Милые дамы, с праздником Вас,
хорошего настроения Вам. И много, много всего, чего сами пожелаете.
Анекдотов дюжину для вас приготовил, читайте, веселитесь.
Анекдот №1
На курорте:
- если у женщины кольцо на безымянном пальчике правой руки, то это значит, что она замужем, лучше не подходи, все занято;
- если у женщины кольцо на среднем пальчике правой руки, то это ни чего не значит;
- если у женщины кольцо на безымянном пальчике правой руки и второе кольцо на среднем пальчике правой руки, то это означает, что она замужем, но это ни чего не значит.
Анекдот №2
В Москве по Арбату гуляют девушка и мужчина молодой не женатый. Разговаривают. И вдруг мужчина спрашивает, Танечка, а почему ты меня все время по фамилии называешь?
Танечка отвечает: "А у тебя фамилия красивая, мне нравится, такую же хочу".
Анекдот №3
Жизнь каждой женщины делится на три периода
В первом, она действует на нервы отцу,
Во втором периоде - мужу
В третьем периоде - зятю.
Анекдот №4
Десять женщин стоят у входа в рай, ворота открываются, выходит апостол Павел, и говорит: "Поднимите руку, кто хоть раз кому то соврал"
Девять женщин подняли руку, а десятая не поднимает.
Павел: "Ладно, отпустите руки, следующий вопрос, поднимите руку, кто из вас хоть раз изменил мужу"
Девять женщин подняли руку, а десятая не поднимает.
Апостол Павел позвал ангела и говорит ему: "Так, вот этих девять женщин в ад, и десятую, глухонемую, туда же".
Анекдот №5
Приходит Федя к соседу, в руках бутылка вoдки,
Вася, давай выпьeм
Ну, давай Федя, а что за повод?
Да, я жену свою выгнал.
Ну, дело серьезное, заходи.
Налили по стопке выпили, Вася спрашивает, а что натворила жена, расскажи по подробней.
Федя рассказывает
Я в командировке был, телеграмму подал, встречай, приезжаю завтра. Приехал, на вокзале жду, ни кто не встречает.
Пошел домой, а там жена с любовником, ну не cвoлочь, ли?
Cвoлочь, соглашается Вася.
Выпили с горя еще по паре рюмашек. Василий захмeлел слегка и говорит: "Слушай Федя, а может быть она и не свoлочь, просто телеграмма не дошла"
Анекдот №6
Появляются деньги - появляются женщины
Появляются женщины - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают женщины
Исчезают женщины - появляются деньги
Замкнутый круг, но если из него убрать женщин, будешь всегда богатым.
Анекдот №7
Новогодняя ночь, встречаются две девушки и Катенька говорит: «Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год лет двенадцать тому назад». Танюша отвечает, не помню, у меня плохая память на лица.
Катенька: "Да у меня тоже на лица плохая память, но на платья хорошая»
Анекдот №8
Иван приходит домой, а жена ему заявляет, все Ванька, с этого дня буду домашнюю работу за деньги делать.
Пол помыть - 50 рублей, обед сготовить 50 рублей, посуду помыть - 40 рублей.
Маша, секс, сколько рублей?
Секс - 100 рублей.
Ваня достал кошелек, посмотрел, а там только 70 рублей, положил их обратно в кошелек и пошел спать.
Слышит Маша, роется в серванте. Маша, а ты что ищешь?
Да валялись где то 30 рублей, хочу тебе одолжить.
Анекдот №9
Суд, идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает, ну скажите, почему вы разводитесь, ведь любили же раньше его, было же у вашего мужа раньше что то хорошее?
Жена подумала и отвечает, да, было, но я всё растратила.
Анекдот №10
Отправили Петра в командировку в Китай, опыт перенимать. Приехал, в Пекин, в гостинице на 50-м этаже в окно смотрит, ни чего не видно, дымком все заволокло. Пишет он Анечке домой СМС. Анечка, доехал нормально, в Пекине смог.
Анечка тут же отвечает: "Ах ты сволочь, дома не мог, а как в Пекин приехал, так сразу смог".
Анекдот №11 Это еще до Озона и Вайлдберриз было.
Маша звонит мужу на работу и говорит. Ваня, зайди в универмаг и купи мне трусиков, штук пять.
Ваня купил, приносит домой, Маша возмущается, а почему они все одинакового цвета, все белые.
Ваня удивляется, а какая разница?
Маша: "Люди подумают, что я в одних трусах всю неделю хожу"
Ваню ошарашило: "Стоп, какие люди?"
Анекдот №12
Мужики собрались на охоту, а у Петра, жена, Настя, увязалась и ни как её отговорить не смогли.
Приехали в лес, надо как то отделаться от Насти. Вот и говорят ей, ты сиди здесь, вот тебе ружье, мы на тебя лося будем выгонять. Как лось появиться. ты в него стреляй и потом карауль его, пока мы не придем. Настя все поняла. Мужики ушли в лес, нашли поляну, винишка выпили, отдохнули как следует. Возвращаются к поляне где Настю оставили, а там шум какой то. Туша лежит, вокруг нее мужик бегает, а за ним Настя с ружьем и кричит, не трогай лося, мой лось. А мужик кричит, твой, твой лось, дай хоть седло снять.
Вот и все на сегодня. Еще раз милых дам с ПРАЗДНИКОМ.
А я на вездеходе катаюсь, поехали со мной, покатаемся, поболтаем:
====================================================