Получать поздравления приятно. Вчера ВК поздравил меня давний друг, лицо которого видела лишь однажды и то на фото. Он её быстро удалил по неизвестной причине, а на его аватарке, вот уже много лет — красуется рыжий и милый пёсик.
Сергей немногословен и сдержан; старше меня на 11 лет, живёт в Питере. О своём прошлом вспоминать не любит. Но за эти годы, по крупицам, кое-что мне удалось узнать и собрать в единый пазл: Родился в семье школьной учительницы и военного офицера. У Сергея есть/была старшая сестра. В старших классах он увлёкся зарубежной рок музыкой, из любимых - Pink Floyd and Frank Zappa; а вскоре подсел на н*р**ту... После школы он продолжал ходить на концерты любимых рок музыкантов, отслужил в ВМФ, а дальше снова вечеринки, девушки, алкоголь и другие забавы; в конечном итоге, развольная жисть привела его к тяжёлой зависимости, последствия которой не заставили себя долго ждать.
Вернувшись из мест не столь отдалённых он смог кардинально изменить свою жизнь, хотя многое было упущено. Его любимая девушка не смогла соскочить и победить зависимость, умерла молодой. Позднее он узнал, что у него есть дочка и живёт она в другой области с бабушкой.
Родители Сергея умерли. Сестра продала квартиру родителей, а ему купила комнату в коммуналке. С тех пор он там и живёт. Лет 10 тому назад у него случился срыв. Он стал бух@ть и написал мне об этом. Попал в больницу, были трудности с деньгами. Сестра к нему не приходила, дочка тоже не смогла простить долгого отсутствия отца в своей жизни.
Но он взял себя в руки и вернулся к нормальной жизни. Ему 69 лет, последнее время работал на Авроре уборщиком. С соседями вроде живёт дружно.
В молодости он классно играл на гитаре, и слух у него потрясающий. Я помню, когда была в Питере предложила ему встретиться, поболтать, но Сергей отказался, ответив мне, что у него нет зубов, да и не видит смысла...
Действительно, мы общались только по интернету. Переписки были редкими, а мне просто нравилось читать его блог.
Чем именно привлёк меня это человек? Наверное тем, что он осмелился открыто говорить о том, о чем многие предпочитают молчать. А мне нужен был такой друг. Потому что понимала, я повернула не туда и мне надо искать выход из западни.
Я смогла признаться виртуальному другу, что алкоголь крадёт у меня жизнь и я сильно страдаю, испытывая муки совести.
Он переживал... Интересовался моим самочувствием. И когда я исчезала надолго, и когда приходились дни на массовые гулянки и праздники. Так и вчера, его поздравление , по сути, не знак внимания из вежливости, а искреннее переживание о моём внутреннем состоянии. И вчерашние слова его: "Добра тебе, Лена.." - очень бесценны для меня. Потому что мы варились в одном котле, хоть и в разных точках страны, и в разные периоды жизни.
Реальность
В реальной жизни мы, люди, стараемся не показывать свои истинные чувства. Как у нас с мужем например: тема глубоких чувств давно исчерпала себя; в основном решаем проблемы, посланные человеку с началом семейной эпопеи; так и живём обычной семейной/рутинной жизнью.
Что касается настоящего/ сегодняшнего, - можно сказать — всё хорошо. Учитывая, что многие каналы "грешат" исчезновением, то я, пока что, держусь и стараюсь не пропадать надолго.
И ещё заметила одну закономерность: Вначале, решившись на откровенность, авторы, имеющие алкогольную зависимость, пишут по нарастающей...затем, у кого-то начинается спад, и за этим следует ослабление, иногда полное затишье.
- А ведь жизнь в трезвости, это не менее ценные факты, чем то, что происходило во время возлияний: чудовищные запои, отключки, душепомрачительные отходняки, капельники, больнички;
Со стороны кажется, что для зависимых жизнь вне алкоголя - пресная и не интересная. Может быть... действительно, она, эта чудная жизнь, имеет свойство менять цвета.
У меня сейчас лишь одно желание, это вернуться к полноценной жизни после травмы. А завтра это может быть другое...Но 99% это будет связано с болячками и с возрастом.
Хорошо это или плохо, но будущее сокрыто для человека. И события никогда не повторяются; а значит мы вынуждены подстраиваться на ходу... И это непредвиденное, обретая форму сегодняшнего, заставляет нас совершать те или иные поступки. И я не знаю, что будет вечером, так как и не знала ещё вчера, напишу я что-то сегодня на канале..
И как это прекрасно, порой, - не ожидать, не ждать, не надеяться...
Ps: 4 -ого марта я ездила в Москву своим ходом. Я смогла подняться на пятый этаж. В то время как большинство предпочитали лифт. Я просто попробовала. Очередной риск. Нога не хотела. А я такая вся в долчегабана, на авось пронесёт — поднялась наверх, поговорила с доктором, услышала от него, что не всё безнадёжно и спустилась и вниз по лестнице.
И пусть придётся вернуться обратно, и ещё терпеть боль... Но когда я осторожна, я тоже рискую и притягиваю к себе слабость. Часто, боясь сказать лишнее, боясь, что станет хуже, представляя себе, чем может обернуться несдержанность... Этот бережный инструмент мозга безусловно важен, но не всегда ведёт к нужной цели.
Пожалуй, моя откровенность меня саму напрягает, но что успею, исправлю, доработаю... Иначе никогда ничего не напишу больше. А так... Путь продолжается.
Всем добра и хорошего настроения!
Прекрасных дам — с праздником! 💄💋