"Скажи, кто ты?"
Давно идет дискуссия о целесообразности применения электронной техники для подбора супружеских пар. Хочу подчеркнуть: электронная машина в данном случае представит собой лишь вспомогательное средство, инструмент, источник информации, необходимый для осуществления подлинно свободного выбора. Не надо путать любовь с электронной машиной; отдадим здесь человеку человеческое, а вычислительной машине машинное.
Кроме того, ведь это же мы, люди, в меру своих знаний, сил, возможностей и способностей «научим» машину давать «разумные» советы! Ведь это же мы, люди, специалисты по социологии семьи, психологи, физиологи, психиатры, познав закономерности общения людей, функционирования и развития семьи, сможем «научить» ту или иную электронную советчицу быстро проанализировать данные, выдавать наиболее разумные советы от имени лучших знатоков этого вопроса. Именно советы, рекомендации, а отнюдь не приказы.
Конечно, для каждого из нас существует на земле не один человек, не одна «половина», а определенный тип людей, из которых он выбирает себе партнера для общения, в том числе и для семейной жизни. Задача состоит в том, чтобы из представителей данного типа найти такого человека, который наиболее полно соответствовал бы ищущему, соответствовал в социальном, психологическом и физиологическом отношениях.
Так разве же машина не может оказать помощь в этом? И разве будет она отдавать приказ: «Женитесь немедленно!» Конечно, нет. Напротив, в случае применения электронной «советчицы» мы станем более свободными, поскольку наши действия начнут основываться на знании, а не на ошибочных мнениях и предположениях. Ну, а если говорить откровенно, без советов-то и сейчас мало кто обходится. Только вот чьих советов? Родителей, друзей, товарищей по работе... Но ведь все эти люди очень субъективны!
В 1969—1971 ГОДАХ мы опросили в городе Ровно 175 студентов. Большинство не состояло в браке, возраст — от 17 до 26 лет. Каждому предложили вопросник с параметрами личности: красивый, высокий, умный, сообразительный, честный, справедливый, смелый, бесстрашный, волевой, развито чувство юмора, старается помочь другим, образованный, пользуется успехом у других женщин (мужчин), любит свою работу, умеет владеть собой, любит выпить, любит лакомства, любит вечеринки с друзьями, любит танцевать, любит читать книги, любит спорт, ревнивый, задиристый, агрессивный, расчетлив, скуповат, откровенный, доверчивый, веселый, жизнерадостный, энергичный, подвижный, трудолюбивый, ленивый, физически сильный, физически здоровый... Предлагалось по пятибалльной системе выразить, какие из этих качеств хотел бы видеть каждый у своего будущего супруга.
Обработка материалов показала, что «средний» желаемый супруг по своим положительным достоинствам превосходит «среднего» реального юношу. Он значительно более честен и справедлив, трудолюбив и умен, смел и весел, энергичен и жизнерадостен, у него более сильная воля и т. д. Единственно, в чем он, по мнению опрошенных девушек, должен уступать реально возможным кандидатам в супруги — это в степени его популярности у других женщин. Здесь, надо сказать, девушки четко продемонстрировали желание найти «розу без шипов»: молодой человек должен быть лучшим по всем важным параметрам и в то же время... никому не нравиться, кроме своей супруги!
Помню, в первые послевоенные годы в техническом бюро одного из крупных заводов в Саратове не хватало стульев. Это нередко вызывало по утрам конфликты. Сотрудники пускались на всякие ухищрения: привязывали стулья к ножкам стола, делали на них метки... И лишь один человек чувствовал-себя спокойно. Он вместо стула использовал корзину для бумаг — фанерный ящик. На ящик никто не покушался: их было достаточно.
Мораль? Хочешь быть спокойным — бери не самое лучшее.
Но, как видим, опрошенные девушки не хотят заимствовать этот опыт. Они мечтают, чтобы их «стульчик» был самым изящным, самым лучшим, «самым-самым» и чтобы в то же время он не привлекал внимания других.
В ответах мужчин дело выглядит несколько иначе: идеальная супруга представляется им в виде женщины, которая по многим параметрам не только лучше реальных девушек из их непосредственного окружения, но к тому же и превосходит самих мужчин! Она должна быть умнее их, честнее, более веселой и трудолюбивой, более сдержанной... Но это все относится к «среднему» жениху и «средней» невесте. На практике же каждый сопоставляет своего партнера прежде всего с самим собой; портрет идеального или желаемого супруга сопоставляется с представлением о самом себе.
Каковы же эти представления?
