Как-то
раз приносят мне кофеварку. Обычная такая, рожковая. Клиентка говорит:
"Сломалась, не варит, только гудит". Я, конечно, беру её, ставлю на
стол, а там... запах такой, будто кто-то в ней борщ сварил. Ну, я
подумал, может, что-то засорилось, забилось, и решил её разобрать.
Начинаю с обратной стороны, откручиваю винтики, а из щелей уже что-то
высыпается. Непонятное. Какое-то серое, липкое. И воняет всё сильнее.
В
общем, разобрал я её до конца, а внутри, мама родная! Такое ощущение,
что там жила мышиная семья и устроила вечеринку. Кругом мышиный помёт,
какие-то сухари, крошки, а из сливного отверстия торчит маленький,
обгрызенный... карандаш. Ну, я обалдел, конечно. Вроде бы, кофеварка.
Прибор для приготовления напитка. А тут...
Я звоню клиентке,
объясняю ситуацию, а она так спокойно: "Ой, да это, наверное, кошка моя
уронила туда что-то". И смеётся. Я ей говорю: "Извините, но это не
кошка, это мыши". Она: "Ой, да что вы, у нас их нет". И тут я вспоминаю,
что в этом районе, где она живёт, есть старые дома. А в них, ну, сами
понимаете.
Короче, я объясняю ей, что чинить это я не буду. Это
не просто сломано, это ещё и антисанитария. И вообще, это не поломка,
это...
В общем, клиентка так обиделась, что я ей не стал чинить эту кофеварку. Сказала, что я плохой мастер и ничего не понимаю.
Но
я-то знаю. Я такое видел уже. Люди, они же думают, что если прибор для
еды, то он сам себя чистит. Что если у тебя кофеварка, то ты можешь в
ней готовить что угодно. А потом удивляются, что она не работает.
А что я ей мог сказать? Что я должен был её чинить?
Я
даже не знаю, что она с ней потом сделала. Может, выбросила, а может,
отнесла к другому мастеру. Но я думаю, что никто бы не взялся. Я,
конечно, видел много всякого. Например, как люди пытаются заряжать свои
телефоны от батареек. Или как пытаются отремонтировать утюг с помощью
клеевого пистолета. Но кофеварка с мышами... Это, конечно, что-то
новенькое.
И ещё. У меня был один клиент, который принёс мне
блендер. Говорит, что он не работает. Я открываю, а там... куча монет. И
гвоздь. Я так и не понял, зачем это всё. Спрашиваю его, а он говорит:
"Я думал, он просто не включается, а он, наверное, не может переварить
монеты".
Ну, я, конечно, объяснил ему, что блендеры не для этого. Что нужно пользоваться ими по назначению. А он всё равно не понял.
В
общем, люди. Они такие. Думают, что если прибор, то он может всё. А
потом удивляются, что он ломается. И вот ты сидишь, разбираешь этот
хлам, а в голове у тебя одна мысль: "Да что же у них там в голове
творится?".
Сгоревший тостер
Пришёл ко мне на той
неделе один мужичок, такой, серьёзный, деловой, и привёз тостер. Вид у
тостера, надо сказать, был такой, будто его долго и упорно пытались
зажарить на костре. Весь корпус был жёлто-коричневого цвета, а запах...
ну, вы поняли. Запах горелого хлеба, причём, как будто его сожгли лет
десять назад.
Я беру тостер, смотрю на него и спрашиваю: "Что с
ним?". А мужичок так, с достоинством, говорит: "Он не включается". Я,
конечно, посмеялся про себя, но виду не подал. Я его беру, открываю
крышку, а там... нет, не мыши, не тараканы. Там... кусок сыра.
Запечённого. И с ним... ещё какой-то кусок, но уже... какой-то
непонятный.
Ну, я ему и говорю: "А вы что, тост с сыром делали?". А он так, удивлённо: "А что, нельзя?".
Ну,
я ему объясняю, что тостеры не для этого. Тостеры для тостов. А сыр, он
плавится, капает на нагревательные элементы, и... сами понимаете. Он
так расстроился. Сказал, что жена ему сказала, что можно делать тосты с
сыром.
Я, конечно, объяснил ему, что это невозможно. Что сыр
должен быть в тостере. А не на тостере. А он так... так грустно на меня
посмотрел, и сказал: "А я думал, что можно".
