, обратитесь к психологу. Специалист поможет проработать глубокие внутренние убеждения и изменить взгляд на привычные вопросы.
На этом все. Если остались вопросы, пишите в комментарии. Также есть ссылка на группу ВК. Подписывайтесь на канал, буду всем рада.