25 лет. Красивая. Молодая. С бурной личной жизнью, кучей мужского внимания, при этом одинокая и очень несчастная. Даже сына моего воспитывают родители, считая, что я не справлюсь и для начала, мне нужно устроить личную жизнь. Воспитывают его. Воспитывают меня. Я давно смирилась и даже не претендую. Ну что такая, как я, может дать ребёнку? Ничего.
Смирилась с тем, что в карточке уже, наверное, с год, как нарисован красивый диагноз «вторичное бесплодие» и других детей у меня никогда не будет. Я не состоялась как мать. И даже собственный сын, которого родила в 17 лет, относится ко мне больше как к сестре…
Мне хочется семьи. Мне хочется покоя. Мне хочется ещё ребёнка. Но никому в жизни, даже под дулом пистолета я не признаюсь в этом. Нет! Ни за что…Дети же вообще сейчас никому не нужны. Это лишние хлопоты и заботы. А жить нужно для себя. Вот я и живу правильно! Для себя и собственного удовольствия. Так удобнее не замечать боли.
Вечер. Жду в гости подругу с какими-то новостями. Думаю…ну-ну, что эта «серость» может мне нового принести в клювике? Что её мужичОнка никчёмный в очередной раз забухал или опять вылетел с работы? А может, что она, наконец-то, пристроила своего младшего в сад и всё-таки выйдет на работу? Ну сколько можно сидеть дома в декретах и не работать. Одного родила, потом второго. Ну какие новости у неё могут быть ещё, она же из этого дома не выходит?
-Наташка! Я опять беременна, представляешь? Третий будет!!!
Третий! У неё! Господи, ну за что? Почему ей?
-Куда тебе ещё? Не работаешь, муж непонятно где и как, денег нет, жильё съёмное, ты чем думала?
-Ай! Справимся как-нибудь. А муж, что муж? Есть, да и ладно. Не будет, ну и пусть. Зато ребёнок будет…
А я сидела и, лопаясь от бешенства, зависти, горечи, обиды…не понимала…Почему вот у неё будет уже третий, а у меня такой красивой, с квартирой и машиной, с зарплатой и работой, не получается ничего! Мне надо! Мне! Вот прям сейчас хочу! Почему такая несправедливость? Почему ей без всего даются дети, а мне такой прекрасной шиш с маслом? Даже подругой я была отвратительный. При этом ведь общалась с ней не переставая…
Зима 2006 года…Звонок
-Наташа, он закрылся в гараже, завёл машину и лёг спать…
-Живой?
-Откачали
-Хорошо
-Ты хоть позвони ему
-Нет…
Я стояла в офисе, смотрела в окно на своё отражение и в очередной раз ненавидела себя. Понимала, что дно…Понимала, что падать ниже уже некуда. А как выбираться не знала. Зачем я вообще живу? Для чего? Ведь я даже уже не человек) Так существо женское…
Лето 2006 год…
У меня новые отношения. Которые я вообще не принимаю всерьёз. Сезон работ только начался, а я уже задолбалась. Устала, плохо себя чувствую. А в офис плотным потоком идут клиенты, лето ведь…сам пик установок…
Иногда эти клиенты приезжают прям со строек и жутко воняют, воняют так, что я даже рядом с ними стоять не могу, не то что с улыбочкой общаться, отвечая на задаваемые вопросы. Они меня раздражают. Все.
Работа, гулянки, вечные корпоративы, и случайный роман с парнем, которого я приняла на работу… Бессмысленная амёбная жизнь, без целей, ответственности и каких-либо ценностей…в анамнезе куча диагнозов, один из которых «вторичное бесплодие». Ууу, как его в те годы любили всем рисовать «на глазок»!
В душе чернота…Уже даже ничего не хочется и жить тоже! Так…существуешь во всей этой грязи и делаешь вид, что тебе в ней прекрасно!
Но тебе плохо! До тошноты плохо, и эта тошнота уже наружу вырывается. Тебя от людей тошнить начинает. Ты с ними даже общаться не можешь, ненавидишь всех вокруг!
Подружки ржут: «Да ты беременна! Сделай тест»! Бьют прям по больному. Я ведь знаю, что беременность мне больше не светит! Но отшучиваюсь: «Да ладно! Это всё нервы! И, вообще, меня уже от работы тошнит! Пора, пожалуй, в отпуск! Вот так прям сейчас, посреди сезона…Алексей, а не слетать ли нам в Египет на пару недель? Найдёшь людей, которые тебя подменить смогут»?
