«Почему я всегда выбираю не тех партнёров?» — этот вопрос задают себе миллионы людей после очередного разочарования в любви. Партнёр кажется идеальным в начале отношений, но потом обнаруживается, что он холоден, контролирует, изменяет, не готов к обязательствам — список можно продолжать. И самое пугающее: паттерн повторяется из отношений в отношения. В чём причина и можно ли это изменить?
Корни наших романтических выборов уходят в детство. Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, объясняет, как ранний опыт отношений с родителями формирует наши ожидания от любви. Надёжная привязанность формируется, когда родитель чутко и последовательно отвечает на потребности ребёнка. Такие люди во взрослом возрасте способны на здоровые, доверительные отношения. Тревожная привязанность возникает, когда родитель непоследователен — то отвечает на потребности, то нет. Взрослые с тревожной привязанностью часто выбирают недоступных партнёров, постоянно ищут подтверждения любви, боятся отвержения. Избегающая привязанность формируется, когда родитель отвергает потребности ребёнка. Взрослые с избегающей привязанностью боятся близости, дистанцируются, выбирают партнёров, которые тоже боятся близости.
Концепция «имago» психотерапевтов Хендрикса и Ханта предлагает другое объяснение. Согласно этой теории, мы бессознательно выбираем партнёра, который напоминает нам родителей — как положительными, так и отрицательными чертами. Зачем? Чтобы «переиграть» детские травмы и получить на этот раз то, чего недополучили. Если ваш отец был эмоционально недоступен, вы с большой вероятностью выберете эмоционально недоступного партнёра в надежде, что на этот раз сможете «растопить лёд».
Психоаналитическая теория «повторения-принуждения» Фрейда описывает феномен, когда мы бессознательно воссоздаём травматичные ситуации, надеясь на этот раз справиться с ними. Человек, переживший в детстве отвержение, может выбирать партнёров, которые будут его отвергать — не потому что ему это нравится, а потому что это знакомо и бессознательно воспринимается как «норма».
Низкая самооценка также играет роль в выборе партнёра. Если вы глубоко внутри не верите, что заслуживаете любви, вы будете выбирать партнёров, которые подтверждают это убеждение. Партнёры, которые любят и ценят вас, могут казаться «подозрительными» или «скучными». Вы можете саботировать здоровые отношения и оставаться в токсичных.
Романтические мифы усиливают проблему. Мы выросли на сказках о любви, которая «преодолеет всё», о «плохих парнях», которых «исправит любовь хорошей женщины», о том, что «настоящая любовь — это страдание». Эти мифы заставляют нас воспринимать красные флаги как «испытания любви» и оставаться в разрушительных отношениях дольше, чем следует.
Чтобы изменить паттерн выбора партнёра, нужно сначала его осознать. Проанализируйте свои прошлые отношения: есть ли общие черты у ваших бывших партнёров? Какие ситуации повторялись? Что привлекало вас в этих людях? Какие красные флаги вы игнорировали? Паттерн становится виден, когда смотришь на отношения со стороны.
Поработайте со своей привязанностью. Если у вас тревожный тип привязанности, учитесь успокаивать себя самостоятельно, не искать подтверждения любви извне. Если избегающий — учитесь быть уязвимым, доверять, не убегать при появлении близости. Тип привязанности можно изменить — это называется «обретённой надёжной привязанностью».
Разберитесь со своими убеждениями о любви и о себе. Что для вас значит «нормальные отношения»? Заслуживаете ли вы любви? Что вы готовы терпеть, а что — нет? Многие убеждения формируются в детстве и никогда не подвергаются сомнению. Вопросы и рефлексия помогают увидеть и изменить их.
Не спешите в отношения. После выхода из очередных неудачных отношений дайте себе время. Не прыгайте в новые отношения, чтобы заполнить пустоту или заглушить боль. Используйте это время, чтобы понять, что пошло не так, и что вы действительно ищете в партнёре.
Обратите внимание на «зелёные флаги» — признаки здорового партнёра. Это человек, который уважает ваши границы, умеет выражать эмоции, готов к компромиссам, не пытается вас изменить, поддерживает ваши цели, вызывает у вас чувство безопасности. Звучит скучно? Возможно, это признак того, что вы привыкли к драме и токсичности.
Обратитесь к психотерапевту. Работа с паттернами отношений — одна из задач психотерапии. Терапевт поможет увидеть бессознательные паттерны, проработать детские травмы, изменить тип привязанности. Групповая терапия также может быть полезна — она даёт возможность увидеть свои паттерны через обратную связь от других участников.
Изменение паттерна выбора партнёра — это не быстрый процесс. Он требует времени, самоанализа, готовности встретиться с болезненными частями себя. Но результат стоит усилий: отношения, в которых вы любимы, приняты, в безопасности — это возможно. Вы заслуживаете такой любви.
