На базовом уровне взаимоотношения человека с себе подобными мало чем отличаются от взаимодействия других живых существ. В основе этих взаимодействий лежит простейшая схема «стимул - реакция».
И если мы начинаем анализировать любые отношения: будь то семейные, рабочие, дружеские или какие-либо другие,- можно смело утверждать, что ситуация, которая сложилась, например, в рабочем коллективе или семье, семейной паре, в любой другой социальной системе развивается благодаря множественности разного рода стимулов и реакций.
Но поскольку, все таки, сам человек и его взаимоотношения со средой- это более сложная система отношений, чем, скажем, у других млекопитающих, нам остается понять, что именно нас отличает от других живых существ. Это поможет увидеть зоны влияния и зоны ответственности, которые определяют тот или иной тип отношений. А также то, на что необходимо обращать внимание в первую очередь.
Шаблон восприятия. Что это такое?
Итак, стимулы или раздражители, в основном, у большинства людей остаются одни и те же. На примере отношений семейной пары это будут различные бытовые вопросы: дети, деньги, секс и власть.
Теперь давайте попробуем понять, как у супругов возникают ответные реакции-действия.
Стимул- реактивное поведение проходит определенные стадии несмотря на то, что, порой, реакции происходят почти моментально. Реагирование состоит из нескольких этапов, и если их упростить, то получится следующий путь:
стимул(раздражитель)- впечатление- эмоция- реакция(действие)
Пример:
Жена задержалась у подруги- это стимул;
Ожидания мужа- это впечатление;
Его ревность, гнев, обида, сожаление, чувство вины - всё это возможные эмоции;
Скандал после её возвращения - это сама реакция.., которая, в свою очередь, является…
Стимулом для супруги;
Её наблюдение и выслушивание его упреков- это её впечатление;
Далее следует её эмоция- удивление, страх, гнев, чувство вины;
И потом уже сама…защитная реакция- это, например, слезы обиды или ответный гневный монолог, после которого происходит развитие конфликта.
Все эти события, так или иначе, происходят в рамках какого-то привычного набора стимулов и реакций каждого супруга.
Что мы упустили?
Ну конечно, то, о чем все говорят, но никто не знает, где она находится- это наша осознанность.
Это вообще о чём?
На каждом из этих этапов может произойти сверка с установками, ценностными ориентирами, целями, желаемыми результатами. То есть сверка с неким готовым шаблоном- ожидаемым поведением окружающих, их привычными реакциями, ощущениями и так далее.
Шаблон восприятия- это набор привычных представлений о мире, стимулов и реакций, которые закрепились в отношениях человека с другими людьми и самим собой.
Здесь можно было бы использовать термин «дискурс», но все таки дискурс- это, скорее, лингвистический шаблон, а мы имеем дело не только с определенными словами, мимикой и жестами, но и со всем поведением человека.
Для чего нужен Шаблон?
Он позволяет нам действовать неосознанно. Заранее заготовленные слова или уже со временем сложившиеся привычные реакции на тот или иной раздражитель. Это чем-то напоминает езду на велосипеде. Когда научился, едешь и не думаешь. Шаблон дает возможность действовать неосознанно, чтобы упростить жизнь и не перегружать систему.
Вся цепочка: стимул- впечатление- эмоция- реакция происходят одномоментно.
Почему шаблон- это важно?
В предыдущем примере, как и в любых семейных или других партнерских отношениях, шаблоны обоих партнеров могут быть синхронизированы или, наоборот, несут в себе множество отличий, что влияет на коммуникацию. Взаимопонимание, договоренности, планирование,- все бытовые вопросы и то, о чем я говорил раньше: дети, деньги, секс и власть,- это области жизни, в которых согласованные действия имеют решающее значение.
В представлении мужа жена «должна» находиться дома, сообщать о своих действиях, быть всегда на связи и так далее- а в шаблоне его супруги эти установки полностью отсутствуют.
Поскольку в настоящий момент времени она устроилась на новую работу и попала в коллектив, в котором преобладают разведенные женщины, её общение с ними изменило её отношение к взглядам на семейную жизнь. Её дети уже выросли, ценности и другие жизненные ориентиры изменились.
