В доме отдыха дама-психолог поделилась с другой дамой, с соседкой по комнате, своими мыслями по поводу поведения одного пожилого человека. Дама-психолог стала свидетельницей супружеской сцены в столовой. Невольно услышала разговор за завтраком, увидела ситуацию. Крайне неприятную ситуацию.
За столиком сидел пожилой человек. И капризничал. Не хотел есть кашу. Седая худенькая жена с короткой стрижкой "под мальчика", уговаривала мужа есть кашу. А сосиски не есть. Сосиски вредны. А каша тебе полезна. Ешь кашу!
Да, это нарушение границ и ролей. Взрослого человека уговаривать не надо. Он сам должен ответственно подходить к выбору питания. И нечего из жены превращаться в мамочку. В наседку. Но это еще ладно!
Муж скривился и раздраженно отодвинул тарелку. И тихо, но раздраженно сказал жене: мол, чего ты пихаешь мне кашу? Отстань. Я не хочу кашу. Она противная. Я буду сосиски. Вечно ты меня принуждаешь. Как ненормальная, следишь за моей едой. Я хочу сосиски! И кетчуп.
Вот так грубо он ответил и принялся есть сосиску. А жена сокрушенно шептала что-то, а он капризно отвечал. Смотреть и слушать было неприятно. Хотя дама смотрела, не отрываясь, на эту маленькую ссору за соседним столом. Просто иллюстрация неправильных и токсичных отношений. Какой противный этот капризный дядька. И какая неумная эта жена!
"Я огорчена тем, что ты неверно выбираешь питание!", - вот такое "Я-послание надо сделать. Да и вообще оставить в покое такого неприятного желчного человека. Только личный опыт и ухудшение самочувствия могут заставить его осознать важность выбора продуктов.
Но, видимо, это созависимость. Болезненное слияние с партнером.
А соседка по комнате ответила спокойно: "Вы разве не узнали этого мужчину? Это же великий ученый. Я хорошо его знаю. Семью эту знаю. Они с женой лет сорок вместе, если не больше. Поженились по любви и живут в любви. Однажды были в туристическом походе, там как-то так случилось: палатку снегом занесло, они потерялись вдвоем. Отстали от группы. И неделю выходили по снегу, в метель, в мороз.
Жена ногу повредила, он нес ее на себе. И донес. Она просила оставить ее, идти одному. Мол, иди, ты вернешься за мной; иди за помощью. А я подожду тебя, ты иди! Хотя было очевидно, что дождаться не получится.
Но муж не ушел, конечно. Тащил ее. И говорил, что никогда не оставит. Ни в этом мире, ни в другом. Вынес. Дотащил.
Она потом долго лежала. Год почти. Он ухаживал. Выходил. Дети родились. А потом у него был инсульт. И она два года выхаживала его. Он не вставал. И сказали, не встанет. А она его подняла. И говорила, что никогда не оставит. Что бы ни случилось, никогда не оставит.
И странно, что вы по мелкой ссоре составили мнение об отношениях. Вы же их не знаете.
Но знаете, я вот тоже тридцать лет в браке. Иногда так поругаемся с мужем! Так поссоримся из-за ерунды! Или он закапризничает. Или я. Если честно. Но это ровным счетом ничего не значит. Это бывает. Но это совсем не значит, что люди не любят друг друга. Или несчастливы.
Потому что я-то знаю, как любит меня муж. И я его люблю. И он тоже это знает..."
Дама-психолог ответила, что не намерена продолжать разговор. И сожалеет, что поделилась профессиональными размышлениями с посторонним несведущим человеком. Не все понимают, как надо строить отношения в семье. И как правильно обозначать границы, свою ценность, как выстраивать коммуникацию, чтобы брак не распался. Так что закроем тему. Спасибо за ваше мнение.
И закрыли. И вечером дама-психолог пошла на танцы в надежде познакомиться с подходящим человеком. Она никогда не была замужем. И честно сказать, даже не дружила долго ни с кем. Как-то не получалось. Не те люди попадались. А с годами попадалось все меньше и меньше. Но уж такого ужасного брака, где ссорятся, капризничают, где надо за кем-то ухаживать и о ком-то заботиться, - нет, такого дама не желала, конечно.
И пожилой ученый танцевал со своей женой медленный танец. Такая красивая пара! Так все говорили между собой.
И только дама-психолог тонко улыбалась. Она-то знала правду. Это дисфункциональная семья. Семья, где потребности игнорируются, присутствует эмоциональное насилие, проблемы отрицаются, а поддерживается лишь фасад благополучия. Например, танцуют вот, обнимают друг друга. Показывают фасад другим.
И от этого понимания даме-психологу становилось легче. Она совсем не понимала людей. И себя...
Так тоже бывает. Но объяснить человеку некоторые вещи просто невозможно. Даже очень образованному человеку...
Анна Кирьянова