Знаете, я тут вчера сидела с подружкой на кухне, допивали уже третью чашку чая (потому что болтать можно бесконечно, а кофе в час ночи как-то глупо), и вдруг меня осенило. Мы с ней перебирали какие-то старые истории, и я поняла, как же нам, девчонкам, с жизнью повезло. Причем это не какие-то там высокие материи, а сплошная бытовая магия. И знаете, я бы ни за что не поменялась с мужиком местами. Ну ни за что!
Во-первых, наше главное оружие массового поражения — слёзы. Это ж просто ядерная бомба в сумочке. У мужика проблема — он идёт в гараж, стучит молотком, злится, потом идёт пить пиво и злится уже на пиво. А у меня проблема? Посопела немножко, шмыгнула носом для правдоподобности, и всё — мужик уже чувствует себя последней сволочью, хотя, может, он просто мимо проходил. И он уже не просто решит мою проблему, он ещё и цветы купит, чтобы загладить свою "вину". Красота!
Или вот эта вечная мужская обязанность — таскать тяжести. Мы с подругой ездили на море в прошлом году. Я, как честный человек, взяла один чемодан. Средний. Ну, там платьев штук десять на каждый вечер, туфли (отдельно под каждое платье, это святое), две шляпки, книжки, косметичка размером с небольшую спортивную сумку... Ладно, чемодан был большой. Но в аэропорту! Я только сделала большие глаза и посмотрела на этот чемодан, как тут же нарисовался парень и потащил его на себе, ещё и улыбался. А я шла рядом, такая хрупкая и беспомощная, хотя могла бы этот чемодан одной рукой подбросить и поймать. Но зачем? Это же нарушение законов мироздания.
И ещё про свидания. Мы можем опаздывать. Это наше священное право. Я могу опоздать на полчаса, сорок минут, ну час (если ресницы легли не с первого раза). И что я делаю? Я вхожу, такая слегка запыхавшаяся, виновато хлопаю глазами и говорю: "Мальчики, простите, эта ужасная пробка...". И мне всё прощают, наливают вино и делают комплименты. Если мужик опаздывает на пять минут, он потом полвечера оправдывается и выслушивает версии, где его носило и с кем.
А комплименты? Нам их говорят постоянно. "Ой, какая ты сегодня красивая!", "У тебя новая стрижка? Очень идёт!", "Какое платье чудесное!". Мужику скажешь: "Ой, какая у тебя новая стрижка!", и он будет ходить неделю и думать, не издеваешься ли ты над ним, потому что ему просто лысину чуть подровняли. И вообще, у нас никогда не будет лысины! Это отдельный повод для радости. Волосы могут поредеть, конечно, но мы это запакуем в стрижку, нарастим, завейся, распрямим — никто и не заметит.
Или взять одежду. Я могу надеть его рубашку. И всё — я сексуальная, загадочная, фотки в Инстаграм, лайки посыпались. Он надевает моё платье. Ну, вы поняли. Это даже обсуждать не будем, чтобы психику себе не травмировать. А ещё летом! Летом я могу надеть юбку, сарафан, шорты. А мужик? Мужик парится в брюках, потому что в шортах на работу нельзя, а если и можно, то его засмеют коллеги. Бедные.
И про работу — отдельная песня. Если у меня завал, я иду к Вадику из аналитического отдела. Он такой симпатичный, очкарик. Я ему: "Вадик, спаси, сестрёнка тонет, эти отчёты меня с ума сведут, может, поможешь немножечко?". Вадик краснеет, улыбается и делает мою работу за час, пока я пью чай с печеньками в соседней комнате. А если у Вадика завал? Он сидит и делает сам, потому что если он попросит помощи у девчонок, его обвинят в сексизме.
