Знаете, есть такое выражение: "это убивало меня". Раньше я думала, что это просто фигура речи. Красивая метафора из женских романов. Ну как можно убить человека словом? Или взглядом? Или холодным молчанием, когда ты стоишь перед ним на кухне, держишь кружку с чаем и чувствуешь себя прозрачной?
Оказывается, можно. Еще как можно!
Господи, опять я за своё. Опять возвращаюсь к этой теме! Видать, правда, наболело так, что швы на сердце до сих пор чешутся к перемене погоды. Но молчать об этом – себя не уважать. А я себя больше не предаю. Научилась.
Было время – любила. Света белого не видела. Это не про то, что сидела дома и ждала у окна, как верная жена декабриста. Нет. Я жила. Дышала им. Он был моим утром, моим кофе, моим воздухом. Я смотрела на него и думала: "Вот оно, счастье. Моё. Родное". И была готова горы свернуть, лишь бы у него в глазах этот свет не гас.
И я была хороша, ровно до тех пор, пока была удобна.
Пока я молчала, когда хотелось кричать. Пока улыбалась, когда внутри всё разрывалось от боли. Пока гладила рубашки и делала вид, что не слышу этих дурацких оскорблений. Пока терпела его настроение, его срывы, его ледяное "всё нормально", когда весь мир рушился.
Знаете, как это бывает? Вот правду говорят, что любовь слепа. Но слепота – это ещё полбеды. Самое страшное, что любовь – она же живая. Она как цветок. Если его не поливать, он сначала вянет, потом сохнут листья, а потом превращается в пыль. Так и во мне что-то увядало.
Сначала он убивал мою уверенность. Потом он убивал мои мечты.
– Дурацкая затея. Ничего у тебя не получится. Сиди лучше ровно.
Я садилась ровно. И мечты тихонько задыхались в коробке.
Потом он убивал моих подруг.
– Что это за идиотки с тобой дружат? Ты не должна с ними дружить. Брось их.
Я бросала. Чтобы ему было спокойно.
А потом... Потом он начал убивать меня.
Убивал кулаками. Убивал равнодушием. Тем самым чудовищным равнодушием, когда ты приходишь к нему со слезами, а он смотрит на тебя. Даже не на тебя, а сквозь тебя. Когда ты говоришь: "Я так устала", а он в ответ: "Я тоже устал".
Каждое его слово, как капля кислоты, падало на то самое светлое чувство, которое я так бережно в себе растила. И хорошее во мне – оно не выдерживало.
Я перестала ждать его с работы. Перестала просыпаться с улыбкой. Перестала хотеть готовить завтрак. Я просто существовала. Рядом с чужим человеком, который методично, день за днём, выносил из моей души всё тепло.
А знаете, что самое страшное? Я его всё ещё любила. Но это была уже не та живая, зелёная, цветущая любовь. Это была любовь на аппарате жизнеобеспечения. Сердце ещё вроде слышу, а мозг уже мёртв.
И в один день что-то щёлкнуло.
Я смотрела на него и думала: "А где та девочка, которая закатывала глаза от счастья, когда он просто входил в комнату? Где та дура, которая смеялась над его глупыми шутками? Я её убила. Я позволила ему её убить".
И тогда во мне закипела злость. Не истеричная бабская злость с битьём посуды. А холодная, взрослая, праведная злость. На себя. За то, что позволила. За то, что терпела. За то, что хорошее во мне сдалось без боя.
Развернулась и ушла.
Собрала чемодан. А ему было все равно. А мне вдруг стало так легко! Будто я скинула с плеч не рюкзак, а многотонную плиту, под которой меня хоронили заживо.
Ушла не к другому. Ушла к себе. К той самой, которую чуть не похоронила.
И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: любовь не умирает в один день. Её убивают по кусочкам. Невыполненными обещаниями. Отсутствием "спасибо". Грубостью, прикрытой шуткой. Холодной постелью. А самое страшное – молчанием.
Не ждите, когда от вашего сада останется выжженная пустыня.
Если вы чувствуете, что внутри что-то засыхает – бегите. Не спасайте его, не жалейте, не пытайтесь "достучаться". Не надо ломиться в закрытые двери и биться головой о стену. Уходите. Забирайте своё хорошее, пока оно еще живо.
Я забрала. Поздно, но забрала. Лечу сейчас до сих пор свои ожоги. И знаете, на месте той пустоши, где он всё выжег, потихоньку пробивается новая, зелёная, очень осторожная травка. Она ещё боится, но уже тянется к свету.
А вам, если вы сейчас в этом аду, хочу сказать одно: то, что вы сейчас чувствуете – не паранойя. Вас действительно могут убивать. Словами. Поступками. Равнодушием. Не дайте себя добить.
Друзья, это тема отозвалась у многих, я знаю. Давайте сегодня не будем молчать в комментариях. Было у вас такое? Когда человек выжег в вас всё дотла? Как вы выбирались? Или может, ещё выбираетесь? Нам есть поделиться друг с другом. Ставьте ♥️, если текст задел за живое, и подписывайтесь на канал. Дышать полной грудью вместе легче.
До встречи!
