«Аптечные истории: Любовь сильнее гравитации»
Зашла в аптеку, чтобы приобрести лекарство от кашля и капли. Хотя возле кассы собралась внушительная очередь, внутри царили приятная прохлада и аромат лаванды, поэтому ожидание казалось вполне терпимым. Рядом со мной стояли обаятельнейший пожилой мужчина и его маленький внук примерно шестилетнего возраста. Малыш вертелся и внимательно рассматривал разноцветные упаковки лекарств на витринах, задавая своему дедушке бесконечные вопросы, на каждый из которых тот обстоятельно и спокойно давал ответ.
— Дедуль, а что такое эта самая гравитация?
— Гравитация — это притяжение предметов друг к другу. Оно действует на любые объекты, обладающие массой. Например, наша планета Земля обладает огромной массой, именно поэтому она удерживает нас, дома, деревья, животных на своей поверхности. Мы крепко стоим ногами на земле именно потому, что существует гравитация. Между прочим, даже между твоей половинкой бублика и тобой действует сила притяжения.
— Но я почему-то её совсем не ощущаю! — удивлённо воскликнул малыш, взвесив оставшуюся половину печенья.
— Она действительно настолько слабенькая, что заметить её практически невозможно.
— Скажи-ка, какая вещь не имеет ни начала, ни середины, ни конца?
— Наверное, кольцо?
— Неверно, это моя любимая баранка!
— Давай продолжим, посмотрим, сможешь ли ты съесть свою баранку до конца быстрее, чем отгадать следующую мою загадку.
— Почему дверь нельзя открыть музыкальным ключом?
— Потому что музыкальный ключ предназначен для нот, а не для дверей.
— А что у предмета пять пальцев, хотя сам предмет живой не является?
— Ответ простой: перчатка.
— Можно мне, дедуля, гематоген?
— Ладушки, возьмём и гематоген.
— А гематоген разве для какого-нибудь Гены сделан?
— Название происходит от греческого слова «гема», означающего кровь. Когда-то давно гематоген производился именно из крови крупного рогатого скота.
— Теперь его разве тоже из крови делают? — испуганно уточнил ребёнок.
— Сейчас его изготавливают из простых продуктов питания: сахар, молоко, патока и железосодержащий белок — альбумин.
— Из железа? То есть, получается, будто человек превращается в супергероя, типа Робокопа?
— Только это другой вид железа, который необходим человеческому организму...
— Для того, чтобы человек чувствовал себя энергичным и сильным?
— Именно так.
— Тогда послушай ещё одну головоломку: может ли парень чувствовать себя бодро после сорока пяти бессонных суток?
— Легко сможет, если эти сорок пять дней сменялись полноценными ночами отдыха.
— Отлично угадано! — одобрил мальчуган. — Знаешь, какое слово во всех словарях написано неверно?
Старик немного подумал и нашёл правильный ответ:
— Само слово «неправильно».
Тут взгляд малыша случайно упал на аптечный стенд с лекарствами, и неожиданно возник следующий вопрос:
— Дедушка, а что означает термин «геморрой»?
Вся очередь хором рассмеялась, ожидая реакцию мудрого мужчины, ведь отвечать пришлось на щекотливую тему.
— Геморрой — это заболевание, связанное с расширением сосудов нижнего отдела кишечника, приводящее к образованию болезненных узлов, — невозмутимо объяснил опытный дед.
Прервемся на смешной мем:
— Прямая кишка... это что там конкретно имеется в виду? — продолжал любопытствовать начинающий исследователь.
— Так называют часть нашего организма ниже живота, проще говоря, это область, называемая попой.
— Там образуются узлы? — изумился ребёнок. — И как их лечить?
— Специальными медицинскими средствами, похожими на свечи, но ими никто не пользуется, зажигая огонь.
— Стало быть, свечей настоящие пожарники здесь не используют? — захохотала вся очередь вслед за маленьким шутником.
После небольшой паузы ребёнок вновь вернулся к серьёзному разговору:
— Послушай, дедушка, а правда, что у бабушки рак?
Мужчина тяжело вздохнул.
— Правда, сынок, у неё онкологическое заболевание.
— Ты говорил, что рак выглядит как настоящий речной рак?
— Дело в том, что название дано по аналогии с формой опухоли, напоминающей клешню ракообразного существа. Древние греки называли эту болезнь словом «рак», потому что опухоль внешне похожа на краба.
На секунду наступило напряжённое молчание, пока мальчик продолжил беседу тихим голосом:
— Мама сказала, что рак невозможно вылечить окончательно...
Все замерли, наблюдая за реакцией старшего поколения.