А ещё нас всегда спасают первыми. «Титаник», конечно, пример ужасный, но показательный. Корабль тонет — мужики играют музыку и тонут, а нас в шлюпки. Или машина сломалась на трассе. Я голосую — останавливается каждая вторая машина. Подружка моя, Катька, голосует — вообще все тормозят, даже фуры. А мужик голосует — мимо проезжают и показывают кулак.
И с техникой у нас особая связь. У меня сломался компьютер. Я звоню сисадмину. Он приходит, чинит, и мне ещё и шоколадку приносит, потому что "ой, вы тут, наверное, переживали, нервничали". Если у моего мужа сломается компьютер, сисадмин по телефону скажет: "Пробовал перезагрузить? Ну и иди тогда сюда сам, чего я таскаться буду".
Мы можем быть капризными. Это называется "женская логика", "загадочность" и "сложная натура". Мы можем сначала сказать одно, потом передумать, потом сказать противоположное — и это мило, это характер. Мужик передумал? Он тряпка и у него нет своего мнения.
Или вот ситуация: если нас не повышают, начальник — козёл и женоненавистник, и мы можем обсуждать это в курилке с коллегами, и нас поддержат. Если повышают, мы просто умницы и всего добились сами, пробили этот дурацкий стеклянный потолок. Хотя иногда шепчутся за спиной, но это от зависти. Мужика если не повысили — значит, лох. Если повысили — значит, или блат, или подлизался.
И подруги. У нас есть подруги. С ними можно всё. Взяли под руку, пошли, поболтали, пошептались. Если нужно, можем и чмокнуть друг друга при встрече. И никому ничего не надо объяснять. Мужики если идут под руку — ну, это уже специфика. Или футбол. К нам друзья не врываются с пивом, когда мы смотрим "Беверли-Хиллз". А если и врываются, мы их выгоняем, и они ещё извиняются. Мужики же терпят.
А ещё подарки! Нам дарят побрякушки, цветы, конфеты. И мы по-настоящему радуемся. Новая помада? Счастье! Серёжки? Ура! Даже если цветы с соседней клумбы, главное — внимание. Мужику дарят носки. Он улыбается, но в глазах пустота. Или дарят гель для душа. Тоже радости ноль.
И слёзы в кино. Я могу рыдать над мелодрамой, и это трогательно. Я чувствительная, эмоциональная. Мужик плачет в кино — ну, слабак, нюня. Хотя внутри у него, может, всё наболело. Но он же мужчина, он должен держать лицо.
И самое главное — у нас нет тёщи. Вообще. Нет человека, который будет звонить и спрашивать, почему мы суп недоварили или почему он такой худой. У мужиков тёща есть. И это, я вам скажу, мощнейший аргумент в пользу быть женщиной. Даже если свекровь достаёт, это не то, не масштаб.
И ещё, знаете, мы можем просто помолчать. Сидеть и думать о своём. Если женщина молчит — она загадочная, она устала, она погружена в себя. Если мужик молчит — он дурак, он обиделся, или ему просто нечего сказать. А если женщине нечего сказать — многие мужчины вообще счастливы, что хоть кто-то замолчал.
Или взять возраст. Молодая и симпатичная — место уступят в метро. Пожилая и плохо выглядишь — тоже место уступят, потому что бабушка. Мужику в любом возрасте место уступят только в том случае, если он с переломом или с гипсом. Да и то не факт.
А когда мы танцуем... Ну, посмотрите на нас в клубе. Мы красивые, пластичные, грациозные. Посмотрите на мужиков в клубе. Это же лягушки в миксере, честное слово. Ну некоторые, конечно, умеют, но в массе своей — зрелище не для слабонервных.
И про отношения с возрастом. Если я встречаюсь с мужчиной на 20, 30 лет старше — это нормально, это "папик", все понимают. Если мужик встречается с женщиной старше — ну, это или психолог ему нужен, или просто альфонс. Или любовь, но об этом почему-то сразу забывают.