И теперь к её обычному набору ценностей добавились ещё несколько: например, лояльность супруга, обязательное и непременное отсутствие агрессии с его стороны, свобода самовыражения и независимость.
На мой взгляд, нашу привычную тему о совместимости супругов и семейных отношениях необходимо рассматривать в том числе с точки зрения совместимости шаблонов восприятия.
Если муж остался в своём привычном шаблоне: работа, машина, рыбалка, немного дети, деньги, секс и власть, то его «обновленная» супруга, хотя и живет рядом с ним, но в связи с зачастую незаметными для неё самой и для всех окружающих изменениями в шаблоне восприятия, она видит своего мужчину и всю семейную ситуацию теперь иначе, по-другому.
Их общее информационное пространство теперь может быть занято только бытовыми вопросами. И они уже не могут видеть окружающий их мир одинаково: мечтать, строить планы, говорить об одном и том же, понимать друг друга и так далее.
Можем ли мы изменить свой шаблон восприятия?
Конечно, если изменятся наши совместные цели, ценностные ориентиры, привычки, намерения… Настолько, насколько человек вообще способен изменить свои эмоциональные реакции на тот или иной раздражитель.
Говорить о здоровье семьи можно также в рамках совместимости шаблонов восприятия супругов.
Но вернемся к отношениям.
В нашей схеме я намерено исключил одну важную реакцию.
Назовем её сверка.
Итак, сверка с шаблоном происходит не всегда. И этот процесс в обиходе и быту, чаще всего, называют осознание. Осознанное родительство, осознанные отношения, осознанная жизнь…
Осознавание и сознание в целом- это постижение подсознательных и внесистемных процессов. То есть осознавание- это всегда возможность взглянуть на себя со стороны. Например, вы ещё не знаете, что вы чувствуете по отношению к человеку, но отношения уже есть. Спустя какое-то время, вы вдруг понимаете, что этот человек вам нравится. Как вы это поняли? Вы взглянули на свои чувства со стороны и увидели их. Вы злитесь, но не осознаете причину злости и так далее... Это исследование подсознательных и внесистемных процессов внутри себя.
А вот наш с вами процесс сверки- это такой возврат к привычному, закрепившемуся образу действий или эмоциональных реакций, то есть к шаблону. Это проверка правильности или ошибочности своей реакции, своей эмоции, своих впечатлений и реакций самого раздражителя.
«Я, наверное, был с ней слишком груб», говорит мужчина, потому что он сверился со своим шаблоном и понимает, что его реакция была слишком опасной для их отношений и их нового шаблона, который они пытаются настроить.
Она говорит: «Да, я поняла, он защищает наши отношения и будущее нас и наших детей, а в этом случаи его чувства вполне оправданы.»
Так происходят изменения и синхронизация их шаблонов.
То есть общая картина отношений, а также конфликтных ситуаций в этих отношениях легко вписываются в нашу с вами конструкцию.
Всегда имеется некий общий уникальный шаблон в отношениях, то есть представления о том, как надо и как у вас принято. А все происходящее в отношениях- это уже некий набор стимулов и реакций.
В заключение, хочу ещё сказать два слова о том, что у каждого супруга существует свой собственный шаблон отношений, свои представления. И качество отношений в семье напрямую зависит от того, насколько эти шаблоны обоих супругов подходят друг другу. То есть речь, так или иначе, идет об изначальной совместимости супругов, а не об их желании или нежелании создать семью.
Но об этом и многом другом расскажу в следующих статьях и видео.
В них я буду описывать авторскую методику, которая помогает определить совместимость супружеских пар .
А это очень важно учитывать, поскольку как бы мы ни пытались искать похожие на нас шаблоны отношений, глядя на других людей, именно ваши отношения именно с вашим супругом уникальны по своей природе.
На самом деле двух одинаковых семей нет ни в переживании счастья, ни в условиях кризиса.
Это и хорошо, и плохо.
Хорошо, поскольку у вас свой уникальный шаблон. И вы уже, так или иначе, идентифицируете себя. Отделяете себя от мира людей.
Плохо, поскольку шаблон в отношениях- это, всё таки, привычка и рано или поздно она может начать мешать. И в этом случае, мы вынуждены что-то менять, а любые изменения могут быть болезненными, это всегда конфликт, явный или скрытый.