«Я люблю тебя и хочу быть с тобой, разве твой мало? Ради тебя и детей я работаю, "горбатился" всю жизнь, а ты?! Совсем меня не любишь! Тебе больше не нужна наша семья!? Тебе больше не нужен наш брак!? Я больше тебе не нужен?!» - примерно так, бушевал ум Сергея, мужчины около 50 лет, когда узнал, что его жена Елена, после 27 лет брака, решила с ним развестись.
Обиды в голове Сергея перемешивались с негативными воспоминаниями их ссор и скандалов из их совместной жизни, и даже иногда вылезали лёгкие ругательства и обзывания в сторону Елены, но только в уме, в слух он ничего не произносил, только смотрелся очень подавленным и уставшим.
Выражать свои чувства, свое недовольство, также как и свои потребности Сергей не умел. Возможно, поэтому о потребностях Елены он тоже ничего не знал. Можно было с одного взгляда сказать, что у него были: заниженная самооценка, совершенно никакая забота о себе и любви к самому себе у него в ни в глазах, ни в привычках не наблюдалось.
«Я! Отдала семье всю себя. И детей родила, двоих, и работала, дома не сидела, и так мало заботилась о себе самой. Вышла замуж совсем девчонкой. Всю молодость посвятила Ему и детям. Теперь я хочу пожить только для себя.» - Так думала Елена - красивая, ухоженная блондинка, 47 лет, жена Сергея, и мама Алисы и Мити, двоих детей, которые к этому моменту уже достаточно выросли и особой заботы не требовали. Вслух такими соображениями Елена делилась только с самой близкой подругой, и вслух при Сергее всего этого не произносила.
В открытом разговоре свои негативные мысли и недовольство друг другом ни Сергей, ни Елена никогда не озвучивали, и они ни разу не обсуждали, как взрослые люди, что именно им хотелось бы изменить внутри отношений в их долгом браке.
А если бы стали они обсуждать то, что думали, то 100% бы поругались. Елена считала Сергея "тюфяком" по характеру и неудачником по жизни, а Сергей Елену считал неблагодарной, и он очень страдал от обиды на нее за то, что вдруг потерял её любовь к себе.
Сергей слепо верил, что если он работает, «горбатится» на семью, как он выражался, то жена должна его за это любить. Он не понимал, что отношения и его работа, то есть карьера и любовь, это совершенно разные сферы жизни. И любви за деньги не бывает после 27 лет вместе, при том, что и Елена работала.
Отношения и ответственность за их качество всегда делится на двоих в паре тогда, как карьера и работа - это личное дело каждого. Потому как в отношениях есть «Я», и у каждого из пары есть своё «Я» со своими интересами, хобби, увлечениями, работой, карьерой, обучением, и у каждого в паре может быть даже отдельная компания друзей.
И ещё есть «МЫ», внутрь которого двое взрослых, а в нашем примере Сергей и Елена, каждый из своего «Я» вкладывают: внимание, любовь, время, понимание, по возможности, деньги, если зарабатывают, правила, как родители, заботу о старших поколениях, по договоренности и многое другое, что обычно объединяет людей в семьи. Вложить что-то можно, только когда есть чем поделиться, т.е. из изобилия. А в этой паре давно в "МЫ" никто из них не вкладывался и брак был на грани развода.
За сферу карьеры, конкретной работы всегда отвечает исключительно сам человек, принимая решение: будет ли он именно «горбатится» на семью или к примеру, разделит свой финансовый успех с любимой семьей. Мыслить всегда можно разными категориями. т.е. по разному, даже об одном и том же, и живём мы обычно исходя из того, как мы думаем. Одно дело "горбатиться" и совсем другое - "разделять успех".
Ограничивающее убеждение, что «деньги достаются только тяжелым трудом» видимо было основополагающим у Сергея, и сильно мешало ему получать радость от работы, да и не давало ему найти ту работу, куда бы он ходил с удовольствием, чтобы чувствовать себя успешным. Это был его - личных выбор, и вдохновить на изменения его могла только очень мудрая женщина, какой его жена Елена не являлась, да и то, даже очень мудрой женщине нужно было бы приложить немало усилий из-за особенностей характера Сергея.
