Ох, какая это популярная игра.
Сидит такая девочка (или мальчик, кстати, тоже бывает) в отношениях и смотрит на партнёра сверху вниз. Глаза такие умные-умные, рот слегка поджат, в руках невидимая указка и дневник с оценками.
— Ты почему опять не медитировал?
—Ты когда уже проработаешь травму с бывшей?
—Я вот уже полгода к психологу хожу, а ты даже книжку не открыл!
—Ты не растешь, ты стагнируешь, ты тянешь меня вниз!
—Разберись сначала со своей жизнью, с мамой, с женой, а потом уже в отношения вступай!
Знакомо?
- Я называю это "синдромом старшей пионервожатой". Человек входит в отношения не как партнёр, а как надзиратель. Не как любимый, а как учитель с розгами. Не как тот, кто рядом, а как тот, кто СВЕРХУ.
И знаешь, что самое мерзкое внутри этой позиции?
Там сидит убеждение: "Я молодец. Я работаю над собой. Я расту. А ты — лох. Ты не догоняешь. Ты тормоз. Ты проблемный. И я тебя сейчас буду лечить. Спасать. Воспитывать. А если не получится — уйду с чувством выполненного долга и скажу всем, какие мне попадаются недоделанные".
Это позиция фальшивой святости.
Это когда человек заходит в отношения не для того, чтобы быть вместе, а для того, чтобы доращивать, дотягивать, доделывать. Чтобы на фоне "нерадивого" партнёра чувствовать себя крутой, продвинутой, осознанной.
Давай вскроем эту коробочку.
Ты правда такая молодец? Ты правда так далеко ушла в своём развитии?
Тогда почему ты выбрала человека, которого теперь хочешь переделать?
Тогда почему ты не уходишь,если он тебя так не устраивает?
Тогда почему ты тратишь свою драгоценную энергию на воспитание взрослого человека,вместо того чтобы просто быть с ним или не быть?
А может быть всё проще?
Может быть, тебе просто нужно, чтобы кто-то был хуже тебя? Чтобы на его фоне чувствовать себя хорошей? Чтобы было кого учить, кого спасать, кого контролировать? Потому что если перестать его воспитывать, придётся посмотреть на себя. А там — не фонтан.
Я знаю, звучит жёстко.
Но послушай.
Отношения — это не школа. Ты не учитель, он не ученик. Вы двое взрослых людей, которые либо идут рядом, либо расходятся. Но если ты выбрала идти рядом, то иди. А не стой на табуретке и не указывай, куда ему ставить ноги.
Да, у него есть проблемы. Да, у него травмы. Да, у него бывшая жена, недопрощенная мама, неразобранные скелеты. У тебя их нет, что ли? Просто твои — другие. И ты их умело прячешь за заботой о его.
Знаешь, что такое настоящая любовь в контексте роста?
Это когда ты идёшь своим путём, а он — своим. Вы можете обсуждать, делиться, поддерживать. Но ты не тащишь его насильно в свой "светлый мир осознанности" и не пинаетшь за то, что он идёт медленнее.
Ты либо принимаешь его таким, с его скоростью, с его затыками, с его неидеальностью. Либо честно признаёшь: "Нам не по пути, я хочу рядом с собой другого уровня человека". И уходишь.
Но воспитывать, поучать, тыкать носом в его несовершенство, называя это "заботой о его развитии" — это не любовь. Это токсичная опека. Это власть под видом духовности.
Так что, дорогая моя "осознанная" девочка.
Сними корону. Она тебе велика. Иди лучше и разберись, почему тебе так важно, чтобы партнёр был хуже тебя. Почему ты выбрала именно его, если он так "не дорос". И почему ты до сих пор там, где тебя всё бесит.
А потом, может быть, впервые за долгое время просто обними его. Не как учитель ученика. А как женщина мужчину. Со всеми его тараканами. Со всей его болью. Со всей его " Тупостью. "
Или уйди. Честно. Без лекций.
А теперь вопрос. Только честно.
Ты реально хочешь быть с этим человеком? Или тебе просто нравится чувствовать себя святой на фоне его "грехов"?
Потому что второе — это не про отношения. Это про театр одного актёра. Где ты и режиссёр, и главная звезда, и зритель, который аплодирует. Только партнёр твой в этой пьесе не подписывался играть роль вечного второгодника.