С чего мне в голову пришла идея о совместном проживании? Ведь самое главное, что я понимала своей головой, это то, что Костя алкаш. Мне это говорило о многом. Ведь в тот момент с моего протрезвления прошло ещё сильно мало времени. И именно тогда, на смене в том такси, меня последний раз прищемило. Это было страшно и опасно. Потому что неожиданно я просто захотела выпить. Вот просто шла закрывать калитку и поняла. Мне срочно нужно выпить. И не что попало, а бутылку крепкой Охоты. Желание было невероятной силы и я реально испугалась. Потому что к тому времени я уже успела оценить трезвость, и расставаться с ней не собиралась.
Но желание было сильней, и я прекрасно понимала, что обнулить это желание я не смогу, я же все это проходила. Поэтому срочно надо было что то придумать, чтобы удовлетворить это желание. Я понимала, что если я сейчас бахну крепкой Охоты, то на этом самом моменте и придет конец моей трезвости. И я придумала. На базе был Саша, и я взмолилась:" Сашенька, миленький, хорошенький, срочно привези мне бутылку безалкогольного пива, очень нужно, и прямо сию минуту". Я догадываюсь, что где то в закромах родины у Саши, не смотря на возраст, был сходный опыт. В то время он вообще не пил. Поэтому он вообще без лишних вопросов вышел, и через пять минут уже зашел с бутылкой пива.
Это пиво я не пила, я его прямо глыкала, потому что мне надо было удовлетворить это мерзкое своё желание без особых потерь. А потеря могла быть глобальной. Трезвость. Это то, за что я боролась не один год. Минута, и бутылка была пустая. Скажу вам, что это безалкогольное пиво, гадость редкостная. Его даже пивом называть стыдно. Но оно в тот момент выполнило поставленную перед ним задачу, мое дикое желание выпить, было удовлетворено, все, я просто чувствовала себя спасенной. Это был единственный приступ с того самого времени, когда я бросила пить. И когда желание прошло, я испытала истинное облегчение. Я очень боялась опять попасть в путы алкоголизма. У меня получилось выстоять.
Это я к чему рассказала то? А к тому. Я дорожила своей трезвостью, как Кощей яйцом с иглой. И мне казалось, что все алкаши рядом со мной, мечтают стать трезвыми. Я была не права. Далеко не все. А некоторые из них даже не думают в сторону трезвости по той простой причине, что жить на трезвую голову, это выше их сил. Просто потому, что жизнь им кажется страшной и ужасной. Их жизнь. А может и не кажется совсем, может она такая и есть? Костя был из таких. Он боялся смотреть на жизнь трезвыми глазами. Да и не было у него своей жизни, он тупо выполнял желания Аллы. Поэтому в сторону трезвости он вообще никогда не думал. А мне то мечталось, что с моей помощью он может стать трезвым! Наверное вера в Костину трезвость и потянула меня в сторону мечты о совместной жизни.
Но не смотря на то, что трезветь он не собирался, мечты о совместной жизни его тоже волновали, и этим волнением он подогревал мои мечты. Когда он был не очень трезвым, и мне приходилось везти его домой просто потому, что его пьяная рожа мне надоедала, он , когда я останавливалась перед его подъездом начинал стонать на тему:" Я не хочу идти домой, мне там плохо. Может будем жить вместе, а?". Но я то была вечно трезвая, и понимала, что это пьяный бред, но этот бред проявлялся не только в пьяном виде, но и в трезвом. Иногда, ранним утром, лежа рядом со мной, и настраиваясь на первую заявку, он говорил:" А можно я останусь у тебя навсегда? Мне плохо дома, я не знаю зачем я работаю."
Я конечно не воспринимала это всерьёз. Но все равно эти Костины молитвы на меня действовали. И к тому же мне было его искренне жалко, потому что я то, как никто знала, на что он работает. На кредиты. И знала откуда взялись эти кредиты, и это было конечно погано. Но сам же Костя не хотел узнать на что он работает. А человеку надо видеть результат своей работы обязательно, хотя бы для того, чтобы знать, а ради чего ты утром встаёшь. У Кости такая возможность отсутствовала. И это делало его жизнь бессмысленной. Но все таки он был алкашом, и за свою жизнь не отвечал, а я об этом иногда забывала, а он своими молитвами развернул меня в свою сторону так, что я вообще стала считать, что это тот мужчина который мне нужен ныне и присно, и во веки веков. Хотя это была совсем не та мечта, которую нужно было мечтать.
Поддержать канал 2202208070220844