Также слово «горбатиться» - может означать «прогибаться», чего мужчины обычно делать не любят, и таким образом Сергей показывал, даже не задумываясь над этим, какую-то застарелую, хроническую нелюбовь к самому себе.
Выражалась эта мужская нелюбовь к самому себе у Сергея преимущественно, в курении. Как можно было разглядеть его нелюбовь:
- Чёрный налёт от курения во рту, изнутри на зубах - он был заметен при широкой улыбке Сергея
- Ужасный запах изо рта, если подойти нему поближе - мог быть легко замечен, если обоняние в норме. И особенно он усиливался по утрам, когда Сергей просыпался и поворачивался лицом близко к Елене. Для неё - это было невыносимо, но она молчала, так как попросить Сергея бросить курить - не могла, не верила, что он её услышит.
- Ослабленный сфинктер желудка и из-за этого изжога - мучали Сергея по вечерам после ужина уже много лет. После еды в желудок, куда попадает еда, вбрасывается желчь для пищеварения. Курение (никотин) долгое время ослабляло клапан, который защищал пищевод от обратного выброса желчи, но теперь он не выполнял свою функцию и лечить это можно было только временем и полным отказом от курения.
- У Сергея вечно не было денег на чек-апы его здоровья, как мужского, так и общего, а потенция барахлила уже почти 3 года.
- О самосознании и личностном развитии он даже и не думал, так как с детства патологически не признавал к себе никаких требований, а любое новое знание требует соблюдения новых правил.
К алкоголю Сергей относился спокойно. Мог выпить немного по праздникам, но в будние дни ни пивом, ни крепкими напитками не баловался.
Вам может показаться, что курение - это ерунда, по сравнению с другими проявлениями вредных привычек. И вы можете сказать: "Подумаешь?! Нормальный мужик - не пьет..."
Но проблема курильщиков в том, что их терпят, но не любят:
- во-первых, потому что мозг курильщика работает слабее, чем у тех людей, кто не курит, так как у них хуже осуществляется кровообращение мозга и плохая доставка кислорода к зонам, отвечающим за образование новых нейронных связей, а значит, курение тормозит способность человека к обучению и к наработке полезного жизненного опыта.
- во-вторых, с возрастом зависимость человека от смол и никотина, плюс вечное самобичевание, да и невнимание жены, убивает у мужчины напрочь способность к самостоятельной выработке дофамина и других гормонов счастья и достижений. А значит, что большую часть времени такой мужчина живет в "несознанке" - на автомате - без каких-либо целей и намереней.
Такие люди мало интересуют более успешных и интересных людей. И тогда курение мешает Сергею думать о своём будущем в разрезе улучшения качества жизни. Да он о себе и вовсе не думал. А значит, со временем кто-то другой должен был о нём позаботиться. Сергей был по внешним проявлениям типичной психологической жертвой обстоятельств и часто жаловался на невезение.
Подробнее о вреде курения я рекомендую прочитать вам вторую статью нейробиолога Аси Казанцевой из книги «Кто бы мог подумать».
Курящим, как и выпивающим мужчинам, к 50 годам часто уже физически не до отношений ни с женой, ни с другой женщиной. Из жизни уходят и сексуальный интерес, и романтика, и сексуальные фантазии, оставляя вместо себя исключительно примитивный подростковый взгляд на половую жизнь в браке. Да и той уже давно не было.
И то, что мужчина «горбатится» на семью - через некоторое время уже не играет никакой роли, так как женщине среднего возраста, в этом примере Елене, когда её дети подросли, нужны именно отношения, нужен мужчина, а не вечно отсутствующий на работе или постоянно уставший муж.
Так выглядит «невидимый развод» в долгом браке, который произошел не сейчас, а за много лет до того, как Елена впервые озвучила свое желание развестись Сергею вслух.
И Елену сложно здесь винить - всё так очевидно и понятно, особенно похожим женщинам, в этих отношениях. Но не стоит забывать, что любовь и отношения это всегда двое. Брак - это два человека и перед нами здесь - двое взрослых людей, а не какие-то малолетки с первой школьной любовью.
