Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- У нас на работе внезапно разразилась «пищевая битва». Веганы заполонили всю столовую и ещё предъявляли нам претензии, мясоедам, заявляли, что мы едим мерзость и нам нужно уйти. Полгода шли скандалы, но всё решил наш охранник, дядя Коля. Как-то раз он принёс прямо в столовую какую-то домашнюю колбасу в бараньей кишке, в которой было три разных вида мяса. Даже для тех, кто ест всё подряд, зрелище было непростым. Дядя Коля ел колбасу с таким аппетитом перед веганами, что они разбежались по разным уголкам, сверкая пятками! Вот так столовая в офисе оказалась захваченной благодаря странной колбасе дяди Коли.
2.
- Родственнички толпой намылились ко мне, как только сняла квартиру в городе. Типа им срочно, «проездом переночевать». Но я их отвадила на раз-два. Говорю, мол, ок, только холодильник пустой, привезите картошки и мяса побольше. Себе, мне и моей Золушке. Они: «А это кто такая?» Ну я и выдаю: «Вы не в курсе? Это же мой королевский питон 3-метровый!» Что-то пробурчали, и тишина с тех пор.
3.
- Работал когда-то в магазине детской обуви. Один мальчуган протянул руку, дотронулся до моего носа и сделал вид, что оторвал его: «Ха-ха! Твой нос теперь у меня». Я и сам так играл в детстве, но щенков нужно учить не связываться с большой собакой. Я ответил: «Можешь оставить себе, там полно козявок». Улыбка с лица ребёнка сразу исчезла. © Dave Norris
4.
- Моя дочь ходит в садик. Каждое утро проблемы с подъёмом — тяжело вставать, хоть ложится вовремя. Сегодня бужу её и вижу, что она спит в одежде, подготовленной в садик. Спрашиваю: «Ты зачем в одежде легла?» А она, не открывая глаз: «Я с вечера оделась, можно ещё немного поспать?» Лайфхак!
5.
- В саду я всё приукрашивала, чтобы меня похвалили или пожалели. В школе притворялась больной, исправляла оценки в дневнике, прогуливала иногда. Закончила на отлично. В университете делала только то, что хотела — диплом без троек. На работе всё удачно: повышение, премии, поблажки. Всё потому, что с детства я хитрая и понимаю, как устроен мир, и действую так, чтобы меня не поймали.
6.
- Каждое утро прохожу интересный квест — будю ребёнка в школу. Он каждый день сопротивляется. Сегодня открыл один глаз, посмотрел умоляюще и снова уснул. Я пробую ещё раз, он открывает оба глаза, долго и пристально смотрит на меня. «Что?» — спрашиваю. Он делает театральную паузу, затем сонным голосом: «Каждый день смотрю на тебя, но раньше не замечал, какая ты красивая!» Засмущалась, умилялась, разрешила не идти на первый урок. Но завтра такой номер не пройдёт!
7.
- В детстве я плохо ел, мог за день вообще ничего не съесть. Никто не заставлял, но мама применяла хитрость. Она ставила тарелку и говорила: «Сын, это есть нельзя!» Я тянул тарелку к себе: «А я буду!» — и ел. На своих детях этот метод точно применю.
8.
- Убедила всех гостей, которые часто приходят, что у нас принято сразу мыть за собой посуду. Якобы для того, чтобы дети, видя это, приучались к уборке. Говорю: «Правило нарушать нельзя, ведь грязная посуда формирует привычку». Сначала много вопросов, потом все стали соблюдать. Теперь мне не нужно мыть гору тарелок каждый раз. Успех!
9.
- Мы с мужем каждый день на работе, а дома — 13-летняя дочь. Времени готовить нет, а дочь почти не готовит. Решили нанять повара — знакомую, которая готовит домашние мини-обеды. Муж всегда говорит ей: «Готовьте и себе! Наливайте суп в термос, набирайте еду в контейнер. Пожалуйста, готовьте побольше, и для себя тоже. Мы оплатим!» Я умилялась доброте мужа, пока он не сказал, что это для того, чтобы она вкуснее готовила, готовя и для себя.
10.
- В детстве, когда ругался с мамой и она молчала, я садился за уроки и задавал вопросы, хотя ответы знал. Мама догадывалась, зачем, но постепенно мы снова общались. Детская хитрость.
11.
- Когда начинала карьеру в салоне красоты, я была парикмахер-колорист. Обмениваться контактами было нельзя, и я подглядывала в телефон клиентов, запоминала ники и страницы тех, кто оставлял отзывы. Через два года сделала рассылку, многие перешли ко мне. Не считаю это плохим — я иду к мастеру, а не к салону.
12.
- Подруга живёт в новостройке с хитрой автономной системой отопления. Однажды зимой что-то сломалось, горячая вода отключилась, все ругались в чате управляющей компании. Подруга просто позвонила сантехнику: «Только вы можете меня спасти!» — он пришёл и починил.
13.
- Мне не нужно было кабельное ТВ, но фирма настойчиво присылала буклеты. Я собрала пачку, обсыпала блестками и отправила вице-президенту по продажам. Следующая — вице-президенту по маркетингу. Третья — генеральному директору. Реклама больше не приходила. © Елена
14.
- Брат встречался с девушкой, её семья из Венгрии. Она любила необычно одеваться. В очереди в магазине две женщины смотрели на неё осуждающе и обсуждали на иностранном языке. Девушка мило улыбнулась и пожелала им приятного дня на венгерском. Лица женщин изменились. © Карина Милохина
15.
- Подругу футболили на работе, нужные документы терялись. Она накрасилась, надела короткое платье и записалась на приём к начальнику: «Выручайте, моя судьба в ваших руках». Всё сделали в тот же день.
16.
- В детстве я слушалась маму больше, чем папу. Он хитрил: «Мама сказала, что так будет лучше». Я делала. Метод долго срабатывал.
17.
- Сын не ест рыбу, поэтому печень трески у нас «мясо со вкусом рыбы». В семье существует традиция: отец съел нутрию под видом кролика, хотя брезговал «крысу есть». Так что фраза «не хочу» у нас не работает.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
