Знаете, что чаще всего разрушает пары, партнёрства и дружбу?
Ссоры? Разногласия? Несовпадение характеров?
А вот и нет, точнее не всегда
Тихо разрушает отношения наша неспособность выдержать паузу. А теперь разберём эту мысль.
Тот самый момент, когда внутри всё начинает кипеть, когда хочется хлопнуть дверью, написать резкое сообщение, уйти в глухую обиду или сделать вид, что ничего не случилось.
Вот это и есть точка выбора. И от того, что вы делаете в эту секунду, зависят ваши отношения больше, чем от всех подарков, комплиментов и совместных отпусков вместе взятых.
Что происходит, когда мы не выдерживаем напряжение
Мы все это делали. И не один раз. Просто потому что нас не научили. Нас учили считать, писать, зарабатывать, но не учили оставаться в контакте, когда внутри пожар.
Когда напряжение становится невыносимым, мы автоматически хватаемся за знакомые способы сбросить его любой ценой:
• Мы нападаем первыми. Чтобы не ждать удара. Чтобы опередить. Чтобы больно было не нам, а им.
• Мы обесцениваем. Говорим «да ладно, ничего страшного», «не парься», «ерунда всё это». Лишь бы не чувствовать остроту момента. Лишь бы поскорее сделать вид, что ничего не произошло.
• Мы сбегаем. В работу, в телефон, в еду, в сериалы, в соцсети. Лишь бы не оставаться в этом диалоге, в этом напряжении, в этой комнате с другим человеком.
• Мы терпим и копим. Молча, годами, складывая обиды в огромный мешок за спиной. А потом взрываемся из-за мелочи — и все в шоке: «С чего это он? С чего это она?».
Всё это — способы сбросить напряжение. Но цена, которую мы платим, оказывается слишком высока, это доверие и близость.
Что даёт навык выдерживать
Выдерживать, это не терпеть или подавлять, скорее мы говорим о способности оставаться в контакте, даже когда внутри штормит.
Когда у вас есть этот навык:
• Вы можете не разрушать в порыве эмоций то, что строили годами. Потому что знаете: эмоции придут и уйдут, а отношения останутся.
• Вы даёте другому право на паузу, на ошибку, на своё «неидеальное» состояние. Вы не требуете, чтобы партнёр был удобным 24/7.
• Вы не убегаете в молчаливую обиду, но и не нападаете. Вы остаётесь — и это самый сильный сигнал, который можно послать другому человеку.
«Я здесь. Я не сбегаю. Нам не обязательно быть согласными, чтобы быть вместе».
Откуда берётся этот навык?
Спойлер: из воздуха он не берётся.
Он не передаётся по наследству и не приходит с возрастом автоматически. Многие и в 50 лет так же не умеют выдерживать паузу, как и в 15.
Навык выдерживать напряжение растёт только из опыта. Из опыта, где:
• Напряжение не убило, а стало просто фоном, который можно пережить.
• Вас не бросили, когда вы были «неудобным».
• Разговор после ссоры оказался важнее, чем сама ссора.
• Кто-то однажды остался с вами в контакте, когда внутри у вас был ураган — и показал, что это возможно.
Если такого опыта не случилось — его можно получить во взрослом возрасте. С психологом, в безопасной обстановке, постепенно, шаг за шагом.
А сейчас простой тест для себя
Если вы замечаете, что в отношениях (рабочих или личных) вас постоянно «выносит»:
• Если не можете остановиться в ссоре и продолжаете добивать, даже когда уже поняли, что неправы.
• Или наоборот — годами молчите, потому что «лишь бы не скандалить».
• Если любое напряжение вызывает желание хлопнуть дверью или уйти в глухую защиту.
...возможно, ваш внутренний градусник просто сломан и показывает +100, когда на самом деле +20. И его можно попробовать починить.
А теперь — вопрос к вам:
Узнаёте себя в этих реакциях? Какая из них самая частая — нападение, обесценивание, побег или накопление?
Если вы замечаете, что напряжение в отношениях управляет вами чаще, чем хотелось бы, и хочется научиться по-другому — пишите мне в
#психологияотношений #эмоциональныйинтеллект #психология #отношения #саморазвитие #психологсоветует #эмоции #осознанность