Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- Я решила приобрести дорогую сумку. Говорю консультанту: «Главное, чтобы бутылка воды помещалась, я часто пью». Она на меня глядит с осуждением и заявляет: «В сумке за 40 тысяч ещё и воду носить?» Я в шоке, не поняла юмора. Должна в ней золото хранить? Вышла, лучше со старой за три тысячи походить.
2.
- На нашей улице открыли супермаркет. Захожу туда и начинаю выбирать продукты. Взвесила мясо и курицу, минут 15 выбирала сыр и огурцы. Вижу, что персонал какой-то неприветливый, все сквозь зубы отвечают. И только на выходе я заметила, что магазин работает до 22:00, а я зашла в 21:57. Месяц потом там не появлялась, надеялась, что меня за это время забудут.
3.
- Стою с ребёнком на кассе. Женщина перед нами слегка отошла, освободив немного пространства. Тут с улицы влетает девушка, хватает пару товаров, кладёт на ленту и уходит. Когда наша очередь подошла, попросила кассира убрать эти продукты. Девушка возмутилась, но её быстро отправили в конец очереди. Невероятно — сразу бросать свои покупки и занимать чужое место. © Volkonskoit
4.
- На рынке продавцы постоянно спрашивают: «Что ищете, девушка?» Я искала фен, пыталась не вступать в разговоры, смотрела на ценники. На пятый раз не выдержала: «Мужа ищу. Возможно, нашла, если согласитесь». Продавцы замерли. Парень пищал: «Не могу, я женат». На этом диалог завершился, фен я так и не купила. © vasilisaPRO
5.
- В брендовых магазинах консультанты не всегда компетентны. Ездили с сыном за одеждой. Ребёнку 12 лет, высокий, стройный. Продавщицы только разводили руками: «В детском нет, ищите маленькие размеры во взрослом». В итоге сам быстро подобрал вещи, даже пожалел, что не общался с администрацией. © Dmytro / ADME
6.
- Просила завернуть 3 кг говядины, а продавщица радостно заявила: «Мясо отличное, никаких мышц». Я: «Простите? Мясо — это мышцы». В ответ: «Я 17 лет торгую, знаю, где у коровы мясо». Проще не спорить, подумала: пусть радуется своему неведению. © Trapezium
7.
- Искала джинсы, консультант приносила почти одинаковые модели, которые не сидели. Штук шесть посмотрела, говорю: «Не моё». Она несёт ещё одну почти такую же: «Вам точно подойдёт». Пошла на рынок, и там тетенька сразу дала три разные пары — все сели идеально. © Льяса / ADME
8.
- Пару лет назад кошелёк прохудился, мелочь высыпалась. В магазине за мной бабулька стояла, подхватила монеты и благодарит. Мне не жалко, отбирать неловко, но обе знали, что это мои деньги.
9.
- На рынке с мамой выбирали яйца — 2 лотка по 30 штук. Я проверяю каждое, продавщица раздражена: «Идите, дома посмотрите». В итоге заменила несколько десятков, где скорлупа повреждена или трещина глубокая. Когда берёшь 1–2 десятка, можно понять, а 60 штук — уже перебор. © squirrel / ADME
10.
- Покупала робот-пылесос, были только чёрные. Спрашиваю продавца: «Есть ли такой же, но другого цвета? На витрине пыль видна, не хотелось бы протирать постоянно». Начался спор: парень уверен, что пыль бывает только в торговых центрах и гордится этим знанием. © Marletka / ADME
11.
- Маме и мне нужно было купить лук-севок. Пошли в магазинчик, рядом бабушки продают свой якобы домашний лук дороже. Внутри видим то же качество. Продавщица говорит: бабушки закупаются у нас, а потом перепродают подороже. © GeBeD
12.
- Коллега купил кожаную куртку на рынке, пахла кожей. Мы предложили поджечь кусочек — горело ярко, значит подделка. Торговец признался: запах создаёт специальный спрей. © Newnam
13.
- В магазине у холодильника с мороженым ценники в беспорядке. Беру штук шесть, проверяю на кассе, оставляю часть на месте. Бабушка-кассир орала: «Я только что всё разложила!» © meamomeari
14.
- Стою с напитком и попкорном, мама с коляской подходит с баночкой сметаны: «Не пропустите? Я с ребёнком». Уступаю, а она начинает вытаскивать кучу продуктов из коляски. © MamkinRibak
15.
- Преподаватель рассказывал, как попросил «2 молокетика пока», продавщица сразу дала два пакета молока. У меня было смешнее: покупала «Доширак» с вишней и творожок с курицей для студенческой еды, продавец странно на меня смотрел. © Маркони / ADME
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