Вернёмся к понятию о «мужской любви к себе», что это такое, и как проявляется настоящая забота городского жителя и о состоянии здоровья, и о качестве своего внешнего вида (примеры деревенских мужчин я сейчас не беру - это отдельная история и жены у них соответствующие - часто без претензий Елены):
- про внешний вид: это прежде всего внимание к своему внешнему виду, включая, одежду, опрятность, запах от тела, контроль веса и настроение: например, смех и улыбка. О внешнем виде может позаботиться исключительно сам человек, а не кто-то за него.
Мужчины - за вас никто не рассмеется и не улыбнётся вашей любимой женщине - помните это. А следить за вашим гардеробом, спустя много лет, жена тоже не обязана, так как у современной женщины своих дел и обязанностей много, и современная жена - не равно домработница. Так что забота о себе - это и опрятность, и внешняя чистота, и стиль (я не имею в виду что-то особенное, но одежда должна соответствовать возрасту и весу мужчины, оттянутые треники и кофта, из под которой весит пузо - демотивирует любую женщину, включая жену и отнимает ваше внутреннее достоинство) - без этих внешних атрибутов, естественно, сложнее увидеть уважение со стороны коллег или в семье.
- Да и состояние здоровья за вас никто не проверит, если вы сами не обратитесь к профильному врачу.
Понимать, какие изменения происходят с возрастом в теле - это обязанность каждого человека, и если нет личной заинтересованности в здоровье и в улучшении настроения, то это может быть признаком депрессии, и еще это значит, что любви к себе у вас нет. А когда вы себя не любите, то вам нечего разделить с другим - другого вы очно также, как и себя - не любите.
Любить - это глагол, а не мысли и фантазии о любви. Многие мужчины только думают, что они любят. Но внимание к тому, что вы делаете ежедневно, показывает, что на самом деле вы любите и хотите делать: и если это исключительно дом, быт и работа, то о любви к жене речи не идёт. Значит ваша любовь ограничивается базовыми потребностями и работой - но не из-за любви, а для заработка (об этом уже было выше).
«Я хочу чтобы ты…» - и так далее, направленное от мужа к жене в длительном браке, перестаёт работать, когда женщина видит нелюбовь мужчины к самому себе, и не ощущает его заинтересованности в ней.
Если учесть, что любить - это глагол, женщине с вышеописанным мужем на вопрос: "а как ваш муж проявляет к вам свою любовь" - обычно ответить нечего.
Ещё любить - это давать свою любовь через конкретные средства её выражения. а не получать ее от жены - здесь тоже остается в умах людей большая путаница, из-за которой отношения не развиваются и браки разваливаются. Пять форм проявления любви многим знакомы, как пять языков любви:
- Общение дома: 15-20 минут исключительного внимания от мужа жене и от жены к мужу, чтобы каждый смог поделиться тем, что произошло за день и разгрузить себя от напряжения.
- Совместное время вне дома - романтические свидания или путешествия вдвоём
- Прикосновение - не менее 8 объятий в день по 20 секунд и сюда же относится сексуальная связь.
- Помощь по дому, если это важно одному из партнёров
- И, конечно, цветы и подарки. Пусть даже самые маленькие и недорогие, но регулярные цветы и подарки - очень важны для многих женщин, чтобы чувствовать себя любимой.
А вы знаете, какой язык любви у вашей жены? А у мужа?
Сексуальная жизнь - это, в принципе, клей для отношений. Так как всё остальное можно получить от друзей и в одиночестве. И еще это показатель уровня близости в паре, и когда она отсутствует или «хромает», то это также часто приводит к разводу, как финансовые неурядицы и зависимости.
Итак, Сергей был абсолютно слеп к тому что происходило в его браке уже многие годы, но внутри сильно возмущался решением Елены развестись с ним.
И не только он был слеп. Елена также была слепа к своему браку и к отношениям с Сергеем. Когда она, в юности, выбирала себе спутника жизни, то это не было по принуждению и он действительно был для неё любимым мужчиной какое-то время. Что же потом случилось? И когда? Она не ответит.
