Доброго дня, дорогой читатель!
Это я себе говорю, вам и всем кому на душе тошно: Дыши.
Раньше говорила дочери старшей, моей Сашеньке.
- Дыши, родная! Дыши!
И она дышала.
Пока была маленькая, приступы мучали часто. Вирусы не давали жизни не ей, не мне. Мы по ночам не спали, снимали приступ кашля, потом удушья. А под утро засыпали, я прижимала ее мокрую от пота головку к своей груди, несколько раз затаивала дыхание, чтобы послушать, как дышит она. Когда убеждалась, что дыхание ровное, целовала лобик и тихо шептала: Дыши, милая🙏
Потом началась школа и подарком Божьм пришла и ремиссия. Показатели на аллергены улучшились, многие маркеры и вовсе исчезли. Мы как-то выдохнули даже, была иллюзия, что астмы нет. Но это только иллюзия. С пубертатом она вернулась и с большей силой стала долбить. Но Шурочка дышала. Бежала вперед и дышала. Пока в один момент я не осознала, что далеко позади своего ребёнка, очень далеко.
К своим 17 годам наша девочка духовно выросла во много много раз. Ее доброты и любви к миру не было предела. А так бывает?!
Бывает.
А я на дне.
Сил моих нет ползти дальше. Я как улитка после променада по делам по городу, тороплюсь в дом, в свою ракушку. Хочу спрятаться и не вылезать больше. Я жалею себя. Только себя. Я не умею как ты, доченька моя! Не умею. Господи, подай сил! Не отвернись от меня. Я еще тут. Дышу.
Мне плохо и больно.
Где-то там в подсознание , где-то моя вера еще жива. Где-то я еще надеюсь, что все не напрасно, что все с ней хорошо. Но я здесь. Я эту жизнь живу, я еще тут. Гребу против течения, падаю на дну, всплываю, снова гребу... Но я без сил, Боже.
Вчера были у врача со средним сыном. Ребёнок много перенес опера*ий. И вчера снова был удар под дых: Месяц погуляйте, рентген контроль и будем решать дальше, что делать. Изменений нет.
Слышите?! Нет изменений. Кость истончается, киста не куда не уходит. Есть чуток разница за год, но это прям капля. Костыли эти гре*аные выбросить хочу.
Не могу больше. Нет сил дышать. Мне жалко себя, жалко детей, матерей. Сколько нам еще нести?!
Неси! - сказал мне внутренний голос. Надела маску счастливой матери и пошла дальше. Не можешь идти? Ползи!
Но помни, кислая рожа твоя не кому не интересна, так что улыбайся! Все хорошо.
Нароптала себе еще на год вперед.
Ишь, несчастная какая, кому-то в разы хуже, а я тут сопли пустила.
Может полегчает немного. А может и нет.
Прости меня, дорогой читатель!
Всем мира и добра!
И нам тоже.