Страна под названием Гегемония очень гордилась своим стратегическим мышлением. Их аналитический центр «Светлая голова» разработал план «Шах и мат», который казался гениальным в своей абсурдности.
– Смотрите, – объяснял глава разведки, тыча указкой в карту. – Наш враг, Империя Зла, слишком осторожен. Чтобы весь мир восстал против них, нужно совершить что-то чудовищное. Например, устранить наших лучших друзей. На нас никто не подумает – мы же вместе ходим в караоке и подписываем торговые соглашения!
Первым в списке значился Президент Улыбчивой Долины. Во время государственного банкета в Гегемонии ему в суп подложили радиоактивную пельмешку, раскрашенную в цвета флага Империи Зла. Президент скончался, успев прошептать: «Невкусно...»
Гегемония тут же созвала пресс-конференцию:
– О, ужас! Посмотрите на эти цвета! Это почерк наших врагов! – рыдали дипломаты, вытирая глаза купюрами.
Мир прищурился, но промолчал.
Следующим стал Канцлер Железного Острова. Его кресло-качалку незаметно заменили на катапульту с дистанционным управлением. Когда Канцлер вылетел в стратосферу, Гегемония опубликовала «перехваченное письмо» от врага, где было написано: «Лети, птичка, лети. Подпись: Зло».
К третьему месяцу реализации плана Гегемония устранила лидеров всех своих союзников: Короля Песков, Герцога Туманов и даже Председателя Сообщества Любителей Котиков.
Наступил решающий день. Президент Гегемонии вышел на трибуну ООН, ожидая увидеть ярость мирового сообщества, направленную на Империю Зла. Он приготовил речь о «священном возмездии».
Но зал был пуст. В креслах сидели только представители Империи Зла, которые лениво ели попкорн.
– А где... где все? – растерялся Президент.
– Так вы же их всех того... – отозвался посол Империи Зла. – Новые лидеры этих стран, едва придя к власти, первым делом разорвали с вами все отношения.
– Почему?! Мы же их защищали! Это вы виноваты!
– Видите ли, – посол вытер руки о салфетку, – ваши бывшие союзники решили: если враг убивает так эффективно, а союзник (то есть вы) не может защитить даже чашку супа своего гостя, то лучше дружить с тем, кто убивает, или вообще ни с кем не дружить.
В этот момент в зал вошла делегация новых лидеров. Они выглядели хмурыми и держались на расстоянии трех метров от любого представителя Гегемонии.
– Мы объявляем о создании Лиги Одиночек, – заявил новый Канцлер Железного Острова. – Наш девиз: «Подальше от друзей, целее будешь».
Президент Гегемонии вернулся в свой Круглый кабинет. Он медленно прошелся вдоль стен, на которых не было ни одного угла, как и в его «безупречной» логике. Он чувствовал себя идеально застрахованным: ведь если у политики нет острых углов, об них невозможно порезаться. Жаль только, что и зацепиться в этом кабинете теперь было не за кого.
Телефон молчал. Никто не звал его на саммиты, не просил кредитов и не приглашал на охоту. Он добился своего: Империю Зла ненавидели все. Но Гегемонию боялись настолько, что даже курьеры с пиццей оставляли заказы за два квартала до границы.
План «Шах и мат» сработал идеально. Единственная проблема заключалась в том, что в шахматах, когда на доске остаются только король и вражеские фигуры, это называется не победа, а цугцванг.
Бонус: картинки с девушками
Подписывайся, уважаемый читатель. На нашем канале на Дзене есть и смешные истории, и рассказы о любви.