Всем привет, мои дорогие читатели! На днях я буквально «залипла» на одно видео, и, честно сказать, до сих пор нахожусь под впечатлением. Вы же знаете Михаила Лабковского? Тот самый психолог, чья книга «Хочу и буду» разлетелась по миру тиражом больше полутора миллионов экземпляров. Ему сейчас 64 года, а он всё такой же бодрый, резкий и невероятно прямолинейный.
Его знают миллионы именно за эту манеру: он не будет гладить вас по головке, он просто скажет, почему вы несчастны, и сделает это за пять минут. Я посмотрела его психологический стендап и поняла — темы, которые там поднимаются, стары как мир, но мы всё равно продолжаем наступать на одни и те же грабли. Сегодня хочу поделиться с вами самыми сочными моментами и своими мыслями. Присаживайтесь поудобнее, сейчас будем разбирать наши женские (и не только) драмы!
Прежде чем перейдем к «жаре», давайте вкратце вспомним, на чем строится вся философия Михаила. Если вы вдруг пропустили последние новости из его мира, то знайте — он всё так же продвигает свои знаменитые шесть правил: если вкратце - делать только то, что хочется, и не делать того, чего не хочется. Его часто критикуют за это, мол, «слишком просто», но, глядя на то, какие вопросы ему задают в зале, понимаешь — нам этой простоты как раз и не хватает.
Первая история в видео меня просто зацепила за живое. Выходит симпатичная девушка и рассказывает классическую, но от этого не менее грустную историю: она уже несколько лет встречается с мужчиной, он женат, у него дети. И вот этот «герой» говорит ей: «Ты — лучшая любовница, ты мой лучший друг по жизни, но уходить из семьи я не хочу. Там быт, там всё по полочкам, а с тобой — химия». И она, бедная, спрашивает Лабковского: «Что мне еще сделать, чтобы он ушел?»
Уважаемые читатели, вы бы видели лицо Михаила в этот момент! Он ответил жестко, но абсолютно справедливо: это мазохизм в чистом виде. Человек открытым текстом говорит, что ему удобно на двух стульях, а она пытается «дотянуть» до роли жены, убирая тарелки или становясь еще более идеальной. Лабковский объяснил это очень глубоко: такие романы с женатыми часто идут из детства. Если ребенку не хватало внимания отца, если он чувствовал себя «второсортным» в другой семье папы, то, повзрослев, он подсознательно ищет «чужого» мужчину. Потому что привык, что мужчина — не его.
Девчонки, ну согласитесь, это же инсайт! Мы годами ходим по кругу, пытаясь заслужить любовь, которую нам просто не додали в пять лет. Михаил советует в таких случаях одно: если человек не хочет быть с вами — уходите. Любящие люди хотят жить вместе, и точка. А встречи три раза в месяц — это не любовь, это удобство для одного и самообман для другого.
***
Потом на сцену вышел парень, 25 лет. У него роман с женщиной, которой 40. Разница 15 лет — казалось бы, в наше время кого этим удивишь? Но тут вмешались родственники. Родители девушки его в упор не видят, считают «школотроном» и буквально закрывают перед ним дверь. Парень в растерянности: «Как нам быть, если все вокруг против?»
Знаете, что мне понравилось в ответе Лабковского? Он не стал размусоливать тему возраста. Он сказал просто: «Вас терроризируют родственники, потому что вы сами это позволяете». Если вам хорошо вместе — живите и радуйтесь. А когда ей будет 70, а ему за 40 — там и посмотрите. Главный совет — перестать требовать одобрения от стариков. Мы часто тратим жизнь на то, чтобы понравиться чьей-то маме или папе, забывая, что спим-то мы не с ними, а с любимым человеком. Уважаемые читатели, как вы думаете, 15 лет разницы — это действительно пропасть или просто цифры в паспорте?
Была еще одна история, которая меня заставила задуматься. Девушка 20 лет влюблена в парня-мусульманина. Он говорит: «Родители тебя никогда не примут, потому что ты другой веры. Жениться не могу, но гулять и спать с тобой — пожалуйста». И она опять: «Ну как же так, у нас же чувства!»
Михаил тут был беспощаден: если парень говорит «невозможно», значит, чувств там нет. Если бы любил — пошел бы против всех. А так — это просто удобная позиция, чтобы не брать ответственность. «Найдите другого, с кем не будет такого геморроя», — сказал он, и зал взорвался аплодисментами. И ведь не поспоришь! Мы часто принимаем за «великую любовь» обычное нежелание партнера бороться за нас.
Знаете, смотря это видео, я поймала себя на мысли: Лабковский, при всей его резкости, учит нас одной важной вещи — реализму. Если человек не делает шагов навстречу — значит, он не хочет. Не «боится», не «запутался», а просто не хочет.
Уважаемые читатели, а теперь у меня к вам вопрос «на засыпку». Как вы считаете, прав ли Лабковский, утверждая, что если мужчина не уходит из семьи, то он вас просто не любит? Или в жизни всё-таки бывают обстоятельства, которые сильнее чувств (долг перед детьми, общее имущество, привычка)? Делитесь своим опытом и мнением в комментариях!