Почти две трети юношей и девушек оценили себя на «тройку». Причем женщины оказались и более сдержанными, и более серьезными: ни одна из них не оценила свою внешность ни на 5 баллов, ни на 1 балл. И никто из опрошенных девушек не захотел иметь очень некрасивого супруга. Но, представьте себе, и мужа значительно выше среднего уровня они тоже не хотели бы иметь! По степени интеллектуального развития почти половина опрошенных (42 процента женщин и 43 процента мужчин) оценивают себя достаточно высоко: на 4 и 5 баллов. Почти все женщины, за исключением тех, кто слишком высокого мнения о своих интеллектуальных качествах, хотели бы иметь супруга более умного и сообразительного, чем они сами. Что же касается мужчин, то те из них, кто поставил себе по этому параметру 5 баллов, хотели бы иметь супругу почти равную себе; кто оценил себя ниже, хотел бы, чтобы у жены интеллект был более развитым. Иными словами, юноши стараются компенсировать свой недостаток в этом отношении за счет «интеллектуального приданого» супруги.
При оценке таких качеств, как честность и справедливость, наиболее четко проявилась прямая связь между уровнем самооценки и уровнем оценки желаемого супруга. Опрашиваемые считают этот параметр одним из важнейших для семейной жизни. Все стремятся видеть своих партнеров более честными, чем они сами. Девушки хотели бы видеть своих избранников более смелыми, бесстрашными по сравнению с собой. Юноши, оценившие это свое качество на 5 или 4 балла, не проявили желания, чтобы их супруги были столь же бесстрашными; однако те из них, кто дает среднюю или низкую оценку этому своему качеству, также хотели бы компенсировать этот недостаток отвагой супруги. Примерно такое же положение и с волевыми качествами, с чувством юмора, со стремлением помогать товарищам.
ПРОВЕДЕННЫЙ опрос показал: молодые люди могут довольно легко выразить степень развития существенных, по их мнению, параметров личности — и у себя, и у желаемых супругов. А значит, составление тестов на совместимость с последующей их машинной обработкой - дело вполне реальное и полезное.
Однако, конечно, нельзя видеть в таком подборе пар панацею от всех семейных неурядиц. В поточном, массовом, крупносерийном производстве, где господствуют стандарты, можно подобрать наиболее подходящие друг другу детали к машине - с учетом всевозможных допусков и посадок. Но даже наилучшим образом подобранные шестерни, поршни, цилиндры к другие детали должны некоторое время как-то притереться — в этот период мотор, как говорят, «гонит стружку», а потому необходимо часто менять смазку, очищать фильтры. С людьми все обстоит гораздо сложнее. Люди меняются, а значит, те черты, потребности, свойства, качества личности, которые казались существенными для них в одно время, могут оказаться несущественными в другое. Вот почему даже самый лучший подбор пары не может полностью гарантировать безоблачно счастливой жизни. Он является только одним из условий; очень важным, но все-таки лишь условием ее. А остальное зависит уже от самих супругов, от их умения жить в мире и согласии.
Я ЗНАЮ семью, где 20 лет между супругами не было ни одной размолвки на «кухонной» почве. Это отнюдь не самая благополучная семья, в ней случалось немало крупных ссор, но вот кухонно-прачечнопылесосные проблемы никогда не приводили к конфликтам. Во-первых, муж умеет готовить почти все, что и жена. Во-вторых, когда жене эта кухонная проза надоедает, а ему тоже не хочется готовить, он спрашивает: «Что у нас есть?»—«Хлеб, банка консервов, яички, чай». — «Сойдет». Садятся и едят, «что бог послал». Представьте — и вкусно, и полезно. И никому не обидно. Оформляют эту операцию как «разгрузочный день».
Но зато, если удается собрать ведерко - другое сыроежек, груздей, рыжиков,—тут уж он становится кухонным королем, чародеем. Он священнодействует: солит грибы! Жена при этом «используется» лишь как неквалифицированная подсобница—на самых неответственных операциях. Она знает: при всем ее старании так посолить грибы ей не под силу. И действительно, более вкусных соленых грибов мне никогда не приходилось есть. А если им удалось поймать приличных по размерам карпов, они меняются ролями: ему доверяется только почистить чешую и порезать рыбу на соответствующие кусочки. Зато таких фаршированно-заливных карпов, уверяю вас, вы больше нигде не встретите! Это не так уж просто — умело посолить грибы, зафаршировать рыбу, приготовить «фирменное» блюдо. А вы думаете, для них это обуза? Нисколько. Потому что с чем можно сравнить удовольствие видеть, как близкие тебе люди усердно поглощают изобретенное, созданное тобой блюдо?
