Влюбленность замужней женщины в другого мужчину, беременность, развод с мужем, расставание с отцом ребенка и воссоединение с мужем рассмотрим. Ситуация не ахти какая. Это шахматная партия, почти проигранная, но в данной истории у женщины получилось не просто выгрести.
Посмотрим на действия в подобных ситуациях и причины, по которым почти получается сохранить отношения с мужем, да и отец ребенка на горизонте появляется.
Отправляю свою историю на публичный разбор.
Меня зовут Марина, нахожусь в браке с мужем 11 лет. Возникла проблема - влюбилась в другого мужчину полтора года назад и мы начали встречаться. Собственник танцевальной студии, где я занимаюсь.
Какое-то время просто здоровались, если он был на месте - знала что собственник, а больше ничего не знала. Потом периодически начали общаться по 5-10 минут, а следом поступило предложение съездить выпить кофе и так все и началось.
Назовем мужчину Сергей. Раньше профессионально занимался танцами, очень подтянут. Чтобы примерно понять типаж - танцор с промо видео аргентинского танго. Он женат, я замужем - как-то находили время для встреч, хоть и стыдно об этом писать.
Что самое интересное, с мужем не было особых проблем. Ссор не было, каких-то больших конфликтов не было. До этого подобные ситуации тоже меня никак не касались, да и думала что коснуться не могут - вроде хорошая семья, какие-то базовые нужды закрываются, в отпуска ездим.
Настолько влюбилась в Сергея, что даже начала думать о том, что выбрала не того человека для брака, а Сергей - моя судьба. Он говорил похожими словами, в том числе и про развод с женой заикался.
Дальше наступает беременность и я точно уверена в том, что это ребенок Сергея, о чем ему сразу же и рассказала с радостью. Тогда считала, что это поворотный момент для отношений и мы должны принять решение о разводах и совместном проживании.
В ответ Сергей испугался так, что аж заикаться начал. Тут очки из иллюзий разбились стеклами внутрь. Очень явно намекал на прерывание беременности, говорил о том, как меня любит, но "понимаешь же что вместе мы быть не сможем полноценно - у тебя своя семья, у меня своя, это так не решается быстро" - и прочее.
В итоге я сказала что рожать все равно буду. Он сильно уговаривал не делать это, говорил что потом подумаем, но я твердо решила и сказала что мне все понятно, от него мне не нужна помощь, если он об этом и попросила не тревожить меня больше.
Он напоследок спросил, не собираюсь ли я говорить что ребенок от другого мужчины мужу. Я ответила, что скрывать это не буду, так как не честно по отношению к мужу получится. Сергей сказал о том, что я дура и если его жена об этом узнает - он устроит мне очень большие проблемы. Я сказала о том, чтобы на этот счет не беспокоился - я не скажу кто он, откуда и удалю отовсюду контакты, чтобы этого было не найти.
В контексте подобной ситуации, поведение женщины идеально. Примерно так и нужно реагировать, если беременность оказалась нежелательной для мужчины. Помощи не нужно, справлюсь сама, требовать не буду, отношения прекращаю. Подобная модель поведения вырастит значимость женщины дальше, а мужчина скорей всего захочет принимать участие в воспитании ребенка.
Собственно так я и поступила. Муж сразу же подал на развод.
Понимаю, что скорей всего хотел со мной вообще не разговаривать, но общение продолжилось по бытовым вопросам, и встречам с ребенком. Перестать общаться у меня не получилось, у него тоже.
Видеться с мужем совместно мы не перестали, так как ребенку нашему семь лет, поэтому хочешь не хочешь, надо видеться друг с другом. Корила себя за отношения с Сергеем, за глупость собственную - ведь действительно как вы пишите все оказалось наоборот, ощущала сильную вину перед мужем, пыталась поставить себя на его место. Вышло так, что живет он себе и живет, а потом приходит жена и говорит о том, что будет ребенок, но не от тебя. Вообщем отвратительно себя чувствовала.
На фоне этого никак не мешала мужу видеть ребенка, даже отменяла свои дела для того, чтобы он мог забрать его. Никак не препятствовала приезжать домой, ведь это и его дом тоже. Во-многом так себя вела из-за чувства вины перед ним. Когда на меня смотрел - провалиться хотелось сквозь землю. Параллельно очень переживала о том, что так все произошло с Сергеем.
Тут женщина понимает, что муж не виноват в ее поступке, но в итоге именно этот поступок переворачивает его жизнь полностью. Вместо того, чтобы винить во всем мужа и вставлять палки в колеса, либо в ногах валяться после желания развестись, женщина делает обратное.
Не подумайте, что просить прощения за измену вредно. Наоборот. Если вы изменили, вам необходимо постараться компенсировать проступок (если в отношениях оставаться вы хотите), а измена - проступок серьезный, поэтому и компенсация серьезная нужна.
