Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
- Познакомилась с пластическим хирургом. Всё свидание он рассказывал о болезненном разводе и том, что согласен только на сожительство. Периодически намекал на свои финансы, открывал мобильный банк и демонстрировал баланс. А после встречи внезапно прислал СМС с просьбой перевести деньги за еду, которую я съела. © sparkinsky
- Забираю жену с работы. Садится в машину, поглядывает на меня. Вдруг начинаются наезды — что я ничего не замечаю. Спрашиваю, что именно должен заметить, а она отвечает, что подстриглась. Взглянул — а эта страдалица сидит в шапке.
- Я обычная брюнетка с неидеальной фигурой и неровными зубами. В целом довольно милая. Но стоит мне накрасить пухлые губы красной помадой — и я преображаюсь. Кардинально два разных человека. Со мной сразу пытаются знакомиться, делают комплименты, открывают двери, предлагают донести пакеты из магазина. На работе мужчины останавливают взгляд и охотнее реагируют на просьбы. Но стоит стереть красный цвет — и я снова неприметная.
- Недавно заметил, что жена смотрит видео с мужчинами: как они танцуют, готовят и так далее. На мое недоумение она сказала: «А что такого? Просто смотрю». Окей. На следующий день я демонстративно смотрел аналогичные видео с женщинами. Но почему-то мои аргументы в стиле «просто смотрю» не сработали.
- Я заметила одну вещь: когда женщины предлагают что-то понюхать, чаще всего это приятно пахнет. А вот если предлагает мужчина — приготовьтесь к худшему запаху в вашей жизни. © sparkinsky
- Удивляюсь, как муж помнит дорогу к месту, где мы были двадцать лет назад, но не может вспомнить, где оставил очки всего две минуты назад. Ещё он не любит пробовать новое: автомобиль, ресторан, напиток. Но когда мы едем в отпуск, именно он выбирает для нас необычные развлечения. © BEFEMS
- Жили с девушкой в моей квартире. Вернулся с работы и не могу попасть домой — замок новый. Через пару часов мне выкинули сумку с вещами. Вызвал службу вскрытия дверей и полицию. Оказалось, мадам решила разорвать отношения, но съезжать ей некуда, а я, по её логике, мог бы уехать к родителям.
- Моя жена расстраивалась, если я ставил видео на паузу, пока она мне что-то говорила. Ей казалось, что я издеваюсь. На самом деле я просто не мог одновременно слушать её и смотреть телик. Спустя годы она привыкла. © Сергей
- Звонит сегодня девушка, рыдает. Обидела её мама, оскорбила, наговорила всякого. Я начинаю успокаивать: «Милая, не плачь, возможно, маме не хватает культуры». Тут моя девушка заорет: «Замолчи! Никто не имеет права оскорблять мою маму, кроме меня!» — и кладёт трубку. Логика, да.
- — Оля, а где у нас средство для мытья полов? — спрашиваю, собираясь наконец помыть. — Под мойкой. — А конкретнее? Тут дюжина бутылок. — Сиреневая. Я оглядываю флаконы: белые, зелёные, жёлтые, чёрные, даже разноцветный. Сиреневого нет. — Оль, нет тут сиреневого! — Тогда жена подошла, вытащила флакон и сунула в руки. Смотрю: бутылка белая с синей крышкой. — Ну и где она сиреневая? — Как где? — изнутри, конечно. И правда, жидкость сиреневая. © MAPK.TBEH
- Я: «Ты так редко смотришься в зеркало». Мой парень: «Да я и с первого раза запомнил, как выгляжу». © Lyasheva
- Мой муж очень суеверный. Переезжали на новую квартиру, перевезли все вещи и сложили их возле порога. Вдруг муж выбегает на улицу и через пять минут возвращается с какой-то кошкой на руках. Говорит: «Первой в дом должна зайти кошка». Так и стали жить втроём. Правда, через неделю кошку вернули соседям.
- Муж привел домой друзей. Притащили гору чипсов и с таинственным видом заперлись в комнате. Через 2 часа слышу за дверью какие-то хлюпающие звуки. Не выдержала, тихонько заглядываю к ним, а там они «Титаник» смотрят и плачут.
- Поехали с подругами к озеру, выбрали местечко, кайфуем. Рядом мужики разложились. И вдруг замечаю — они пеньком начинают играть, кидают его друг другу. Мне их стало жалко, предложила наш мяч. Один мужик посмотрел без эмоций и резко сказал: «Нет». Они продолжили играть пеньком.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
