После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён
силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою
дочь и полцарства в приданое. Посмертно.
***
Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: "Дурак набитый" и "Дура набитая".
***
Разговаривают два барана:
- Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры.
- Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже!
***
После лекции к профессору подходит женщина:
- Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например:
Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он
погиб. Во время какого именно?
- Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня в школе неважно обстояли дела с историей и географией?
***
За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:
- Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!
Через пять минут вбегает сын и кричит:
- Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!
***
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего
первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое
Варенье.
***
Разговаривают две актрисы:
- Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле Горе от ума!
- Горе, что ли?
***
Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое
заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: "У всех карет
королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса".
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Бедный человек в принципе не может быть свободным! - сказал
политик и пошёл в туалет в плотном кольце из шести охранников.
***
- Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
- Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.
***
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил:
- Вы уже позавтракали?
Профессор на миг задумался, а потом сказал:
- Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос.
***
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Подходит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
***
Рядом с кафе стоял дорогой автомобиль. За рулём дремал шофёр.
Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофёра, он протянул
ему конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофёр отнёс письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл
конверт и прочитал: Если удастся - все будет отлично, если не удастся -
ничего не поделаешь.
- Что это значит? - удивился он.
Шофёр прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
***
Представляете, насколько омерзительны наши богачи, если женщины
соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы,
автомобили, яхты и самолёты?
***
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
- Так, вам в ад.
- Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт
храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в
церкви самые дорогие свечи...
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
- Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
***
Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
***
Поселилось как-то в лесу Чудище огромное. И вот идёт оно по лесу с блокнотом, встречает волка и говорит грозно:
- Так, волк. Записываю. Придёшь ко мне завтра, я тебя съем!
Пошёл волк, заплакав горючими слезами. Встречает Чудище медведя:
- Так, медведь. Записываю. Придёшь ко мне послезавтра, я тебя съем!
Медведь тоже пошёл, горько плача. Встречает Чудище зайца:
- Так, заяц. Записываю. Придёшь ко мне...
- А я не приду! - нахально заявляет заяц.
- Ясно, - говорит Чудище, - вычёркиваю!
***
- Итак, до встречи. Как я вас узнаю?
- Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг.
- Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках.
***
Так вы говорите, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Не
совсем так. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше
погибнуть, чем дать наконец людям джинсы, колбасу и многие другие нужные
товары и продукты. Так что продать люди уже ничего не могли.
***
Графиня вызывает к себе дворецкого:
- Джеймс, вы навестили мою тётю в больнице, как я вам поручала?
- Да, мэм!
- Вы спросили у тёти, как она себя чувствует?
- Спросил, мэм!
- Спасибо, Джеймс, можете идти.
***
Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и
записку: "Догадайтесь, от кого." Вернувшись с концерта, супруги
обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка
"Ну что, теперь догадались?"
***
Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего
начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
У гениального Исаака Ньютона жили две кошки: одна большая, другая
маленькая. Когда эти кошки возвращались с ночной прогулки, Ньютону
приходилось открывать им дверь, что ему очень не нравилось. Тогда он
выпилил в своей двери два отверстия для кошек: одно большое, другое
поменьше. В это время мимо проходил его сосед, ничем не примечательный
человек. Узнав, зачем Ньютон пропилил дверь, он спросил:
- А разве недостаточно было одного большого отверстия?
***
Времена СССР. Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:
- Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
- О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время,
когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей.
Ну словом, как при царизме. (Говорят, что это был Малый театр и актриса
Яблочкина).