Сегодня пятое марта, а мне хочется сбежать из дома! Убежать как можно дальше! Спрятаться в тихом месте.
Очень хочется хоть немного тишины! Хочется покоя! Хочется посидеть на диване или мягком кресле. Мало ли чего я хочу!
Я понимаю, что покоя не будет. Безрадостно!
Хочу тишины
Седьмой год терплю выходки соседей, их детей. Из-за них живу в кухне, в свою комнату стараюсь не заходить. Сосед по пьяни бросает стулья и что-то тяжёлое, младший ребёнок от него не отстаёт. Квартиру они снимают.
Старшей сейчас восемнадцать лет, а младшему пятнадцать. Из школы обоих отчислили. Старшая в шестом классе училась, а младший в третьем. В школу они не ходят, поэтому целыми днями развлекаются. Иногда мне кажется, что у них интеллект трёхлетнего ребёнка. Даже жалко их.
Старшая может спокойно в сапогах дома бегать. Младший прыгает дома, бегает, в футбол играет. Каждый день я слышу удары по перекрытию, грохот. Судя по звукам они кастрюли на пол бросают. Играют они часами без перерыва.
У них в квартире старый дешёвый ламинат. Папа-дедушка тоже страдает, у него постоянная головная боль из-за забегов и прыжков. С пяти утра бегают.
Ещё и орут. У соседки снизу отжали квартиру. Сын соседки пустил женщин с детьми на две недели, а они навсегда остались. На свой хутор возвращаться не собираются. Одна из них хотела родить в Москве. Родила и осталась. Каждый день кому-то по телефону хвастается. Хозяйка квартиры иногда приезжает, но ничего сделать не может. Она инвалид. Проблема ещё в том, что несколько лет назад соседи снизу сломали вентиляцию и поставили вытяжку. Ещё и стену снесли. Ребёнку второй год. Он орёт так, что я хочу заткнуть уши. Его крик превышает норму в два раза. Мать его орёт, преимущественно матом. Средний ребёнок воет, лает, странные звуки издаёт. Ночами свой домашний кинотеатр включают. Музыку постоянно врубают. Вибрации, грохот. Бабушка у них просто отпадная! От среднего внука не отстаёт. Орёт ночами песни, визжит, матерится, просто орёт. В прошлом году она квартиру подожгла и выбежала на улицу. Регулярно приходит отец детей. Надо бежать из дома без оглядки, когда он приходит. Он ещё и папу-дедушку передразнивает. Я думаю, что папа-дедушка зовёт, а это сосед его передразнивает. У женщины снизу грубый голос. Иногда она меня гоняет, папу-дедушку передразнивает. Я бегу на автомате, а потому понимаю, что голос не папин.
Сейчас у соседей массовое весеннее обострение. Удары и крики со всех сторон 24/7.
Я как всегда...
Вот всем хорошо, а я как всегда. Папа-дедушка лежит в комфортных условиях, чистый. Ест, пьёт, развлекается. Памперсы я ему вовремя меняю. Соседи, что хотят, то и творят. Иногда мне кажется, что я не у себя дома, а в гостях. Дом не мой, а дом соседей. Приехали и установили свои правила.
Я даже пяти минут спокойно в тишине не могу посидеть.
Я уже не мечтаю о том, чтобы поспать. Беруши от шума не спасают. Всё равно всё слышу. Аппетит у меня пропал. Сегодня я подумала:"Чего я хочу?".
Денег хотеть бессмысленно, потому что нормально не заработаю. Мне надо очень много денег! Сразу 50 000 000 рублей. Очевидно, что нет законного способа заработать такую сумму.
Я понимаю, что я даже в ипотеку квартиру в Москве не куплю. Да и не факт, что в новом доме будут тихие соседи. Реновация нескоро будет. Не факт, что будут другие соседи. Увы, но я даже снять квартиру не могу. Допустим, что я найду способ много зарабатывать. С лежачим человеком меня никуда не пустят. Я не могу поехать с папой-дедушкой в санаторий, потому что он лежит. Я не могу поехать в другой город, потому что с лежачим никуда не пустят меня. Понятно, что в инвалидном кресле его везти надо. Я просто в заточении! Я не могу от дома отдохнуть! Это всё никогда не закончится! Дети растут, но ничего не меняется! Надеялась, что соседи снизу уедут. Зря надеялась! Они по телефону громко разговаривают. Каждый день слышу, как им в Москве хорошо. Они не работают.
Я очень хочу посидеть в тишине на берегу крупного водоёма. Очень хочу в Тверь! Хоть чуть-чуть отдохнуть от соседей, напряжения. Я даже не мечтаю о том, что смогу поспать нормально. Ещё меня донимает звонками знакомый, которого я заблокировала. Постоянно сообщения получаю о том, что он мне звонил. Хочу покоя! Хочу, чтобы он мне не звонил! Я поняла, что правильно сделала, когда перестала общаться с людьми. В моей ситуации лучше силы не тратить. Я молчу целыми днями и меня это устраивает.
Поняла, что сидеть дома с лежачим больным можно, когда очень много денег и соседи тихие. Я была неправа, когда решила, что уход за лежачим человеком - не стресс. Ещё какой стресс! Постоянный стресс! Не ешь, не спишь, не пьёшь (воду, чай и т. п.). Чувствую себя роботом. С другой стороны... Я неугомонная! По природе своей я бунтарь. Я не хочу сдаваться! Я не хочу в психушку из-за соседей! Я поняла, почему я решила, что на рукоделии и творчестве стыдно зарабатывать. Почти справилась со стыдом. Я поняла, что лучше заработать, если есть возможность, чем стыдиться. Мне всегда нравилось создавать украшения из бисера. Сейчас сил и времени нет на это. Думаю, как всё-таки найти. Ещё я задумалась об арт-вязании. Хочется что-то красивое создать. У меня потребность в красоте. Надо попробовать. Вдруг что-то получится. Понимаю, что квартиру я не куплю всё равно. Зато отвлекусь от стресса. Красота спасёт мир! Идей много, найти бы силы. Только мне покой нужен, чтобы силы были. Надо ещё хоть месяц продержаться. Может в апреле будет сухо и я сбегу в ближайший парк. Почему-то я всё время надеюсь на то, что в тёплое время года ситуация улучшится. Зря! Соседи летом не закрывают окна. Слышимость усиливается. Очень хочу выбраться из "болота", в котором оказалась.