Что достало вас больше всего?
Безразличие, которое вы слышите в ответ. Возле вас, вроде бы, есть человек – вы живёте с ним, готовите ему еду. Слушаете, когда он что-то говорит, а говорит он редко. Думаете за двоих. И дело вовсе не в том, что он вас не замечает, а в том, что даже не задаётся вопросом, которым задаётесь вы.
Вы можете молчать хоть неделю, но он не спросит, что случилось. Вы можете заплакать ночью, а он просто перевернётся на другой бок. Вы можете вообще ничего не делать, и… ничего не изменится. Но самое страшное не конфликт и не ссора, а вопрос, который вы задаёте себе: «А я вообще кому-нибудь ещё нужна?»
Ваши эмоции… они смешались.
Обиду вы уже давно не показываете, она словно задубела.
Боль – да. Боль есть. Особенно когда вы ловите себя на мысли об очередной надежде, что «вот, может, он…».
Злость – даже не на него. На себя. За то, что вы снова и снова пытаетесь, тяните и держите.
И самая глубокая – это усталость. От того, что вас не покидает ощущение, что в этих отношениях вы словно заперты в комнате, где выключен свет. И если вы продолжите молчать, то свет никто и никогда не включит.
Самый острый момент наступает под утро, когда вы просыпаетесь в одной кровати и чувствуете, что между вами километры. И если вы не сделаете первый шаг, то в этот день не будет никаких «мы». Но иногда вы просто не можете сделать этот шаг, лежите и думаете: «Это конец? Или просто пауза, в которой я осталась одна?»
И в этот момент вам больше всего хочется, чтобы он сделал этот шаг. Но не потому что вы попросили, а потому что он захотел. Для того, чтобы вы прекратили быть той, кто всё время пытается оживить то, что уже не дышит.
И знаете, какая мысль в такие моменты пронзает особенно остро?
Почему у неё это есть, а у меня этого нет?
Вы не скажете это вслух. Но вы видели эти пары в кафе, на улице, в сериалах, у знакомых. Где он прикасается к ней первым, замечает, когда ей плохо, называет её «любимой» не по праздникам, а в простой и обычный вторник.
И вы ловили себя на зависти. Тихой, запретной и почти что стыдной.
Но давайте честно. Зависть – это сигнал о том, как сильно вы хотите, чтобы о вас тоже заботились, обращали внимание и любили без повода.
И ведь нельзя сказать, что вы хотите многого. Вы просто больше не хотите быть той, кто живёт в опустошённом состоянии, делает всё и не получает ничего. Вы хотите, чтобы он захотел. По-настоящему. И вы имеете на это право.
Что будет, если вы в очередной раз оставите всё как есть? Что будет, если вы продолжите жить как соседи?
Вы будете рядом, но только физически. Вы не будете чувствовать связи – ни с ним, ни с собой. Тишина станет вашим лучшим другом. Представьте, рядом кто-то спит, ест, ходит, но будто бы всё время в другой комнате, а вы одна. Хотя «всё вроде бы нормально».
Сначала вы будете чувствовать раздражение, после равнодушие, а потом к вам придёт мысль: «А мне вообще что-то нужно в этих отношениях?» Вы не будете плакать, просто поймёте, что ничего не чувствуете и вам уже даже не хочется пытаться.
Вы начнёте верить, что «это и есть нормальный брак». Привыкнете, перестанете ждать, прекратите хотеть. Будете просто жить по накатанной – работа, быт, дети, спать, и однажды вы заметите, что даже не надеетесь, что можно по-другому.
Ваш муж к этому привыкнет очень быстро. Ведь вы рядом, всё работает, вы ничего не просите. Зачем ему что-то менять? А потом он будет искренне удивляться: «А разве что-то не так? Всё же было нормально».
Вы не уйдёте, но и не останетесь. Представьте себе жизнь в доме без окон. Есть тепло и есть крыша, а воздуха нет. И нельзя сказать, что вам плохо. Вам никак. И это хуже всего.
Каким образом вы уже пытались решить эту проблему?
Сначала вы пробовали «поговорить». Спокойно и без упрёков. Он слушал, кивал и даже угукал, но вас не покидало ощущение, что вы разговариваете со стеной.
Вы придумывали поводы быть ближе. Куда-то сходить, что-то сделать вместе. Он соглашался, но выглядело это примерно так: «Ну, раз ты хочешь, ладно, сделаем». И вам становилось ещё больнее – вы понимали, что одна в этой упряжке.
Вы пробовали молчать, надеялись, что он сам подойдёт. Но он не подходил. Вы замирали и ждали, а он словно не замечал.
Вы говорили о чувствах. Он кивал: «Я же рядом». А вы чувствовали, что рядом он только физически.
Вы пробовали «поставить на паузу», думали, что он встрепенётся, заметит. Он не заметил, и ушёл ещё глубже в себя. И стало ещё тише.
Писали письма – длинные, искренние, не обвиняя. Он читал, даже с чем-то соглашался, а потом… А потом ничего. Это был ваш монолог – один голос на двоих.
Вы отпустили. По-настоящему, без обиды. Просто устали. Но вместо свободы пришло одиночество и бессмысленность. Как будто ничего не осталось. Ни вас, ни семьи.
Разговаривали с подругами – они слушали, сочувствовали и поддерживали. Но внутри вас переполняло чувство стыда. За то, что вы всё ещё здесь, всё ещё ждёте, всё ещё делаете.
Записались к психологу – говорили о себе, о боли, о том, чего не хватает. Он спрашивал, вы отвечали. Он объяснял, вы кивали. Иногда становилось понятнее. Но не легче. Потому что понять – не значит изменить. Вы выходили с надеждой, возвращались домой, а там холодные стены.
Вы читали книги, смотрели лекции, проходили марафоны. Умно, логично, правильно. Но что делать? Как это можно исправить?
Вы, что называется, делали лицо – выглядели собранной, мудрой, терпеливой, а внутри всё сжималось. И вы понимали, что теряете себя настоящую. Оставляя только ту, которая терпит.
И вы понимаете, что уже не знаете, что делать. Потому что всё, что было можно, вы уже сделали.
Но… всё это не нужно и бесполезно и вот почему…
Причина, из-за которой вы не можете решить свою проблему, находится в вашем подсознании. А если быть точным, – в неправильно заложенных нейронных связях.
Любая проблема формируется в процессе неправильно принимаемых решений. Сначала принимается первое неправильное решение, потом второе, затем принимается третье неправильное решение, а после четвёртое, пятое, шестое, седьмое и так далее. Как правило, конечным проявлением проблемы является ситуация «выбора из двух зол». Парадокс формирования проблемы заключается в том, что мы не можем принять правильное решение даже когда очень этого хотим.
Почему так происходит?
В человеческом мозге содержится около 86 миллиардов нейронов, формирующих нейронные связи для обработки, хранения и передачи информации. Нейронные связи «отвечают» за наше сознание, эмоции, воспоминания и индивидуальность. За возможность или невозможность принятия правильных решений нейронные связи, разумеется, тоже отвечают.
Каждое неправильно принятое решение формирует неправильную нейронную связь, создающую, в свою очередь, неправильную модель поведения, которая в обычной жизни проявляется в виде невозможности принятия правильного решения. Именно невозможности. Мы думаем, что у нас есть выбор, но это иллюзия, потому что, как правило, мы выбираем именно то, что выбирать не нужно.
То есть проблема не в вас и не в вашем муже!
Представляете, какие крамольные вещи, по мнению нашего социума, я сейчас пишу?
Да, это не ваша вина и, соответственно, винить себя ни в чём не нужно. У вас и вашего мужа есть зеркальные нейроны, которые отражают.
Сейчас объясню.
Представьте, что внутри вас есть старая программа, которая, образно говоря, вам говорит, что любовь надо заслужить; что если отпустить, то он исчезнет; что если не держать, то никто не подхватит.
Это не слабость и не глупость, – это нейронная связь, которая была заложена когда-то и очень давно. И в тот момент вы решили: «Чтобы быть с кем-то я должна делать больше». И с тех пор вы делаете. Потому что поступить иначе страшно. Потому что каждая ваша клеточка помнит – если я остановлюсь, то нас больше не будет.
Почему решение этой проблемы нельзя откладывать в долгий ящик?
Во-первых, наступит полное выгорание и потеря себя.
Когда вы в одиночку тащите отношения, то со временем внутри всё обнуляется. Усталость становится такой глубокой, что уже даже не отдохнуть. Вы словно забываете, кто вы. Забота, близость, разговоры, даже «как дела» – всё превращается в рутину. Без чувств и без смысла. Просто потому, что надо.
Что в итоге? Вы прекращаете слышать себя и вам становится непонятно, что вы хотите и что чувствуете. Остаётся только привычная роль: быть женой, мамой, хозяйкой. Но не быть собой.
Во-вторых, ощущение, что с вами «что-то не так» усилится.
Когда вы стараетесь, вкладываетесь, а он просто «присутствует», в голове начинает предательски семафорить: «Наверное, дело во мне…» И вы начинаете заниматься самоедством: «Я скучная…», «Меня не за что любить…», «Я всё делаю неправильно…»
В итоге появляется стыд за то, что вам хочется любви. И даже если вы расстанетесь – в новых отношениях всё может повториться. «Чтобы быть нужной, надо заслужить» никуда не денется.
В-третьих, ваше тело начнёт страдать.
Когда душа долго болит, начинает «говорить» тело. Голова болит чаще, сон плохой, цикл сбивается, либидо пропадает, всё раздражает. И тело «сдаётся» вместе с вами.
В итоге у врача всё «в норме», а вы чувствуете, что разваливаетесь. Почему? Потому что дело вовсе не в теле. То, что копится внутри, некому отдать.
В-четвёртых, вы привыкните к одиночеству. Даже вдвоём.
И это самое страшное. Сначала вы старались, потом перестали. Он ничего не делает, вы тоже. Именно таким образом и появляется тишина и привычный холод. И вы думаете: «Ну, а что я могу?..»
Что в итоге? Проходят годы. Вы вместе, но живёте как соседи. И в какой-то момент вы просто прекращаете верить, что может быть иначе.
Ну и последнее, но не по важности, – и всё это видят дети.
Они не слышат, что вы говорите, но они чувствуют, как вы живёте. Дочка видит, что мама всё тянет на себе, и в будущем она тоже будет тянуть всё на себе. Сын видит, что папа молчит, а мама терпит. Каким он вырастит? Да точно таким же, как и ваш муж!
«Почему я должна вам верить?» – скорее всего, именно этот вопрос сейчас возник у вас.
Мы – Денис Дымов и Анастасия Яшина, – исследователи, создающие технологии для работы с подсознанием.
Мы создали технологию, с помощью которой можно редактировать нейронные связи. И это не китайский язык и не эзотерика. Впрочем, это и не психотерапия.
Что такое нейропластичность?
Это свойство мозга, благодаря которому нейроны и нейронные сети могут изменяться под воздействием нового опыта, в том числе восстанавливать или формировать новые связи.
Но мы пошли «глубже» и создали технологию, с помощью которой нейронные связи можно изменять намного быстрее. Мы назвали эту технологию «Транснейронной коррекцией» и защитили авторским правом.
Если у вас есть вопросы, – а я уверен, что они есть, пожалуйста, пишите в комментариях. Мы обязательно на них ответим. Сделаем отдельный материал, который так назовём «ответы на вопросы» и ответим.
Кстати, чем не повод подписаться на нас?
Для того, чтобы прекратить:
– первой тянуться к нему;
– быть единственной на ком держаться ваши отношения;
– чувствовать себя одинокой в семье;
– быть только «удобной»;
– ловить равнодушный взгляд;
– быть инициатором каждого разговора, шага и прикосновения;
– говорить в пустоту;
– просить оживить ваши отношения;
– бояться тишины между вами и прекратить жить в браке «по факту»;
вам нужна простая, понятная и быстродействующая «инструкция».
Отредактировав нейронные связи, вы измените свои внутренние реакции, и прекратите уничтожать себя.
Звучит как «что-то сложное»?
На самом деле в том, что мы предлагаем, ничего сложного нет. С нашей «инструкцией» разберётся даже школьник. Кстати, она быстродействующая.
Что вы получите?
Он сам подойдёт первым. Без повода и без напоминаний, просто потому что соскучился, просто потому, что вы важны.
Вам больше не придётся тянуть всё на себе и в одиночку.
Вы прекратите чувствовать себя одинокой рядом с ним. Вы снова будете вместе. По-настоящему, а не как «партнёры по быту».
Он будет снова смотреть на вас как на женщину – с интересом и с теплом. Вы снова будете чувствовать себя желанной и значимой.
Вы больше не будете инициатором и у вас появится выбор. Например, подойти или нет.
Он начнёт вас замечать – без защиты и без «ты опять начинаешь».
Он сам захочет оживить ваши отношения. Без просьб и скандалов. Потому что ему тоже важно и он тоже чувствует.
От тишины, которая периодически будет возникать между вами, не будет холодно. Вы можете молчать и быть вместе.
Вы снова поверите, что вы пара. Но не по документам, а потому что вы так чувствуете. И у этого «мы» снова появится будущее.
И самое главное:
Если вы всё ещё здесь, значит, всё ещё верите, что можно по-другому. А это уже победа. Ну, а дальше дело за нами. Мы дадим вам ту самую «инструкцию», после применения которой всё начнёт меняться. Без скандалов и манипуляций, через ваше подсознание.
Подписывайтесь на наш телеграм-канал «Любовь без слёз» – в нём Анастасия проводит мастер-сессии.
Во время мастер-сессии она покажет вам, как всего за 30 минут вы сможете почувствовать:
– куда уходит ваша энергия;
– где прячется настоящая причина вашей боли;
– и как её можно остановить.
Также она показывает, как можно менять себя не через разговоры, а через ощущения. Этот внутренний сдвиг вы почувствуете на себе сразу же. Это не финал, но именно с этого многие наши ученицы начали свой путь.
Кроме того, во время мастер-сессии она живьём (то есть не в записи) демонстрирует, как работают созданные нами технологии и отвечает на ваши вопросы.
Мастер-сессия доступна только подписчикам телеграм-канала https://t.me/lovewithouttears До встречи.
Любовь без слёз — проект для женщин, которые чувствуют себя одинокими в браке и устали жить с мужем как соседи.