В какой же момент Елена перестала видеть в Сергее мужчину? Отвечу я за нее. Тогда, когда она перестала с ним флиртовать, перестала соблазнять его, перестала хотеть ему нравиться. И, понятно, что когда в семье растёт двое детей, то не до флирта и до соблазнения, хотя я, как психолог и эксперт по семейным и любовным отношениям, рекомендую оставить и то, и другое внутри отношений в паре, даже, когда есть дети. Иначе примеров любви у детей также не будет, как не было когда-то у нас и прежних поколений.
Личный пример - это лучшее знание, которое мы оставляем детям.
Зачем нужно поддерживать отношения живыми? Чтобы не оказаться у «разбитого корыта» спустя много лет, и не «словить» синдром пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают родной дом, а родителям не о чем поговорить друг с другом, потому как раньше все разговоры были исключительно про кружки детей и про школу, ну иногда ещё про то, что будет на ужин.
Без любовной игры со стороны женщины, без флирта и соблазнения, мужчина теряет «инстинкт охотника» и азарт к её завоеванию. За сферу любовных удовольствий в отношениях отвечает прежде всего женщина. И Елене стоило бы научиться сначала самой, а потом обучить своего мужчину любовному мастерству: как ему правильно любить её, а также стоило бы обрести навыки, отличные от подросткового знания о сексе, как заинтересовать своего мужа, как разжигать страсть внутри пары: снова и снова в долгом браке.
Мужчины ни по природе, ни исторически не знают о плотских удовольствиях столько, сколько знают женщины. И раньше вопросы фантазий решались в борделях, а сейчас эти знания вполне доступны жёнам в обычных семьях и зрелые отношения предполагают эксперименты в этой сфере.
Елене ещё повезло, что Сергей ей не изменял, а просто потихоньку угасал, теряя свою мужскую привлекательность. И после этого она хотела подать на развод? Интересно на что она рассчитывала?
В других отношениях она бы вела себя точно также, не вызывая интерес нового мужчины к себе, и потихоньку гася его мужской интерес.
Есть простое правило: если вы не достигли пика любви в одних отношениях, то ваши другие, следующие отношения - лучше не станут. Так как в первых отношениях вам не хватило определённых навыков и знаний про отношения и их развитие, их точно также не хватит и в следующих связях, что вполне просто и логично.
Ещё слепая зона Елены была в том, что она слабо себе представляла психологический, финансовый и функциональный ущерб от развода для самой себя. Стремясь "пожить для себя любимой", разводом Елена наоборот могла только навредить своему психическому и физическому здоровью. Сейчас поясню, что я имею в виду:
- В психологическом плане развод - это «маленькое смерть».
Часть души теряется и остается вместе с теми годами жизни, что длился брак, то есть умирает. Выход из психологического кризиса после реального развода - долгий, через сложное проживание 5 стадий горевания: где депрессия - предпоследняя стадия, а принятие дается людям с трудом, и может вообще не случиться. Период восстановления психики может длиться от 2 до 3 лет, а иногда и 5 лет. Ещё, предположим, пара лет уйдет на поиск подходящего мужчины, а Елене сейчас - 47, и несложно посчитать, что реальные счастливые изменения в личной жизни Елены могут случиться вместе с её менопаузой - где-то после 50…что само по себе непростой переход к новому телу и новой идентичности, и довольно часто - это трудный период в жизни женщины.
Бывает, конечно, что женщина уже встретила кого-то и уходит от мужа к конкретному мужчине. Такой вариант был бы менее болезненный для Елены, чем тот, который она себе приготовила, не подумав о психологических последствиях от своих действий - от развода. И у Елены никого на тот момент, кроме Сергея - не было.
Потеря фертильности во время менопаузы - еще одна психологическая сложность. Т.к идет перестройка всех систем в теле женщины, и не только гормональной системы. Период перед менопаузой, менопауза и последующий период - постменопауза - часто сопровождаются и плохим самочувствием, и эмоциональной нестабильностью, иногда у женщины бывает и депрессия, и снова проживание горевания по 5 стадиям - т.к. идет психологическое прощание с молодостью и фертильностью и многое зависит от чувствительности женщины.
