Если вы, прочитав заголовок, подумали, что сегодня у нас исключительно девчачья тема, спешу возразить, ибо мужчины ещё как обращают внимание пусть не на сами платья, но на женщин в них уж точно! 😉 А иногда им даже приходится оплачивать очередной наряд для любимой… 🫰😅
В общем, обещаю, мальчики, вам тоже понравится! 👏
Девушка пересматривает свой гардероб, решая, в чём пойти на вечеринку:
— Маленькое чёрное платье… Маленькое красное платье… И кремовое, будь оно не ладно, тоже уже маленькое…
😡
Бабушка увлечённо смотрит «Модный приговор» на Первом канале. Четырёхлетний внук дёргает её за рукав:
— Бабуля, а что значит «вечерний туалет»?
Женщина (машинально поправив причёску):
— Это когда девочка надевает своё самое-самое красивое платье, а мальчик — свой парадный костюм…
Малыш нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут в туалет?
😮
Жена выглядывает из примерочной кабинки и задумчиво обращается к мужу:
— Как думаешь, какое из этих двух платьев мне больше идёт?
— Может, оба, если уж они тебе так нравятся?
Жена, недовольно фыркнув, отворачивается обратно к зеркалу:
— Так и знала, что никакого толку от тебя не будет!
😞
— Ой, тётя, у Вас такое платье красивое, всё в клубничках и виноградинках… Ой, а это что такое?
— Отойди, девочка, видишь, как мне х… Плохо мне, плохо, понимаешь?
🤮
Лучше уж портниха без платья, чем сапожник без сапог!
😏
Невестка свекрови:
— Глядите, мама, какую роскошную ткань я купила вашему сыну для нового галстука!
— Выбор, конечно, отличный, но, моя дорогая, не слишком ли много ткани для одного галстука?
— Так мне же нужно из остатков ещё сшить себе новое платье, чтобы мы гармонично смотрелись вместе!
👠
Муж жене:
— Дорогая, может, сходим в парк прогуляться?
Жена (воодушевлённо):
— Да, конечно, я сейчас только платье переодену!
Муж (задумчиво глядя в окно):
— Хорошо, я тогда пока пойду помогу соседу машину починить, а то он, бедняга, уже который час в ней калупается, видно, дело совсем плохо.
☹
Наташа Ростова на балу:
— Порутчик, как Вам моё новое платье?
— О, сударыня, мне кажется, нам нужно немедленно снять этот вопрос.
😳
— Любимый, когда ты уже на мне женишься?
— Ой, зайка, ну не начинай, пожалуйста! Ты же знаешь, это очень большие расходы, а у нас в этом году уже дочь из 11 класса выпускается, ей тоже нужно красивое платье и всё такое…
😲
Объявление в соцсети:
— Недорого продам маленькое чёрное платье 60 размера.
😂
Пижон на званом вечере подходит к одной гостье:
— Прошу прощения, мадам, но у Вас в платье жирное пятно!
Женщина сконфуженно и лихорадочно осматривает свой наряд и, ничего не обнаружив, растерянно смотрит на него:
— Вы хотели сказать «на платье»? Но… я ничего не вижу…
— Я сказал именно то, что хотел.
😟
Заядлый грибник инстинктивно пнул девочку в красном платье с белым горошком.
🍄
Болтают две подруги. Одна, радостно щебеча:
— Представляешь, а меня мой парень вчера наконец-то замуж позвал!
Вторая (с завистью):
— Серьёзно? Расскажи, как это случилось?
— Ну, я надела своё новое платье и спрашиваю: «Что скажешь?» А он: «ХЗ»
— И что это значит?
— Как это что? «Хочешь замуж?» естественно!
👰
Продавец в магазине как можно тактичнее:
— Женщина, мне кажется, это платье Вас немного полнит…
— Вы тоже так считаете? Ну слава Богу, а то я уж было на торты и пирожные погрешила.
🍰
Каждая женщина, конечно, хочет новое платье, но гораздо больше она мечтает о том, чтобы влезть в старое.
👍
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
15 анекдотов о невестке и свекрови
25 анекдотов о бабушках и дедушках
20 весёленьких анекдотов о свадьбе
11 отборных анекдотов про грибы
16 невредных анекдотов о советах
Самые смачные анекдоты о диете