Уважаемая Малка!
Нужен совет и взгляд на ситуацию со стороны.
У меня есть подруга. Нас связывают очень теплые отношения с полным взаимопониманием и искренней ценностью времени, проведенного вместе. Мы встречаемся раз в несколько месяцев, а то и реже.
Ситуация осложняется тем, что наши семьи в родственных связях. Вероятно, именно это позволило мне приблизиться к их семье ближе, чем возможно в данной ситуации, и увидеть полную картину их супружеских отношений. Кратко говоря, моя подруга жертва мужа-тирана и абьюзера.
Около года назад муж подруги, как будто поняв, что я вижу его истинное лицо, начал систематически препятствовать нашему общению. Наши встречи срывались из-за «срочных» дел, которые он находил для жены. Если нам удавалось провести время вместе, он постоянно названивал, требуя её участия в неотложных вопросах, или приезжал с ней и ждал в машине, контролируя время. Подавалось все это под соусом заботы.
Кульминацией стал открытый конфликт. Он устроил скандал, обвинив жену в том, что она пренебрегает домашними и рабочими обязанностями ради посиделок со мной. Он потребовал, чтобы я уехала. Уверена, это была спланированная акция, чтобы прекратить наше общение. Я уехала.
Позже он извинился, но быстро стало понятно, что у нашей дружбы теперь есть официальный хозяин. Моя подруга видит реальную картину их отношений и все понимает. Но прекратить эти отношения она не может по каким-то своим причинам. Я растерялась и решила просто уйти в тень. С их стороны также была полная тишина в течение нескольких месяцев.
Недавно мы созвонились и договорились встретиться, но встреча не состоялась. Ее муж опять как-то так сделал, чтобы мы не встретились. Сейчас между нами снова тишина.
Важное дополнение: в их семье деньги зарабатывает именно жена. Это тоже было не видно изначально. Все выглядело наоборот.
Мы взрослые люди и хочется общения, которое не заставляет прятаться и оглядываться, ждать чьего то разрешения. Я не могу ее ставить в положение выбора между мной и мужем, это жестоко, эгоистично и не правильно.
Но и совсем прекратить общение тоже не могу, как будто это предательство. Само общение мне очень дорого.
Стоит ли продолжать нашу дружбу, и если да, то в каком формате?
Ну смотрите.
Для начала я бы определила для себя, что именно вас на самом деле беспокоит.
Все мы мастера любоваться собственным альтруизмом и любовью к ближнему, но если поскрести, за этим чаще всего стоит борьба за собственный комфорт. В этом нет ничего плохого, пока нам хватает отваги это признать. Отваги хватает нечасто, обычно стремление отфотошопить свой портрет оказывается сильнее. Тогда мы говорим - мол, я же волнуюсь за подругу и хочу ей помочь. Хотя на самом деле мы просто хотим с этой подругой проводить время весело и без помех.
Если вы эксгумируете все, что вы чувствуете в связи с этим, и разложите, как археолог, косточка к косточке, то может оказаться, что вас просто бесит этот муж, который лезет куда его не просят и мешает вам дружить. Тогда у меня для вас плохие новости - он будет мешать и дальше, ничего вы с этим не сделаете. Ваши встречи с подругой будут становиться все реже и скомканнее, и скоро в них не останется ничего приятного. То есть эта дружба заглохнет сама собой, продолжай - не продолжай. Подруга ваша за эту дружбу бороться не будет, она под гипнозом мужа круглосуточно, а вас она видит несколько раз в году. Как вы думаете, кто кого сборет в этой битве экстрасенсов?
Может оказаться, что вы действительно переживаете за подругу. И даже чувствуете вину за то, что на ваших глазах творятся такие безобразия, а вы бездействуете.
В этом случае мне тоже нечем вас обрадовать. В роли спасателя вы тоже ничего не добьетесь, ровно по той же причине: даже если вы вылезете из кожи, пытаясь открыть ей глаза и подвигнуть на какие-то действия - вы на нее все равно будете воздействовать капельно, а муж - ээ... струйно. Вообще без шансов. Этот муж вас еще побьет, чего доброго, увидевши вашу активность.
То, что ваша подруга сама понимает, это, во-первых, вам кажется, а во-вторых, это ничего не значит. Алкоголик тоже понимает, что действует не на радость своей печени, и что из этого следует? Ничего из этого не следует.
Абьюзивные отношения - это такая же аддикция, как любая другая, просто она не химическая, а физическая(зачеркнуто). Там действуют ровно те же законы. Баба, над которой измывается муж - она тоже думает, что она свою меру знает и может завязать в любой момент, когда захочет, но не сегодня. Ее бесполезно выводить на чистую воду, открывать ей глаза и срывать покровы. Даже если ее насильно изолировать от деспота - разумеется, ради ее же блага, она все равно к этому деспоту сбежит при первой возможности, уж найдет причину.
Аддикту можно помочь только при условии, что он сам этого хочет. Если он говорит - все, не могу больше, помогите. И то не факт, что он завтра не передумает. Но если эти слова не сказаны - помогать бесполезно.
Все, что можно сделать для такого человека - это показать ему, что выход есть. Что если он захочет - ему есть куда пойти со своей бедой. Что до него кому-то есть дело, что кто-то готов ему помочь. Это действительно очень важно - чтобы человек об этом знал. Но прийти за помощью он должен сам.
Не надо объяснять вашей подруге, во что она вляпалась - она в курсе. Вы можете просто дать ей понять, что вы все видите, что вы на ее стороне, и что если потребуется - она может на вас рассчитывать.
Это все, что вы можете сделать для нее.
А для себя вы в этой ситуации не можете сделать ничего.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».