Чтобы перейти в зрелость через всё это - необходим мощный внутренний ресурс, но надежнее в такие моменты жизни - поддержка близкого человека, чтобы была возможность - побыть какое-то время слабой и уязвимой. Отказываясь от брака, и решаясь на развод, Елена была готова остаться без поддержки Сергея в новый жизненный период, но это не был ее осознанный выбор - она просто об этом не думала.
- В финансовым плане, естественно, справляться с расходами современной жизни, оставшись с 2мя детьми - подростками, одной женщине - куда сложнее, нежели жить в браке, пусть и с «тюфяком» мужем. Но Елена не думала о финансовые стороне вопроса, её манила свобода и иллюзии насчёт того, как она начнёт жить "только для себя".
- Функциональный ущерб, о котором я говорила раньше, можно оценить, если увидеть, что реально делает мужчина в семье ежедневно по хозяёству. Например, мужчины часто оплачивают счета за коммунальные услуги, за свет, за интернет, ремонтируют машину, сезонно меняют на ней резину, ремонтирует бытовую технику, когда она ломается или вызывают мастера и общаются с ним. Я не говорю уже о походах в магазин или аптеку, когда закончился хлеб, молоко или минеральная вода, или срочно понадобились жаропонижающие средства.
Эти мелочи, на первый взгляд, которые делает мужчина ежедневно, обычно не так заметны для женщин, как цветы и подарки или романтический ужин. Но без этой помощи текущая нагрузка Елены возрастёт ещё больше, поэтому её мечты о том, чтобы "пожить исключительно для себя" могут после развода так и не сбыться.
Если все четыре аспекта, которые я перечислила выше, представить себе в виде дополнительных "психологических расходов" и провести "учёт внутренней бухгалтерии" Елены, то получается:
- Психологические расходы - здесь будет колоссальный ущерб жизненной энергии, и много жизненного ресурса будет потрачено на проживание как развода, так и 4-х периодов менопаузы.
- Финансовые расходы - возможно Сергей и не так уж много зарабатывал, но дополнительные расходы в случае развода лягут на Елену, что будет психологически сложнее, а значит и здесь мы видим явный ущерб для неё.
- И функционально: время и физические силы Елены будут также расходоваться больше.
В итоге "внутренняя психологическая бухгалтерия" Елены - её «дебет с кредитом» после развода с Сергеем в положительное сальдо = «пожить теперь исключительно для себя» 100% не сойдётся. Будет один ущерб - и ничего хорошего, по крайней мере в первые 2-3 года, а то и 5 лет.
Также после многих лет жизни вместе - в одной постели, как у Сергея и Елены, следует учесть телесную привычку друг к другу, от которой телу может быть очень сложно отказаться без замены одного мужчины на другого - но похожего или подходящего. Женщинам в долгом браке сложнее дается, чем мужчинам, телесная смена партнера, но эту особенность тоже стоит внести в "дополнительные расходы сил и энергии". Это только кажется, что жить в одиночестве после 27 лет брака - легко или лучше, чем остаться в браке.
Психосоматика тела не заставит себя долго ждать: есть риск рака, диабета и сердечно-сосудистых заболеваний. И это те реальные угрозы здоровья, которые стоит оценить женщине прежде, чем решиться на развод.
По статистике после развода серьёзно заболевает 60% женщин, а 10% из них умирает в течении 5 лет после развода или после расставания с мужем.
Надеяться на то, чтобы быстро найти мужчину и построить с ним новые отношения, не прожив эмоции 5 стадий горевания, Елене (да и другим) - не стоит. Непрожитые эмоции просто не позволят сделать здравый выбор нового партнёра. И в нашем неспокойном мире стоит хорошо подумать, прежде чем идти разводиться и бросаться на поиски приключений и новых мужчин для отношений.
