"Впервые я прилетела в США по визе невесты, которую для меня сделал мой первый заморский жених с сайта знакомств, и чуть из-за него же не попала в американскую тюрьму.
Визу эту мы ждали год. Я - в России, жених - в Америке. И вот, наконец-то, прилетаем мы - сын, кошка, я и моё свадебное платье - в США, к жениху домой.
Всё шикарно: огромный дом на гольфовом поле, бассейн и новенький ягуар для меня в гараже. Как заказывала, в общем.
Уже посмотрели замок, в котором решили церемонию проводить - сказка!
И тут… за день до свадьбы жених заскакивает в мою спальню с позеленевшей рожей Шрека и орет:
- Это ты вытащила из моего рабочего сапога двадцать тысяч долларов, которые я тебе на свадебный сюрприз отложил?
Я поднимаю голову с подушки: «Какие, блин, деньги… из какого, нафиг, ботинка… почему ботинка вообще?»
- Нет, я ничего не брала.
Жених недоверчиво хмыкает, уносится вниз и начинает там шумно расшвыривать вещи.
Ну, всё, думаю, сейчас полицию вызовет и меня упакуют. У меня же как раз двадцать тыщь с собой и есть, которые мы из России наличкой привезли. Щас я не замуж, а в тюрьму пойду, Давид - в детский дом, кошка - под забор. Вот это молодец ты, Машка.
В коридоре встречаю сына, рассказываю, что случилось. Вместе спускаемся вниз и начинаем искать.
- Где ты деньги в последний раз видел? - спрашиваю.
- Я же сказал: в сапоге! - орёт.
Потом почесал голову, подумал и добавил:
- Но я их мог в морозилку переложить и забыть.
Не, ну, я, конечно, догадывалась, что менталитеты у нас разные, но не настолько же! Мы в морозилке мясо прячем, а они обувь с деньгами. Ппц какой-то.
Но найти-то пропажу надо! Полетело, короче, мясо из морозилок на пол. Направо-налево! - мясной армагеддон какой-то.
Пока мы все это добро по гаражу расшвыривали, к нам зашла живущая по соседству старенькая мама моего жениха и тонюсеньким голосом прощебетала за нашими спинами:
- Дорогие мои, у вас всё хорошо? Я тут вчера к вам забегала, пока вы в замке были, и взяла кусочек мяса на ростбиф… начала его размораживать в пакете, а там почему-то деньги… вот… - и протягивает пачку денег.
Жених расплывается в улыбке, забирает деньги и, как ни в чем не бывало, подходит ко мне и говорит:
- О! Нашлись, представляешь?! А то я бог весть что про тебя подумал. Хотел уже полицию звать, - и тянется ко мне своими губами для примирительного чмока.
«Чивооооо?» - думаю и иду собирать вещи.
В этот же день мы из этого дома выехали в гостиницу. Свадьба, естественно, не состоялась.
А когда моя еврейская бабушка спросила, почему я передумала, я, не вдаваясь в подробности, чтобы не нервировать старушку, загадочно ответила: «Не кошерно это: деньги с мясом смешивать».
Помолвочное колечко с трёхкаратником, кстати, я у него на тумбочке оставила. И правильно сделала. Потому что через три месяца вышла замуж за другого.
Взято на ФБ