Всем здравствуйте!
Написав статью о том, почему я не соблюдаю посты, я даже не догадывалась, что открою "ящик Пандоры".
Оооо, сколько же интересных комментариев я прочитала. И знаете что? Каждый из них прав. Каждое мнение и суждение правдиво. Я намеренно не стала защищать свою позицию, потому что она истинна только для меня лично. Я не стала каждому в комментариях отвечать: "вы не правы, я лучше знаю". Потому что на самом деле я никогда не буду разубеждать человека в правильности его действий и мыслей.
Разбирать каждый комментарий мне было очень интересно. Люди спорили, соглашались, возмущались, благодарили. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что всё это про одно. Про то, как мы относимся к чужому выбору. Про то, готовы ли мы принять, что другой человек имеет право жить иначе. Про то, умеем ли мы прощать не только других, но и себя.
И вот на какую мысль меня натолкнули комментарии и утренний кофе.
Прощение
Обида как груз
Мы часто думаем, что прощать это про других. Про тех, кто нас обидел, предал, не оправдал ожиданий, сказал что-то не то, сделал что-то не так. Мы носим в себе этот груз годами, перебираем обиды как старые фотографии, смакуем детали, прокручиваем в голове сценарии, где всё могло быть иначе.
А потом удивляемся, почему так тяжело жить.
Обида — это камень, который мы держим в руке. Сначала он маленький, почти незаметный. Но чем дольше мы его держим, тем тяжелее он становится. В какой-то момент рука устаёт, начинает болеть, а мы всё продолжаем сжимать этот камень, потому что «он мой, я имею право его держать». Мы ещё и хвастается этим камнем перед другими. Показываем его острые углы, смакуя свою жертвенность.
Никто и не думает разжать руку и положить камень там, где взял. Идти дальше без него.
Прощение как подарок себе
Я долго не понимала эту мысль. Казалось, что простить, значит согласиться, что то, что сделали со мной, было нормально. Что я принимаю чужую боль, разрешаю её, позволяю так с собой поступать.
А потом до меня дошло.
Прощая, я не говорю: «Ты был прав». Я говорю: «Я больше не хочу носить это в себе». Я забираю у обиды власть над своей жизнью. Я перестаю быть заложницей прошлого.
Это как выбросить старую одежду, которая всё равно не налезает, но лежит в шкафу на всякий случай. Выбрасываешь и дышится легче, и в шкафу порядок.
Прощение это уборка. Генеральная. Внутри себя.
Моя странная особенность
И тут я хочу сказать про себя.
Возможно, моя сила в том, что я прежде всего не держу обиды на других. Мне не за что прощать кого-то, потому что изначально я не беру на себя ответственность за действия обидчика. Это его путь, его боль, его уроки. Если человек сделал мне больно — это про него, а не про меня. Он так поступил, потому что у него внутри что-то болит. Потому что он не умеет иначе. Потому что его самого когда-то не научили.
Это не значит, что я позволяю себя уничтожать. Это значит, что я не впускаю чужую боль внутрь. Я смотрю на неё со стороны, говорю «Мне жаль, что ты так поступил» и иду дальше. Без камня в руке.
Звучит красиво, да?
А теперь самое сложное.
Самое трудное — простить себя
Я абсолютно не умею прощать себя. Я таскаю за собой свой собственный камень. За поступки, которые совершила. За выборы, которые сделала. За то, как относилась к себе долгие годы.
Я могу бесконечно оправдывать других, находить объяснения их поведению, принимать их слабости. Но когда дело доходит до меня, включается внутренний прокурор.
— Ты могла сделать лучше.
— Ты должна была знать.
— Ты опять всё испортила.
— Ты не должна была так поступать.
— Ты сама виновата, что так вышло.
Знакомо?
Мы умеем быть к себе жёстче, чем любой враг. Мы прощаем других, но себя держим в ежовых рукавицах. Мы требуем от себя совершенства, которого не требуем ни от кого другого.
Я долго думала, почему так. И кажется, поняла.
Простить другого легко, потому что это его ошибки. Его боль — не моя ответственность. А вот мои провалы следуют из моих поступков. И признать, что я имею право на ошибку почему-то сложнее всего.
Простить себя — значит разрешить себе быть человеком
Человеком, который ошибается. Который не всегда прав. Который может устать, сорваться, сделать не то, сказать не так. Который имеет право на слабость, на глупость, на неудачу.
Простить себя это сказать: «Я сделала всё, что могла, в той ситуации. Я была такой, какой была. Я не знала тогда того, что знаю сейчас. Я не умела того, что умею теперь. И это нормально».
Простить себя — это перестать требовать от себя идеальности. Это признать, что ты живая. А живые ошибаются.
Что я поняла, разбирая комментарии
Все эти споры про пост, про выбор, про то, кто прав, а кто нет на самом деле были не про еду. Они были про право быть собой. Про право выбирать. Про то, как трудно нам принять, что другой может жить иначе, и как трудно простить себя за то, что живёшь не так, как «надо» (хотя кому надо, тоже не понятно).
Мы все ищем опору. Кто-то в традициях, кто-то в семье, кто-то в работе, кто-то в своём пути. Но главная опора, кажется, внутри. В том, насколько мы готовы принять себя. Со всеми ошибками, провалами и неидеальностью. И насколько готовы отпустить обиды на других, чтобы они не мешали нам жить.
Что можно сделать для себя уже сейчас
Есть очень действенный метод. Он не требует каких то особых навыков или времени.
Нужно написать письмо себе или человеку, которого хочется простить. Подробно описать свои чувства, эмоции, обиду.
Я написала такое письмо себе. Первое предложение далось тяжело, но к середине письма ручка уже не успевала за моими мыслями. Когда я его дописала, я почувствовала лёгкость.
Описать её странно, но если вы дочитали мою статью до этого места и вам хочется кого то простить, просто попробуйте написать письмо. Его не надо отправлять, сжигать или закапывать на перекрёстке.
А вы умеете себя прощать?
Быть добру🖤
Мы в ТГ