Рассказывают, что великий Россини с неменьшей страстью, чем музыкой, занимался приготовлением различных яств. И когда один из друзей начал расхваливать достоинства его «Севильского цирюльника», он, занятый на кухне приготовлением паштета, закричал: «Да что там «Севильский цирюльник»! Вот попробуешь этот паштет, тогда скажешь, какой из меня композитор!»
ТАК ЧТО ЖЕ надо делать с «кухней» в широком смысле слова? Думаю, превратить эту необходимую, но прозаическую работу в творческий труд. Творчество заразительно — тут есть все возможности для соревнования, для сотрудничества, для радости открытий, для восхищения искусством друг друга и в данном случае нет условий для зависти. Конечно же, муж должен уметь делать дома и другую работу. Это ведь действительно жалкое зрелище, когда он не может сменить перегоревший предохранитель, исправить утюг, прибить каблук в аварийной ситуации. Но и женскую работу - приготовить обед, постирать, убрать, зашить — должен уметь тоже. Уметь... Другой вопрос: а нужно ли, чтобы он делал дома все и всегда, когда этого требует жена? Едва ли. Один мой знакомый, человек молодой и умный, поступает, например, так. Жена его — чистюля необычайная. Естественно, она стремится и мужа «впрячь» в это беличье колесо бесконечной домашней работы. Пришли со службы, перекусили — она и разворачивает свою деятельность:
— Коля, вытащи стиральную машину, простирнуть бы надо.
— А что, больше нет ни одной чистой пары?
— Есть, но...
Коля задумался, посмотрел на часы:
— Слушай, тебе 15 минут хватит, чтобы одеться?
— Хватит, а что?
— Через полчаса в кинотеатре начало сеанса., — это он уже на ходу, — я побежал за билетами, ты быстренько приходи, жду у входа.
Предложение принимается. На пути домой она его благодарит: «Какой ты все- таки умница! Действительно, провозилась бы весь вечер. Потом постираю —все равно, что одну пару, что три...»
Разве это не помощь жене —и словом, и делом? Ведь работа, затеянная ею, сейчас бессмысленна, потому что далеко не необходима: такая работа может лишний раз доказать молодой супруге, что семейная жизнь — «это сплошная каторга», и муж не тратит слов на переубеждение жены, потому что это может привести по цепочке к «крупному разговору», а вот так, незаметно, избавляет ее от лишних забот, доставляет «незапланированное» удовольствие. Ну, а потом они будут, возможно, стирать вдвоем! Так и должен, по-видимому, в подобных случаях поступать глава семьи.
К сожалению, жизнь наша мало готовит молодого мужчину к ответственной роли главы. Исследования социолога Э. Васильевой показали, например, что 28 процентов мужей в молодых бездетных семьях вообще не считают себя главой семьи. На смену подавлению женщинами мужчин при матриархате, подавлению мужчинами женщин при патриархате идет, я считаю, равенство женщин и мужчин в равноправной семье. Да, равенство в семье неизбежно, необходимо. Только не «арифметическое», какого ищут некоторые («Я тоже хочу ангину») и от которого они потом первыми и страдают, а то равенство, при котором учитывается естественная неодинаковость людей.
Но как бы то ни было, а главой семьи, по-моему, должен оставаться муж. Мужчина. И нет здесь никакого ущемления женских прав. Не надо так уж верить минутным вспышкам стремления к лидерству в семье жены, не надо сразу же отдавать ей все бразды правления. Да они —беру на себя смелость утверждать — и не нужны ей надолго! Женщина есть женщина, и пусть она остается женщиной — для ее же собственного счастья, потому что именно в этом и заключается ее прелесть. Американский психолог, сама мать троих детей, провела многолетнее исследование психологии женщин. Она утверждает, что хотя большинство опрошенных декларирует и свою независимость, и равное отношение с любимыми или супругами, но при ближайшем рассмотрении оказывается: «равноправным» у них бывает только обсуждение тех или иных вопросов! Окончательное же решение муж принимает сам, вернее, она вынуждает его принять это решение. Согласитесь, в самом деле, приятно сказать в случае неудачи: «Вот видишь, Я предупреждала!», а в случае удачи: «Как МЫ правильно решили!».
ЖИТЬ в согласии, сохранить в семье до глубокой старости мир, дружбу и любовь —великое искусство. Овладеть им может каждый. При одном условии: и муж и жена должны считать себя ответственными за семью перед обществом.
ВЕНИАМИН ЗАЦЕПИН. Кандидат философских наук.