— Кто тебе такую ерунду рассказал?! — горячо отреагировал дед, наклонившись ближе к малышу. — Современные врачи успешно справляются с раком на начальных этапах развития болезни в девяти случаях из десяти. Шансы очень высоки, понимаешь?
— Получается, бабушка обязательно поправится? — с надеждой проговорил ребёнок, моргая глазами чаще обычного.
— Обязательно поправится, внучёк, я абсолютно уверен! Никаких сомнений!
Маленький мальчик мгновенно расплакался, уткнувшись лицом в плечо своего дедушки, пытаясь скрыть эмоции.
— Дедушка, знаешь, я испытываю к тебе невероятную силу притяжения, словно гравитация!
— Люблю тебя, милый мой внучонок, безумно сильно!
Конец.
Переходим к следующему рассказу из разряда Студенческие истории.
«Чебурекотерапия, или Как месть стала пятном на репутации»
Под впечатлением от истории про чебурек.
Это было давно, еще в студенческие времена. Заходит студент, на куртке огромная жирная отметина. Разговор с уже пришедшими ребятами.
— Ты чего такой весь испачкан? Откуда эта штуковина?
— Да вот, вчера возле метро ел чебурек, а какой-то парень на роликах головой вперед врезался прямо в меня, теперь пятно от чебурека на куртке осталось, ничем не отстирывается!
— Ого, я бы этому парню тот чебурек засунул куда подальше за такое дело!
— Так я так и сделал, но пятно всё равно есть!
Вот такая история вышла.
Конец.
«Шифровка для чекистов»
К 30 ноября расскажу про упавший самолёт и арестованного водителя. Автору сразу отвечу — финал угадал легко. Теперь поясню почему.
Молодым уехал я в сибирский город, оставив друзей-студентов дома. Однажды возвращаюсь после работы в общежитие, дежурная вручает записку примерно такого содержания:
«На ваше имя поступила телеграмма. Получить её можете…»
Далее адрес почтового отделения. Ну ладно, пошёл получать. Отстояв приличную очередь, протянул бумажку почтальонше. Та увидела послание и вдруг изменилась в лице, начала заикаться:
— Вы знаете… Вас там ждут… Проходите вон туда, в комнату…
Короче говоря, полная неопределённость, как сейчас говорят.
Прохожу. Сидит типичный специалист по телеграммам в штатском, вежливо здоровается, называет меня на «Вы», хотя разница в возрасте лет тридцать, задаёт вопрос:
— Не могли бы объяснить мне смысл отправленной вам телеграммы?
Текст увидел — рассмеялся. В прикреплённом к стандартному бланку (кто помнит?) кусочке ленты было зашифрованное количество символов: «Ура ЧЧЧ маривовинка».
Смысл такой: мои друзья-студенты накануне сдавали экзамен по какому-то важному предмету, переживал за них сильно, и во время очередного разговора по заранее заказанной междугородней связи договорились, что результаты экзамена сообщат мне телеграммой. Расшифровка букв на ленте была следующей: «Ура! Экзамен сдали все трое, получили четвёрки. Подписи: Маринка, Володя, Инка.»
Специалисту объяснил всё подробно. Объяснением остался доволен.
Телеграмма до сих пор хранится среди моих архивов.
Чекисты зря времени не теряют.
Конец.
«Противогазовая инструкция, или Куда вставить пальцы»
Занятие по ОБЖ. Преподаватель объясняет молодым студентам, каким образом правильно надевать противогаз на голову.
Далее дословная выдержка из лекции:
— Нужно вставить три пальца в отверстие и натянуть маску до тех пор, пока очко не окажется прямо перед глазами.
Занавес.
«Студентки, гости и струящиеся тайны общежития»
Общежитие студентов...
Подружки позвали друзей на праздник. Уже скоро начнется веселье, а у хозяйок ещё куча дел. Входит первый приглашенный. Одна девушка готовится, гладит блузку прямо перед началом мероприятия. А через всю комнату протянут шнур, на нём сохнут майки и... дамские трусики. Увидев это, парень весело подкалывает подругу (она давно привыкла и вовсе не замечает):
— Мне трусы снять разрешается?
Её приятельница удивлённо поднимает глаза, окидывает взглядом штаны парня и невозмутимо произносит:
— Давай, сними, если тебе удобно...
Гости дружно смеются до слёз.
Поставьте лайк — вам не сложно, а мне приятно. Напишите комментарий — вас заметят другие пользователи и смогут подписаться на вас. Поделитесь публикацией — поддержите развитие сообщества. Ваше участие делает контент лучше и интереснее!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde