Доброго дня всем!
Канал-то у меня всё-таки, как никак, в формате лайф блога изначально был и "три калеки" моих искренне дорогих подписчиков на заново созданном, конечно, об этом помнят. Поэтому прошу не обижаться на такое выражение про калек) Просто, когда удалялась было 500+, сейчас полтинник и речь исключительно о численности и ни более. Зато люди здесь точно настоящие и заинтересованные, что особо ценно.
Энтузиазм к Дзену практически пропал. Площадка изменилась до неузнаваемости и искренне разочаровала. То, что сейчас здесь творится мне не нравится от слова "совсем". Но кто я такая, чтобы что-то поменять?) Я могу лишь изменить свое отношение. Что я и сделала.
В первую очередь, я переключилась на чтение новых каналов - о путешествиях, личностном росте, психологии , похудении, иногда читаю о недвижимости, дачах и малом бизнесе. Хочется чего-то позитивного, мотивирующего и жизнеутверждающего.
Во-вторых, от всех каналов, где срач в комментах я отписалась. Вчера от последнего. Не хочу этой грязи, тем более, где парафинят и обижают меня, часто нарочито и неоправданно.
В-третьих. Скажу о своих собственных публикациях.
От площадки я больше ничего не жду. Ни оплаты в три копейки, ни развития, ни друзей, ни поддержки, ни советов. Жизнь настолько загруженная, что просто жаль тратить лишний раз время на Дзен. Причем, с искренним принятием этого факта, честно , даже дышать как-то стало легче)
К тому же я, наверное, взрослею, научилась многое переживать в себе вообще ни с кем не делясь. Однако, как и прежде, видимо, продолжаю страдать (как тут это называют) графоманией, хобби у меня такое - руки чешутся что-то написать и поделится.
На прошлом аккаунте я, в основном, говорила о личном, на этом более отвлечённо. Все это заметили и все знают почему. Хочу пояснить дополнительно.
Это не страх хейта, просто я поняла, что это не то место, где нужно открывать душу так, как мне того хотелось изначально. По нескольким причинам. Перечислю главные:
1) Дзен не даёт просмотров, чтобы обширное число людей могло вообще просто даже случайно зайти к тебе в гости и ознакомиться с содержимым. Т.е. есть уже сложившийся "костяк" и их "друзья" порой наведываются, кто-то остаётся, но только при условии, что та самая выборная статья "зайдет"
2) нормальные адекватные люди, которым близки мои темы , как правило читают молчат и ставят лайки
3) зато "орут" те, кто пришел ради того, чтобы самоутвердиться за счёт глемления над тем , что более или менее послужит поводом, т.е.над любым личном
4) от чего складывается неприятное ощущение, что всё, что ты пишешь пустая трата времени и зря
5) за это совсем не платят и это сущий мазохизм выворачивать свою душу для тех, кто только и ждёт как бы наплевать в неё погаже
6) пытаться писать статьи, ориентированные на алгоритмы и просмотры не хочется, так же , как и придерживаться единой тематики, так было и раньше. Отныне всё, что я пишу тут "для души" уже с неким фильтром, увы.
Если честно, не считаю, что моя писанина настолько уж бессмысленна и плоха.
Я достаточно много читала до такого развития гаджетов и занятости на работе и в личной жизни, лет 15, если не больше вела рукописные дневники, затратив десятки тетрадей. Литература была моим любимым предметом, я писала сочинения на конкурсы, занимала призовые места даже по области, выступала на конкурсах чтецов, на выбор сдавала устный русский и литературу, помимо обязательных экзаменов, вела колонку в колледжской газете, брала интервью у ветеранов и людей на улице, до 20 лет активно писала стихи... Правда потом почему-то, как рукой отбило, только проза, по сей день. Мечтала пойти учится на редакторское дело или журналистику и работать в издательстве.
Поэтому мне, конечно, очень смешно, когда некоторые пытаются "блеснуть умом" и "козыряют" терминам метафора и гипербола. Родные, знаю) И, возможно, получше вашего.
Однако, в отличие "от вашего" я ещё обладаю такими качествами, как тактичность, эмпатия и чувство меры. И когда человек "по-человечески", адекватный товарищ, пусть и не всё в нём мне близко, тем более когда личность незнакомая или даже малознакомая, лить откровенные помои на него я не стану, тем более если он меня не трогал и не задевал первый.
Но это моё, а то - ваше) Бог вам судья.
Ещё у меня была мечта с самой ранней юности написать свою собственную книгу. Не рассказ, не статью, а прямо большую и настоящую книгу. И , конечно, попробовать её издать.
Я представляла себе, как у меня будет дача (загородный дом) , в нём свой кабинет, непременно с балконом и много много свободного времени. Как я буду пить кофий и творить, глядя на закат или рассвет.
Потом почему-то я уверовала, что это блаж. Я не талантлива настолько, чтобы мои опусы были кому-то интересны. У меня мало фантазии и всё, что я могу это лишь описывать личные истории. Да кому это вообще интересно!? Что в них особенного!? К тому же я трачу на это неприлично много времени, а "настоящий" автор и гений, должны быстро и легко ваять шедевры.
Раньше, для начала пыталась писать на Дзен блоками из рассказов под одной тематикой, был продуманный план по каждому, но все знают, чем закончилось... Не успела закончить ни один, потому что распылялась, переключалась.
Однако, пусть старый канал и снесён, по личным душевным причинам, а не чтобы что-то скрыть, "особо одаренные", в отличие от меня, применяют метафоры и гиперболы и бессовестно склоняют меня там, где им это только позволят.
На днях я в очередной раз переслушала аудио книгу моей любимой Наташи Красновой. Кто не знает, комик такой из Челябинска.
И диву далась, как просто она рассказывает о жизни и своем нескучном опыте. Многое знакомо и отзывается, а что нет - просто интересно.
И это натолкнуло меня на мысль, что я же всё до этого писала в ворде, основная часть сохранилась, так почему бы мне не попробовать поработать с этим материалом. Собрать, отредактировать, дополнить продолжить и написать-таки в будущем книгу о своем опыте. Возможно, точнее однозначно, он с научной точки зрения не будет "весить" ничего, однако, как бы меня не пытались тут некоторые засрать и выставить конченой, миллионы людей, особенно, девушек (буду говорить за них, потому что я сама девушка и эта позиция мне однозначно ближе) сталкивались хоть раз прямо или косвенно со многими моими ситуациями, или их знакомые сталкивались. Им будет интересно, а может кого-то даже чему-то научит или вдохновит.
Ещё есть идея переформатировать , точнее адаптировать и встроить мои истории в сюжет романа, хотя сейчас, до сих пор, душа, нестерпимо требует высказаться от первого лица. Кто бы что не говорил, такая писанина всё же наводит в голове некий порядок, помогает "пережить" эмоции. Делаю это все чаще "в стол".
Но пока это всё мечты, мечты... Когда выдастся столько времени в круговерти жизни неизвестно)) Но планы такие есть. Хотя настроение моё весьма переменчиво: то я на подъёме и, кажется, что всё смогу, то полное уныние - я бездарность "с претензией".
Но хватит пустых слов и размышлений. Вступление затянулось)
Давно ничего не рассказывала о своей жизни. Сегодня тот самый день)
Стараюсь всё же хоть куда-то выбираться. Немного, но получалось последний месяц:
Ребенок ходит на доп занятия, как я и планировала. Но) не на математику, а на бокс. В последний момент решили, что сейчас это нужнее.
Не хочу вдаваться в детали, но на "новогодних " у нас случился неприятный инцидент, который стоял сыну огромного первого "фонаря" под глазом.
С учебой ясно уже,что в профессора нам не податься, а вот самооценка и уверенность в своих силах куда важнее, поэтому сходили с ним на 2 бесплатных пробных: кроссфит и бокс, сын выбрал второй, на моё удивление. Мне этого хотелось, но не рассчитывала. Кроссфит тоже хорошо) Купили абонемент на 12 занятий (3 раза в неделю), а так же боксерские перчатки, капы и ходим.
Тттф с удовольствием ходим. Хоть удовольствие и недешевое - 6,6тр)) Когда я понимаю ,что в будущем ещё и математику всё же придется добавлять. Но я рада и молюсь, чтобы не перегорел. В субботу будем оплачивать уже второй абонемент. Сын делает успехи и вчера буквально разбил нос парню) Да, звучит ужасно, но такой спорт. У апонента текла кровь на белую футболку, а тренер похвалил, парень тоже пожал руку, сказал классный был удар. Тренер теска моего сына тоже Матвей)) Симпатичный, молодой скажу я вам, как женщина, и мотивирующий, скажу я вам, как мама сына)
Хожу в автошколу. До конца января , как и планировала закрыла оплату - 50тр.
Брала день в счёт отпуска, чтобы оформить справку для ГИБДД. Общий бланк, нарколог, психиатр. Всего вышло 6тр.
Была на 4х из шести занятиях по теории (2, честно, пропустила, но учила темы дома) и на шести из 28 занятий по вождению. Ещё одно поставили, как прогул. Знала бы, приехала бы. Вышло так, что опаздывала и позвонила, предложила отменить, отменили, но с прогулом... Но я же не знала, не озвучили, как зачтется... Знала бы, с опозданием, но приехала бы.
Но есть такое ощущение, что я всё же поторопилась... плохо узнала все тонкости.
Мои ожидания и реальность не совпали: я думала будет все плавно, неспеша, с чувством и расстановкой... Сначала только курс теории, потом экзамен по ней, затем тренажёры, потом площадка, экзамен, далее город и уже экзамен в ГИБДД. А выяснилось, что всё обучение будет длится всего 2,5 месяца и на 01.04 уже назначен главный экзамен для нашей группы.
Всё надо делать одновременно и сразу. Без тренажеров, теория, одновременно в процессе практика. До 28.03 надо сдать все внутренние экзамены , чтобы допустили, до внешних.
С инструктором тоже возникли проблемы - поздно схватилась, т.к. ожидала другого. У них у всех время расписано на месяц вперед, тем более с учётом моих возможностей- вечера после 19.30 и выходные дни.
Взяли они в помощь какого-то "новенького" дядьку, записалась к нему от безысходности. От двух уроков с ним почувствовала себя полным бездарем. Чтобы вы понимали, я совсем с нулем пришла "пусть меня научат". Запаниковала, плакала. А потом его уволили за некомпетентность. Такая вот вышла история.
Теперь у меня хороший инструктор. Нравится и подача, и как человек комфортный. Первое занятие больше разговаривали, всё мне объяснял о машине, как, что и зачем.
На данный момент каталась с ним 4 раза по площадке. Делали змейку, разворот в ограниченном пространстве , параллельную парковку и въезд на эстакаду.
Как я и предполагала у меня есть страх машины, я либо торможу, либо наоборот делаю лишние ненужные движения и мой внутренний критик снова орет: ты - лохушка, куда полезла?! Но мои друзья и близкие говорят, а что ты, собственно, от себя хотела с полным "нулем" от 6 уроков вождения!? Иногда критик дремлет и мне кажется,что у меня всё получится. В воображении я кидаю ему булыжник в наглую ухмыляющуюся морду, это, когда настроение хорошее: я хочу, значит всё получится. А иногда впадаю снова в панику и уныние. Так и хожу по кругу.
Но это вообще во всех аспектах моей жизни... Просто на вождении я сейчас особенно сосредоточена.
Факт: учить и учится мне толком некогда, хорошо бы практиковаться хоть чуть-чуть помимо автошколы, но у меня ни тех, ни тех возможностей нет. Ясно одно - надо костьми лечь, но выучить и сдать теорию вместе со всей группой, а вождение однозначно у меня откладывается на месяц. Тупо не успею до 28.03 все откатать и сдать.Но хватило бы и этого срока,чтобы научится, если я вообще обучаема этой науке.
Ха. Вообще, прикольно звучит "не успею откатать и сдать" вообще ещё ничего не умея толком) Но! Я убеждаю себя всегда всю свою жизнь, что "нет таких вершин, что взять нельзя", всегда нужно "идти туда, но где страшно" и "учится танцевать под дождем". А что из этого выйдет, буду вам постепенно рассказывать... Хотя уверенность практически на нуле и , если предложат, я скорее всего заплачу,чтобы ничего не сдавать. Увы. Пока вывод такой.
Далее. Начала заниматься зубами. Ну как... Медленно. Сходила сначала на консультацию к ортопеду по поводу коронки на тот зуб, за который больше всего боюсь. Сказали надо сначала его перелечивать и только потом ставить коронку.
Вот сходила уже 2 раза на лечение и отдала в общей сложности 4тр, но из трёх каналов в зубе удалось распломбировать и обработать до конца только один. Теперь пойду 07.03. Очень надеюсь,что добью ещё 2 и похоже снова придется приходить на новую пломбировку (это ещё тысяч 9) и только потом коронка (тысяч 16). И это только один зуб...
Готовлюсь морально к цифре 250-300тр за всё и регулярным походам в плоть до НГ...
Недавно постриглась и осталась очень довольна, как это сделали. Последний раз стриглась в начале июня. Однако , жутко расстроена, даже более того напугана! тем, что волосы очень сильно выпадают.
Такое было осенью 2022г, и я тогда состригла длину на 20см, купила витамины, эсвицин, никотиновую кислоту и вроде помогло. Но сейчас, будто бы вообще всё плохо... Также достала из закромов эсвицин, заказала витамины для волос, аж 2 банки разных фирм и никотиновую кислоту. Надеюсь поможет, иначе страшно, очень страшно.
Так же уже оплатила перечень анализов, поеду их сдавать 10.03, и на 08.04 записалась к врачу эндокринологу , которую мне так советовали знакомые. Раньше времени записи не было( В интернете вычитала,что анализы действительны до полугода, либо же от месяца до трёх, надеюсь, не погонит на пересдачу.
Пришла пора узнать, что действительно происходит с моим организмом или всё же я "жру сковородками" и "пью ведрами", как считают мои внимательные читатели. По результатам, скажу, как есть, не тая. Обещаю)
Так же продолжаю обуючивать свою комнату "дома", у мамы. В январе, в холода купила обогреватель, ибо у нас там "балконная деревянная" и дует , а сейчас думаю: зачем!? Ни разу даже в розетку не воткнула, а сейчас будет весна, лето, осень ... Год, короче, ещё до возможного наступления холодов.
А ещё купила наушнички) Которые показывают процент заряда и хорошо его держат. Прямо заценила прелесть) Послушала за неделю аж три аудиокниги, и как под ногами высохнет, планирую теперь максимально ходить пешком с новым гаджетом.
Всё перечисленные выше траты были с кровно заработанных, без кредитов и займов. Подчеркну, чтобы развеять сомнения. Однако, на днях я взяла рассрочку или как это называется у Яндекс Маркета "сплит" на покупку новой мебели- шкафа, стенки под телек и книги, лампу-прищепку, а так же стол в мамину комнату.
Цены реально максимально бюджетные, плюс промокоды, однако, плата за доставку и подъем на этаж "то на то и выходит". Всего вышло на 31200р. Т.е.платить мне предстоит 8 раз по 3900р. По два раза в месяц за 4 мес. Не сожалею и не считаю это чем-то ужасным.
Такие вот мои дела, друзья.
Всех обняла, до связи🤗
Пишите, что хотите по данным поводам, вышло много букв, как в старые добрые)