Ещё через пару недель, всё в том же офисе, под хохот подруг я шла в туалет делать тест на беременность, который они мне принесли из аптеки! Только чтобы отвалили и перестали подкалывать на эту тему!
…Тест оказался положительным…
Я смотрела на этот тест и не могла выйти из туалета, больше всего на свете боясь, что он окажется ошибкой! Не поверила ведь. Побежала на платное УЗИ. Просидела в очереди два часа, меня долго смотрели, а потом выдали бумажку, на которой синими буквами от руки было написано «Беременность 4 недели»…
Не ошибка. Со мной случилось чудо. Чудо, которое я тогда не заслужила...Шла обратно в офис на ватных ногах. Мне было всё равно на то, кто и что скажет, подумает, мне было плевать на всех. Я несла в себе огромную мечту и точно знала, что никому и никогда её не отдам.
Беременность была очень сложная. Особенно психологически. Куча претензий к этой жизни, масса проблем с отцом ребёнка, которые я устраивала сама, потому что всерьёз считала, что этот человек не мой, он недотягивает, он вообще весь не такой. На фоне вечных истерик, которые с удовольствием ему устраивала — вечные сохранения и палата интенсивной терапии.
Я буквально поселилась в роддоме на несколько месяцев, периодически оттуда выходя домой, чтобы портить жизнь и ему, и своей семье. Конец беременности. После ПИТа меня переводят ненадолго в обычную палату и начинают готовить к родам!
5 марта 2007 года…
Обычный утренний осмотр. После него УЗИ и ктг. Время 12 часов дня. У меня начинаются схватки. Ну, думаю, как обычно, тренировочные...до двух часов тишина, а потом начинаются регулярные и по нарастающей.
Сон-час. Всех загоняют по палатам, выходить не разрешают. В половину четвёртого всех поднимают на полдник, я сообщаю акушерке, что у меня началась родовая деятельность. Она мотает головой и говорит: «Да, да! Вот как будет твоя деятельность через минуту, так приходи, а пока это ещё ничего не значит», и идёт заниматься дальше своими делами. Я иду на полдник. Сидеть не могу. Стоять не могу. Не дойдя до столовой, возвращаюсь и встречаю своего лечащего врача. Сообщаю ему, что идут схватки. На что он, отмахнувшись, говорит: «Это боли после осмотра. Или в палату. Полежи»…
Я возвращаюсь в палату, опять на то же окно и ещё два часа на нём торчу. Практически вся моя родовая деятельность проходит на нём, потому что пересменка. Потому что медперсоналу не до меня.
В 18-00 новая смена. К нам в отделение спускается дежурная, ей девочки из палаты моей говорят: «Там схватки... а её никто не смотрит, она уже даже ходить не может»…
Наконец-то замечают, ведут на осмотр: «Тут полное открытие, голова ребёнка только на пузыре держится. Быстро в родовую!»…
А родзал-то у нас на втором этаже. И к нему два лестничных пролёта. Пережидая схватку, я ползу по этим лестницам наверх, зная, что уже совсем скоро, возьму на руки своего собственного ребёнка, которого никогда и никому не отдам… Потуги начинаются на втором лестничном пролёте!
В 18-00 на первом этаже меня осмотрел врач. А уже в 18-20 на втором этаже родился мой второй ребёнок. Человечек, который полностью изменил моё существование, наполнив его смыслом и превратив в жизнь.
Человечек, которому досталась совершенно глупая, ничего не знающая, не умеющая мать. Но даже она не смогла его испортить.
Человечек, за которого всегда говорят: «Спасибо!» и который никогда, никого не подведёт! Я не знаю, за что ты мне достался и как случилось такое чудо, но я безумно рада, что ты мой! Моя опора. Мой стержень. Моя жизнь.
Кажется, вот только я поздравляла тебя с 18-летием, мамина корзиночка! А уже год пролетел твоей взрослой и самостоятельной жизни!
Любуюсь тобой, понимая, что получился у меня очень хороший человек, которому можно довериться, а он не подведёт! С гордостью смотрю на тебя, потому что точно знаю, что надёжность — одна из главных черт твоей цельной и правильной личности!
Люблю тебя, Глебка! И желаю, чтобы в твоей взрослой жизни всё складывалось удачно и легко. Будь счастлив, любим, успешен. Ставь новые цели и обязательно их добивайся, а потом ставь новые и продолжай двигаться вперёд! Пусть радость до самых краюшек наполняет твою реальность. А рядом всегда будут верные люди…
С 19-летием моё большое мамское счастье! Спасибо тебе за всё! И меня, вот такую, в первую очередь! Если ты не ты…не знаю, где ты сейчас была я…