Партнер стал меньше уделять вам внимания: не пишет первый, не звонит в обед на работе, не спрашивает, как бы вы хотели провести выходные вместе. Или вы уже много лет в браке и стали замечать, что вас в отношениях стало заметно больше, чем вашего партнера.
Что же происходит?
Когда такое происходит, обычно мы стремимся как можно быстрее восстановить близость. Начинаем чаще звонить, писать с вопросами «почему ты мне не пишешь?», «ты меня больше не любишь?». Обижаемся и устраиваем бойкот. Часто ли эти действия приводят к близости?
Бывает и приводят. Правда эта близость скорее обличена в яркие и тяжелые чувства – люди ссорятся, ругаются, мирятся и обретают так желанную ими совместность во взрыве разнообразных эмоций. Жаль, но работает этот метод не так долгосрочно. Через время дистанция между партнерами вновь увеличивается и назревает новый скандал.
Почему так происходит?
Часто дальше начинает складываться один и тот же процесс. Один из партнёров замечает, что между ними стало больше расстояния, и пытается его сократить. Он чаще пишет, задаёт вопросы, предлагает поговорить, хочет понять, что происходит. Иногда это выглядит как забота и попытка восстановить контакт, а иногда как тревога или упрёк.
Другой партнёр в этот момент может переживать это иначе. Даже если намерение первого – вернуть близость, такие попытки могут ощущаться как давление или необходимость объясняться. Тогда человек начинает отступать ещё больше: меньше делится тем, что с ним происходит, старается избегать разговоров о чувствах, больше уходит в работу, дела или просто молчание.
Так постепенно возникает замкнутый круг: один пытается приблизиться, другой отходит, первый усиливает попытки, второй дистанцируется ещё сильнее. Со стороны это может выглядеть как равнодушие одного и навязчивость другого. Но чаще за этим стоят разные способы справляться с напряжением в отношениях. Один старается вернуть близость через разговор и контакт, а другой пытается уменьшить напряжение через дистанцию. Пока этот процесс остаётся незамеченным, он может повторяться снова и снова.
Что будет лучшим вариантом для первого разговора об этом?
Поэтому первым шагом может быть не требование немедленных объяснений, а попытка понять, что именно происходит между вами сейчас. Что изменилось в последнее время? Стало ли больше нагрузки, усталости, ответственности? Не изменились ли роли в паре. Например, кто-то стал больше брать на себя забот или, наоборот, чувствовать себя перегруженным?
Иногда бывает полезно обсудить и более простые вещи: как каждый из вас понимает близость, что помогает чувствовать себя рядом, а что, наоборот, вызывает желание отстраниться. Люди часто предполагают, что партнёр воспринимает отношения так же, как они сами, но это не всегда так.
Когда разговор смещается с обвинений на попытку разобраться в том, что происходит между вами, напряжение обычно начинает уменьшаться. И тогда появляется возможность не просто снова приблизиться, а по-новому договориться о том, как вы хотите быть вместе дальше.
Иногда отдаление партнёра пугает. Кажется, что отношения начинают разрушаться и нужно срочно вернуть прежнюю близость. Но чаще дело не в том, что чувства исчезли. Просто прежний способ быть рядом перестал работать, а новый ещё не найден. Если вам откликаются такие темы, иногда я продолжаю эти размышления в телеграм-канале @psyforfam. Там скоро появится разбор кейсов по супружеской терапии.
