2 года назад я могла съесть за 30 минут столько еды, сколько в нормального человека влезает за 3 дня.
Не помню, с чего всё начиналось.
Я могла устать на работе, и сделать это вечером.
А могла заказать еду прямо с утра.
Могла прореветься после ссоры с мамой.
Могла заказать после прекрасной поездки с ней же на дачу.
Я не помню этого.
Но помню это ощущение зуда во всём теле, в груди, в руках.
Как будто, если я сейчас не съем всё сладкое и вкусное, что я хочу, я просто не выдержу, просто умру.
Я держалась полчаса, час.
Заходила в приложения для доставки еды, добавляла и убирала круассаны, шоколадки, ещё что-то.
Смотрела там суши, злилась, что им додго ехать.
Снова заходила в приложение, где еду привозили за 15 минут.
Это могло занимать часы, пока я не сдамся.
И не закажу.
Потом приезжала еда.
Я проглатывала картошку хрустящие наггетсы за 5 минут. Рот и язык обжигало, было не вкусно и не понятно. Я почти засовывала в себя бургер. Всё было как в тумане, я почти не помнила вкуса. Только то, что еды было очень много.
Следом за бургером шла коробка протеиновых батончиков. Я начинала с одного. Коробку прятала в шкафчик. Потом утаскивала ещё пару в комнату. Потом пять.
Потом сквозь стыд, который пронизывал все тело, забирала остатки из коробки, доедала их в комнате, давилась.
Мне было плохо и больно.
Тело наливалось жаром и жиром.
Хотелось выблевать это всё из себя, но мне не хватало сил даже на то, чтобы засунуть два пальца в рот.
Я была слабой, беспомощной и жирной. И ненавидела себя за каждый кусок, но ничего не могла с собой поделать.
Потом было 2 месяца работы с психологом.
Работы, в которой я понимала, что либо что-то поменяется. Либо я сдохну. Просто выйду в окно.
Когда я только пришла к нему, я не сильно верила, что что-то получится. Но очень хотела.
И 2 этих ключика — то, что вытащило меня тогда.
И то, по чему я понимаю, будут у моих клиенток изменения быстрыми или их не будет вообще.
Не все хотят и готовы меняться.
Я была.
И через 2 месяца созвонов. Сначала раз в неделю, потом раз в две.
И коротких заданий до 30 минут в день, которые я тоже даю клиенткам.
Я справилась.
Это не было ярким ощущением, таким как самая первая продажа в психологии, например.
Нет, это было похоже на то, как солнце встаёт по утрам — и ты знаешь, что оно взойдёт завтра, послезавтра и каждый день после.
Точно также я знала, что я справилась с РПП.
В жизни остались, как и у всех, завтраки, обеды и ужины.
Я перестала винить себя за каждый кусок пищи.
После позднего ужина в 23:00 я утром не боялась вставать на весы.
Если дома были вкусняшки, я могла спокойно съесть пару конфет — и остановиться.
Если кто-то предлагал мне поесть, а я была не голодна — я могла отказаться.
Я перестала наедаться после ссор с мамой или других стрессов. Вместо этого я медитировала, или решала задачу, или дала себе время отдохнуть, а потом всё решить.
И это может звучать как здоровая жизнь здорового человека.
Но 2 года назад я у меня её не было, я просто не умела и не могла питаться нормально. Не то, чтобы худеть, а просто есть полноценно и позволять себе вкусное без вины и стыда.
Именно поэтому, когда ко мне приходят клиентки и рассказывают о своих перееданиях, о том, как они смотрят в зеркало и видят не себя.
Я понимаю и слышу каждую их боль, весь стыд, всю вину и обиду.
Многие из них не чувствуют своё тело.
Потому что это тело предает, сжирает еду киллограмами и толстеет, вместо того, чтобы стройнеть.
Потому что оно как будто прячется за скафандром лишнего жира, который хочется, но не получается снять.
И если ты узнаешь в этих строчках себя.
Если при этом чувствуешь, что действительно хочешь и готова избавиться от перееданий и лишнего веса.
Напиши мне прямо сейчас.
Я приглашу тебя на 30-минутный созвон. Это бесплатно и ни к чему тебя не обязывает.
Но возможно, именно он отделяет тебя от того утра, когда ты увидишь в зеркале своё энергичное, стройное и легкое тело.
Созвон бесплатный, поэтому в неделю всего 3 места. На следующей осталось ещё одно.
Напиши мне, чтобы занять его: https://t.me/alina_dji
