Прочитала я тут у Малки любопытную историю, когда женщина путем переезда из провинции в Питер хотела махом решить все свои проблемы: найти близких по духу людей, выйти замуж за приличного мужчину, обрести определенный престиж и статус. Переехав, она столкнулась с тем, что не все так просто. Замуж не вышла. Искать близких по духу людей быстро перестала, т.к. общение не особо ей и нужно было. Статус потерял ценность, ибо у всех вокруг тот же статус. По итогу ей "хочется спать, лежать и ничего не делать". Возник закономерный вопрос: зачем тогда было переезжать, если получилось все не так, как задумывалось?
Зацепила меня эта история. Ведь я довольно часто слышу от людей какое-то определенное условие их жизни, которое, появившись, даст буквально все, чего не хватает. У кого-то это отдельное жилье, у кого-то женитьба/замужество, у кого-то переезд в другой город/страну, у кого-то отсутствие работы и жизнь на пассивный доход, у кого-то полное одиночество и никаких чужих проблем в зоне ответственности - вариаций достаточно много. Те, кто только говорит о том, что нужно и ничего не делает, могут всю жизнь прожить в иллюзиях. Те, кто предпринимает решительные действия и добиваются желаемого, часто на выходе имеют неприятный сюрприз. Желаемое у них есть, а ощущения счастья и удовлетворения жизнью нет.
Я тоже из тех, кто мечтал и частично до сих пор мечтает, о паре-тройке условий в своей жизни, которые наконец сделают так, как мне надо. И будет мне счастье 🤣👌🌞
Первое условие. Не работать + самозарождающиеся деньги в тумбочке + занятие для души. Конечно, условие плохо выполнимое, но и без его выполнения тревожные звоночки уже звенели. Например, долго не работать приводит не к ощущению счастья, а все к большему и большему замедлению ритма жизни, лени и нежеланию делать хоть что-либо🤔Как бы это не особо счастье. Занятие для души - это хорошо, но выяснилось, что оно должно приносить удовольствие не только мне, но и другим людям. Я хочу получать внятную обратную реакцию, иначе все не то. Что касается денег, то это наименее спорный момент, ибо деньги решают половину, а то и больше имеющихся у тебя проблем. НО к их наличию можно быстро привыкнуть и никакого внутреннего удовлетворения по поводу того, что они у тебя есть, можно уже не испытывать. Т.е. даже полное выполнение первого условия не сделает мою жизнь такой, как я хочу.
Второе условие. Сделать женскую карьеру. И это странное для меня условие, которое наталкивает на неприятную мысль, что я очень зависима от чужого мнения🤔Я на 95% уверена, что не получила бы никакого удовольствия ни от роли жены, ни от роли матери. НО мне кажется, что какие-то полуроли мне могли бы подойти и даже понравиться. Не жена, а постоянная подруга. Не мать, а близкий человек, который может при надобности поддержать и помочь. Т.е. мне хочется на практике проверить, как мне в "женской шкуре". Если так хреново, как я предполагаю, то нечего и переживать о несостоявшейся карьере. Если есть какие-то плюшки, то дайте попробовать и оценить. Заметьте, от второго условия я не жду для себя счастья. Я жду ощущения, что состоялась. Мужской аналог: построил дом, посадил дерево, родил сына. Никто не знает счастлив ли мужчина после выполнения этой программы, но у некоторых появляется ощущение состоятельности по жизни.
Третье условие. Я из тех взрослых людей, которые лишившись детства, упорно пытаются добрать это детство во взрослой жизни. У меня это выражается в формуле: хочу жить без проблем и ни за что не отвечать. Проблемы и ответственность, как правило, меня сильно угнетают. Мне постоянно хочется избавиться от этого гнета и идти по жизни налегке.
Что по итогу? По поводу первого условия у меня долго были иллюзии. Оно мне казалось просто беспроигрышным. Но потом меня поместили в одну ситуацию, в другую, в третью, и я поняла, что нет. Не работает так, как я предполагала. Теперь я понимаю, что работать придется всю жизнь и сопротивление этому частично ушло. Про деньги тупо нереально. А занятие для души заняло свое истинное место: не дело всей жизни, но то, что доставляет радость и удовольствие. Второе условие в моем понимании к счастью никогда и не вело. Даже, наоборот😎Но ощущать себя состоявшейся мне всегда хотелось. Весь мой блог об этом условии. Успехов пока нет. Третье условие не о счастье, а о восстановлении справедливости. Дайте мне то, что у многих было, а у меня нет.
Моя подруга не один раз мне говорила, что я живу именно той жизнью, которой хочу, но почему-то этого не понимаю. Я стала об этом думать все чаще и чаще. И постепенно пришла к осознанию, что так и есть. Истинные мои потребности удовлетворены. Например, моей реальной потребностью с самого раннего детства было вовсе не выйти замуж, а жить отдельно от всех. Мне никогда не было понятно, что такое одиноко и грустно быть одной. Зато всегда было предельно понятно, что быть одной хорошо и удобно. Крайне редко у меня возникает желание увидеть в своем пространстве другого человека и, уж поверьте, обычно этот человек не абы кто. Еще одной моей реальной потребностью всегда была свобода. Я не выношу, когда мне указывают, что и когда делать, когда в чем-то ограничивают. Моя жизнь построена так, что ни дома, ни вне дома, ни даже на работе большей частью мне не указывают, что делать. Далее, несмотря на все мое нытье, деньги я зарабатываю легко и почти в идеальных условиях. Глянешь иногда, как люди работают, волосы дыбом. У меня неспешно кофеек в течение дня, безлимитный интернет, персональный обогреватель/сплит система, свободное время на личные дела, никого в обозримом пространстве и над душой, объем работы с каждым годом уменьшается - поди плохо?🙂😉Я пришла к выводу, что надо работать с собственным самоощущением жизни, чтобы стать счастливой. Дело в том, что мое ощущение тяжести и сложности жизни совершенно не соответствует реальному положению вещей. Я долго не могла понять, что не так. Осенило меня относительно недавно. Но вот, как подступиться к решению проблемы, мне не особенно ясно. Пока запретила себе думать о том, сколько еще надо сделать, как не хочется это делать, представлять наихудшие сценарии и все в таком духе. Я склонна к пессимизму и утрированию, и такие мысли только ухудшают внутреннее состояние. Стараюсь сосредоточиться на "здесь и сейчас" или на положительном в любом деле/ситуации. Стало полегче. По утрам я теперь сосредотачиваюсь не на том, что спать хочется и опять на работу, а на том, что жива и здорова, а жилье мое цело, ибо беспилотная опасность каждую ночь, а у нас она не пустой звук. Любой громкий хлопок в ночи заставляет сердце подпрыгивать от страха. И чаты мгновенно взрываются женской паникой и страхом. Раздумываю, какие еще предпринять шаги, чтобы самоощущение приблизить к действительности. Может быть, постепенно без всяких условий дойду до ощущения счастья и удовлетворения жизнью🙂
