Гастроэнтеролог посоветовал мне купить клиновидную подушку. Что это такое? — спросите вы. Это такая чудо-подушка, которая мешает кислотной среде желудка проникать в пищевод во время сна и раздражать его. Но врач не уточнил, что после покупки эта подушка будет раздражать всё остальное и всех остальных.
Подушку я выбирал по отзывам в интернете. Больше я этим двуличным гадам не верю. Удобно им, видите ли: прекрасный сон — и прощай проблемы. Ага. Балаболы. Проблемы у меня начались как раз после этой покупки.
Я всю жизнь думал: когда же мне пригодится школьная геометрия? Ну вот, пригодилась. Теперь я знаю, что сплю на прямоугольном треугольнике, а утром голова имеет форму тетраэдра. Да и про сон я что-то загнул. Я даже не пытаюсь считать овец. Нет. Вместо этого мы всем зоопарком еженощно высчитываем гипотенузу или хотя бы один из катетов этой проклятой подушки — иначе сон просто не приманить.
В отзывах обещали, что запах от изделия выветривается за два часа и что он совершенно безвреден. Два часа растянулись на две недели, а безвредный запах впитался в мою ДНК. Боюсь, что теперь несколько поколений моей семьи будет пахнуть фенолом (ну или чем-то таким). Не помогают даже две наволочки. Кстати, о наволочках. На этого монстра подходят только те, что идут в комплекте (треугольные), а их всего две— и обе белые. А у нас, кроме этой подушки, белого белья нет. Нарушается эстетический баланс, а это прямой удар по перфекционизму супруги. Она со своей работой в школе и так вся разбалансированная по вечерам, а тут еще это.
К тому же этот монстр Франкенштейна просто огромен. Я, сам того не планируя, оттяпал кусок супружеской территории и был записан в сонные абьюзеры.
У нас диван-кровать — издержки крестьянского наследия. Но мы не унываем. В зону комфорта заходим только перевести дыхание — и снова в бой: визуализировать роскошь, достигать недосягаемое, биться за место под питерским солнцем (это еще сложнее, чем под обычным, чтоб вы понимали). Я это всё к тому, что клиновидную подушку в диван-кровать не заархивировать. В шкаф она тоже не лезет. Эта сволочь занимает то, что принадлежит ей по праву. Теперь это ее кровать, ее квартира, и жену она у меня тоже скоро заберет — вот к такому выводу я пришел, перед тем как понес ее на помойку.
Лучше уж буду соблюдать правила: не есть за два часа до сна, кашки-малашки, вареная куриная грудка и прочая пресная «вкуснятина»….
Вчера, кстати, купил ортопедические стельки. Ещё не пробовал. Боюсь.
Александр Райн.
Приходите на мои литературные концерты. Информацию можно глянуть вот тут.