О чём еще стоит подумать женщине прежде, чем разводиться:
- Первое: ВИЧ и СПИД - по-прежнему серьезные заболевания, и заразиться ими женщине в поисках новых отношений, в переходном периоде менопаузы, когда её иммунитет снижен, крайне легко. К сожалению, на сегодня есть грустные истории вновь заболевших женщин 45+, которые вот так вот «с головой» кинулись в приключения с новыми ухажерами сразу после развода, потому что потеряли чувство опасности и просто не подумали о такой серьезной угрозе, как смертельные заболевания.
- Второе: мошенники, альфонсы и другие нечистоплотные в психологическом и в моральным плане мужчины, которые в поисках материальной наживы или для удовлетворения своих странных потребностей, часто устраивают «охоту» на одиноких и разведённых женщин, чтобы "поживиться". Таких историй, где пострадали разведенные женщины сейчас довольно много на просторах интернета и не только в РФ.
Женщины, которые замужем значительно реже становятся жертвами преступников, а при любящем и бдительном муже шанс у преступников просто нулевой.
И, конечно, самое ценное, что Елена может потерять - это её годы жизни - как уже прожитые, потому что она их обесценивает разводом, так и предстоящие. Ведь никто не молодеет, и после 47 лет, после 27 лет брака с одним мужчиной, мудрость должна быть направлена на улучшение качества жизни, а жизненный опыт должен тому способствовать.
И ни в коем случае - не наоборот, как может случиться у Елены.
Обрыв уже сложившихся когда-то давно отношений - может оказаться роковой ошибкой для этой пары. И, как психолог, я могу добавить, что 100% подходящего именно вам мужчины - просто не существует. В поисках "мифической идеальной пары" можно провести годы жизни, потратить тонны жизненной энергии, сил и здоровья, так и не встретив никого лучше, чем бывший муж. Об этом хорошо написано в книге Хорхе Букай "Идти дальше без тебя".
Да, возможно, что тот, кто с вами рядом сейчас - не такой, как вам хотелось бы, не такой, каким он был раньше, но он ваш - родной и действительно любящий вас человек.
И от своей любви к вам он снова может стать вашим самым дорогим и самым любимым мужчиной - разве это не подарок жизни?! Характер мужчины с годами портится - это правда, но и вы ведь - не сахар. Любить стоит человека не за его характер или за действия, любить его можно за то, что он был рядом с вами всё это время, почти 30 лет - и не предал вас, служил вам, как верный пес, не понимая зачем и почему он так усердно здесь служит. А вы были рядом с ним - и это также не стоит обесценивать разводом. Вы не зря потратили лучшие годы на этого мужчину - не зря. Я знаю о чём говорю, потому что еще пару лет назад - сама была на вашем месте и остановила себя от роковой ошибки.
Отношения, где нет насилия - всегда можно "починить" во всех смыслах.
Когда ко мне приходит пара, прожившая больше 20 лет и желает развестись, у меня обычно возникает всего один простой вопрос: а почему те проблемы, которые вы мне сейчас описываете вы не замечали раньше? Почему не обсуждали их с мужем? "Перед вами та женщина, которую вы выбрали когда-то" - говорю я мужу, также как и перед женщиной тот же мужчина, которого она когда-то любила - говорю я жене, а настоящая любовь - не умирает это просто невозможно. Или вы не любили друг друга? Никогда? Так не бывает.
Может желание развестись в данном случае - просто блажь одного из партнёров? Никогда не торопитесь с решением уйти или развестись после десятков лет в браке, не пройдя несколько консультаций с психологом - вам могут подсветить то, о чём вы просто забыли, так как попали в "турбулентность", в "кризис".
Развод или расставание после нескольких десятилетий может стоить жизни одному или обоим партнёрам. Редкие единичные случаи, когда женщина 45+ счастлива в новых отношениях - существуют, но это скорее исключения из правил, нежели закономерность и пример для подражания. Каждую пару в любом случае стоит рассматривать - как уникальную, хотя проблемы в браке у многих - похожи.
Желаю всем вам любви, крепкого брака и здоровых отношений, а если не получается приходите на консультацию. Подписывайтесь на Telegram канал там больше постов на эту тему и есть мои контакты.