«Тебе надо расслабиться», «Попробуй думать позитивно», «Я бы на твоём месте…» - знакомо?
Нам хочется верить, что давать советы - это акт доброты и заботы. Нас с детства учат на своём примере: хочешь помочь - посоветуй. Но как психоаналитик, работающий с темами личного роста и силы личности, я уверена, что "причинить добро" - это акт насилия, и что советы чаще разрушают, чем помогают.
И дело не в том, плохой совет или хороший. Дело в том, что происходит с психикой того, кто этот совет получает. Давайте разберем две ситуации, которые неизбежно возникают, когда вы следуете чужому совету.
Сценарий первый: «Не получилось: сам дурак»
Вы в сложной ситуации. Друг (мама, коллега) искренне советует: «Сделай вот так». Вы доверяете, следуете совету... и ничего не выходит. Становится только хуже.
Я бы здесь вообще не ставила вопрос "кто виноват": потому что сложилась целая система, где что-то пошло не так, и выяснить, где именно - целый исследовательский труд.
Но в жизни вам почти наверняка скажут (или как минимум подумают): «Ты просто неправильно сделал», «Значит, плохо старался», «Я же не знал, что у тебя такой сложный случай».
Что происходит с вами?
Вы остаетесь с двойным грузом. Мало того, что проблема не решена - вы еще и чувствуете себя неумелым, глупым, неблагодарным. Советчик оказывается в более выигрышной позиции: он же хотел как лучше, а вы "подвели". Ваша самооценка падает, а стыд и беспомощность растут.
Сценарий второй: «Получилось: спасибо дяде»
Другой вариант. Вы последовали совету, и всё получилось! Ура, проблема решена. Казалось бы, повод для радости.
Но если прислушаться к себе, внутри часто поселяется странное чувство. Это не совсем ваша победа. Это победа советчика. Это он придумал, он знал, он оказался умнее.
Что происходит с вами?
Вы чувствуете себя обязанным. Ведь вы добились успеха чужим умом. Это называется «нарциссическое продолжение» - вы становитесь инструментом для реализации чужого гения. Ваше достижение обесценивается, потому что авторство принадлежит не вам.
В таких отношениях неизбежно нарастает напряжение: вы должны (в прямом и переносном смысле), а советчик ждет благодарности и признания своего превосходства.
В чем корень зла?
Обе ситуации объединяет одно: отсутствие у вас чувства собственного авторства.
Когда вы берете чужой совет, не пропустив его через свое критическое мышление, вы кладете в психику инородное тело. Оно не становится вашим. Это как проглотить непрожеванный кусок: организм его отторгает или оно лежит камнем.
До тех пор, пока у вас нет собственного критического мышления, любой совет - это мина замедленного действия. Вы либо становитесь ведомым (и тогда ваша жизнь - это реализация чужих сценариев), либо бунтуете и отвергаете любую помощь, даже полезную.
Как сделать совет безопасным?
Способность адекватно принимать советы (и давать их) появляется только тогда, когда у вас сформировано реалистичное критическое мышление. Когда у вас есть контакт с собой, своими желаниями и своим разумом.
Акт здорового принятия совета выглядит так:
- Услышать. Друг предложил вариант.
- Увидеть. Я замечаю, что этот вариант существует.
- Проверить. Подходит ли это мне? Согласуется ли с моими ценностями, возможностями, ситуацией? Я могу отказаться или согласиться.
- Присвоить. Если я решаю попробовать - я беру на себя ответственность за этот шаг. Это уже не совет, а мое собственное решение, для которого совет послужил просто сырьем.
В этом случае, даже если не получится, - это мой опыт. Если получится - это моя заслуга, даже если идею подал кто-то другой. Потому что акт выбора и внедрения сделал я.
Тогда и благодарность становится настоящей
Когда человек способен присваивать свое авторство, он может быть по-настоящему благодарен. Без унижения, без чувства долга, без желания принизить советчика или превознестись над ним.
«Спасибо, это была ценная мысль. Я подумал, и решил ей воспользоваться, и мне это помогло. Спасибо большое, друг!».
В этой фразе нет долженствования. Есть уважение к себе (я выбрал) и уважение к другому (ты поделился). Отношения от такого обмена становятся крепче, потому что никто не остается в позиции "сверху" (умный советчик) и "снизу" (глупый исполнитель).
Где этому научиться?
Возможно, сейчас вы думаете: «Это всё прекрасно, но как развить это самое критическое мышление? Как научиться чувствовать свое авторство, если с детства привык слушаться старших и доверять чужим советам?»
Это не появляется по щелчку. Это навык, который нарабатывается практикой. И лучшая практика - это пространство, где вы можете в безопасной обстановке исследовать свои реакции, видеть, как вы принимаете решения, и получать обратную связь не в виде советов, а в виде поддержки вашего собственного поиска.
Именно такую среду я создаю в своих онлайн психологических группах. В группанализе мы не даем друг другу советов - мы исследуем. Мы разбираем не то, «как надо правильно поступить», а то, что с вами происходит в моменте: почему вы злитесь, когда слышите чужое мнение? Почему вам хочется согласиться, даже если внутри протест? Почему вы боитесь брать ответственность за свой выбор?
В группе эти процессы можно увидеть на практике, вживую. Вы учитесь:
- Слышать себя среди голосов других.
- Отличать свое желание от навязанного.
- Присваивать себе свои решения - и радоваться им.
- Становиться сильнее и... да, умнее. Потому что ум - это не количество чужих знаний в голове. Ум - это способность думать самому.
Группа это тренировочная площадка для вашей психики. Здесь вы можете пробовать быть собой, ошибаться, учиться и постепенно становиться автором своей жизни, а не исполнителем чужих сценариев.
Резюме
Советы вредны не потому, что все люди завистливые или глупые. Советы вредны, когда они попадают в неподготовленную почву - в психику без критического мышления. Тогда они:
- Усыпляют вашу волю.
- Заставляют стыдиться своих неудач.
- Лишают радости от своих побед.
- Разрушают отношения, превращая их в торговлю "ты мне, я тебе".
Поэтому в следующий раз, когда захотите дать кому-то совет - остановитесь. Может быть, человеку нужны не ваши инструкции, а просто ваше присутствие, возможность думать САМОМУ, и вера в то, что он справится САМ.
А когда советуют вам - не глотайте непрожеванным. Жуйте. Думайте. Выбирайте. И тогда то, что было чуждым, переварится и превратится в собственное.
А у вас были случаи, когда совет друзей приводил к неловкости или ссоре? Или наоборот - помогал без неприятного осадка? Обязательно делитесь в комментариях, это очень интересная тема для разговора!