И я вот думаю.
Люди. Они же все думают, что можно. Что если ты купил тостер, то ты
можешь в нём делать всё, что угодно. И тост с сыром, и тост с ветчиной, и
тост с колбасой. А потом удивляются, что он не работает.
Я,
конечно, ему сказал, что я не буду его чинить. Потому что его нужно не
чинить, а выбрасывать. И покупать новый. Но он так расстроился, что я
ему пообещал, что найду ему новый. И я нашёл. Забрал у него этот тостер,
и выбросил. И купил ему новый.
А он... он так благодарил меня. Сказал, что я самый лучший мастер. И что он больше никогда не будет делать тосты с сыром.
Ну, я, конечно, посмеялся. Но...
В общем, люди, они такие. Думают, что можно. А потом удивляются, что нельзя.
И вот я сижу, думаю. А что бы я сделал на его месте?
Наверное, я бы просто купил новый. А этот выбросил. Потому что... ну, вы сами понимаете.
Ухаживайте за своей колонкой, это поможет ей прожить дольше
Многие приносят мне колонки и говорят, что они не работают. А я смотрю на них и вижу: там пыль, грязь, какой-то мусор.
Ну, я, конечно, понимаю, что многие люди не знают, как правильно ухаживать за колонками. А ведь это важно.
Вот,
например, чтобы колонка не ломалась, нужно её чистить. Регулярно. Я
вот, например, раз в месяц протираю свои колонки сухой тряпочкой. А
ещё... я использую пылесос с мягкой насадкой. Просто прохожусь по всем
щелям, по всем отверстиям, и... всё. Колонка чистая. И работает, как
новенькая.
А ещё... нужно следить за тем, чтобы колонка не
стояла на солнце. И чтобы рядом не было воды. Например, я никогда не
ставлю колонки в ванной. Потому что там влажность. А влажность, она, как
вы знаете, плохо влияет на электронику.
И ещё... нужно следить
за тем, чтобы колонка не стояла на полу. Потому что на полу... ну, сами
понимаете. Там пыль, грязь, всё, что угодно.
И ещё... нужно следить за тем, чтобы колонка не падала. Потому что падение... это, как вы знаете, плохо.
Я вот, например, ставлю свои колонки на специальную подставку. Чтобы они не падали.
И
ещё... нужно следить за тем, чтобы колонка не перегревалась. Например, я
не слушаю музыку на максимальной громкости. Потому что это... ну, сами
понимаете. Это плохо.
И ещё... нужно следить за тем, чтобы
колонка не была включена постоянно. Я, например, выключаю свои колонки,
когда не слушаю музыку. Чтобы они отдыхали.
В общем, ухаживайте
за своими колонками. И они прослужат вам долго. А если они всё-таки
сломаются, то... приносите их мне. Я их починю.
Что такое частота обновления экрана?
Частота
обновления экрана это, если по-простому, как много раз картинка на
экране меняется за одну секунду. Это как если бы ты снимал фильм, и у
тебя было бы 60 фотографий в секунду. Или 120. Чем больше фотографий,
тем плавнее и чётче будет движение.
Ну, вот, например, ты
играешь в игру. И у тебя частота обновления экрана 60 Гц. Это значит,
что картинка на экране обновляется 60 раз в секунду. И если ты будешь
быстро двигать мышкой, то... ну, ты увидишь, что изображение немного
размытое. И тебе будет казаться, что оно дёргается.
А если у
тебя частота обновления экрана 144 Гц? Или 240? Тогда картинка на экране
будет обновляться 144 раза в секунду. Или 240. И движение будет очень
плавным. Ты не увидишь никаких рывков. И тебе будет казаться, что ты
играешь в очень быструю игру.
Короче, чем выше частота
обновления экрана, тем лучше. Особенно, если ты играешь в игры. Или
смотришь фильмы. Или работаешь с графикой.
Ну, вот, например, я,
когда сижу за компьютером, у меня частота обновления экрана 144 Гц. И я
не могу смотреть на 60 Гц. Мне кажется, что всё дёргается. И глазам
больно.
Ну, это, конечно, зависит от того, что ты делаешь. Если
ты просто сидишь в интернете, то тебе, наверное, и 60 Гц хватит. Но если
ты... ну, ты понял.
В общем, частота обновления экрана это важно. И чем она выше, тем лучше.