И самое приятное — мы можем тратить всю зарплату только на себя. И это нормально. Нам же надо хорошо выглядеть, ухаживать за собой, покупать кремы, тряпочки. Мужик тратит всю зарплату на себя? Он эгоист и транжира. Он должен на машину копить или на ремонт.
Иногда мы плачем просто так. Без причины. Чтобы выпустить пар. И это не слабость, это разгрузка нервной системы. Мужик плачет просто так — всё, приехали, либо пьяный, либо псих.
А ещё мы умеем дружить. По-настоящему. Посидеть на кухне, поплакать вместе, посмеяться, обсудить всё на свете. Мужики дружат по-другому. Они сидят молча, смотрят в одну точку (телевизор), и изредка перебрасываются словами "забей", "да ладно", "погнали". Это дружба? Ну, наверное, у них своя.
И шоколад. Шоколад реально решает проблемы. Плохой день? Шоколадка. Грустно? Шоколадка. Ссора с любимым? Шоколадка. И всё, полегчало. Попробуй мужику сказать: "У тебя проблемы? Съешь шоколадку". Он на тебя посмотрит как на дуру. Ему пиво надо и мясо.
В общем, я это всё к чему. Сидели мы с подругой, пили чай, болтали, и поняли: нам невероятно повезло. У нас есть миллион маленьких привилегий, о которых мужчины даже не догадываются. И это не потому что мы слабый пол, а потому что мы — прекрасный пол. И пусть они носят наши сумки, терпят наши капризы и чинят наши компьютеры. Они же нас любят за это. Наверное.
Так что, девочки, с прошедшим нас праздником! Будьте капризными, непоследовательными, счастливыми и любимыми. И ешьте шоколад, он и правда творит чудеса. А мужики... ну, они пусть сумки таскают, им полезно.
Девочки, родные мои, ну и какой же это праздник без финального, самого тёплого и чуточку хулиганского поздравления? Слушайте сюда.
С 8 Марта нас, любимых! Самых красивых, самых непоследовательных, самых обаятельных и привлекательных созданий на этой планете. Пусть у нас всегда будет повод надеть то самое платье, которое висит в шкафу и ждёт "особого случая". Пусть особый случай случается каждый день, даже если это просто поход в магазин за хлебом.
Я желаю нам, чтобы наши слёзы высыхали мгновенно, оставляя после себя только шоколадное послевкусие и новую помаду. Чтобы мужчины не просто уступали нам место в транспорте, а ещё и аплодировали стоя, когда мы заходим. Чтобы они носили не только наши сумки, но и нас на руках, хотя сумки — это святое, сумки тоже тащите.
Пусть у нас будет бесконечный запас терпения на шопинг, и пусть наши зарплаты тратятся исключительно на то, что хочется нам, а не на этот дурацкий ремонт в прихожей. Пусть подруги всегда будут рядом — чтобы взять под руку, пошептаться и обсудить всё на свете, даже если это "всё на свете" мы уже обсуждали вчера.
Желаю нам быть капризными, когда хочется, мудрыми, когда нужно, и молодыми всегда, независимо от цифры в паспорте. Пусть у нас не будет лысин и тёщ, пусть наши компьютеры ломаются только в присутствии симпатичных сисадминов, а наши проблемы решаются одной шоколадкой и лёгким флиртом.
Будьте взбалмошными, будьте разными, будьте живыми. Носите его рубашки, красьте губы самой красной помадой, смейтесь громко и плачьте, если хочется — мы имеем на это право, потому что мы прекрасны в любой ипостаси.
И помните: даже если вы опоздали на свидание на час, просто улыбнитесь — и мир у ваших ног. А если не улыбнулся, значит, вы просто не той улыбнулись. Или не тот мир попался.
С праздником, наши маленькие разрушительницы мужского спокойствия! Любви вам, цветов и чтобы сумки были не тяжёлые. А если тяжёлые — чтобы носильщики были самые галантные.
Ваш ЮРИСТ с помадой и шоколадкой в сумочке.