Немного воскресного юмора

Немного воскресного юмора:)

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

— Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

— Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

— То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

На Привозе…

— У Вас хурма вяжет?

— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!

— Ты, Моня, чего? Ты француз?

— Нет, я еврей.

— Ну тогда сиди и кушай

— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!

— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!

— Моня, ну как ты?

— Как мост…

— В смысле?

— Разведен, одинок и заезжен…

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!

— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Учитель музыки говорит ученику:

— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.

И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:

— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.

— Виходи смело, Сарочка! Ви с мамой очень бистро докажете ему, как сильно он ошибался…

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?

— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.

— Яша, шо у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.

— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?

— Так в этом зале один качок гирю уронил.

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу.

— А лицо?

— А мое лицо решило, что это смешно…

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

*найдено в интернете