В этой истории муж быстро подает на развод и съезжает. В этом ключевая разница. Если вам говорят о том, что отношениям конец, видеть вас не хотят и разводятся - человек имеет на это полное право, поэтому ваши попытки в ногах валяться сделают только хуже. В контексте ситуации женщина сделала максимум из того, на что была способна: согласилась с решением мужа, скорей всего не стала препятствовать разводу, сделала условия встреч с ребенком максимально удобными для мужа так, чтобы хоть немного сгладить причиненный ему ущерб.
Было много дел. Старалась разрулить, взяла дополнительную работу, которая покрывала бы подготовку к рождению ребенка, покупку одежды, обуви, кроваток и так далее. Дальше стало чуть легче, ведь когда говорила мужу о ребенке - находилась в состоянии безысходности и безнадежности.
Что отличает женщину от большинства авторов - она не считает, что ей чем-то обязаны, если у нее случилась беременность или есть муж. Такие люди обычно получают от мира больше, как раз за счет подобной установки. Иначе давно бы уже начала терроризировать Сергея и требовать от него помощи, а мужа начала бы винить, ведь времени уделял мало, близости давно не было.
Время начало идти очень быстро, так как дни были заняты работой и подготовкой. С мужем начали чаще общаться, в итоге пригласил слетать в спб совместно с ребенком, согласилась - слетали. Там гуляли, кушали. Муж сказал о том, что хоть и пытается все забыть как страшный сон, но любовь осталась. Я сказала тоже, что осталась любовь и надо будет смотреть как будет дальше, ведь я совершила ужасную ошибку, которую немногие смогут простить по-настоящему.
Муж немного отошел от происходящего, смог взглянуть на историю объективно (не так, как на нее смотрят во время измены) и понял, что чувства остались и рушить все он не хочет. Во-многом это происходит благодаря правильному поведению женщины, которое необходимо видеть.
Женщина в первой части истории, несмотря на тяжесть ситуации, выбирает единственную верную линию поведения, поэтому ее значимость для мужа растет (да и для Сергея тоже скорей всего). В конце только пытается выдавить гарантии у мужа - но это ее понесло уже.
Дальше муж периодически начал оставаться на ночь и так получилось, что совсем остался. Я старалась быть примерной женой, заметила что с его стороны стало как будто больше тепла и заботы. В итоге помог с деньгами на покупки ребенку, а у меня было накоплена сумма, на которую я оплатила нам всем билеты и отель в Грузии, куда давно мечтали поехать.
Точно себе сказала, что любую помощь с моем беременностью буду отвергать и по-большей части пытаться решать проблему самостоятельно, так как это мой ребенок и муж не его отец. Так и было в принципе, но часто муж буквально уговаривал меня принять помощь (дарил сертификаты вб) или шел и покупал сам.
В Грузии у нас появилась близость, которой давно не было. О Сергее я не говорю и муж не спрашивает. Иногда кажется, что надо откровенно поговорить, но я не знаю что сказать - и это один из моих вопросов. Вроде бы хочется как-то закрыть эту историю - я понимаю что муж не обязан меня принимать после такого, особенно с ребенком. Но если живем вместе, боюсь что дальше начнутся разговоры где меня постоянно будут попрекать этой ситуацией.
Тут автора несет уже дальше. На момент признания в измене, она была уверена в том, что муж измену не простит и планировала свою жизнь без него. Дальше она начала работать над собственными опорами и получила динамику в отношениях с мужем во многом из-за опоры на себя, крайне доброжелательного отношения к мужу и укрепления собственных опор (без этого не было бы такого поведения).
Сейчас все это она пытается похерить. Ей показалось, что может быть с мужем можно будет продолжить жить и опираться на него, поэтому захотелось гарантий. Знать ей хочется, а вдруг зря она сейчас откажется от опоры на себя. Вдруг потом боком выйдет? Вдруг муж начнет высказывать претензии постоянные?
Из-за попытки рулить чужим поведением, что невозможно кстати, у нее начали появляться двойственные мысли. В такой ситуации надо продолжать опираться на себя, а не рассматривать людей костылями и мыслей подобных не будет.
Родственники ничего не знают, они даже не знали о том, что мы разъезжались и находимся в бракоразводном процессе, о котором тоже никто не говорит. Я не могу начать, потому что это будет давлением. Муж наверное не начинает, потому что возможно до сих пор чувствует себя униженным этой ситуацией.
Ну и хорошо, что не говорите. В подобных ситуациях нужно стараться обходить эту тему, потому что подобный диалог подобен хождению по тонкому льду. Касаться ее нужно лишь в том случае, если вторая сторона хочет обсудить, но и обсуждать в определенном формате. Я об этом писал целый пост.
Унижать себя, рассказывая всем и каждому о том, какая вы плохая жена - не нужно. Ситуация уйдет, а память о людей долгая, особенно на такие события.
Сменила танцевальную студию сразу же после расставания с Сергеем. Время шло, а он молчал. Я не понимаю, как так можно - вспоминая все моменты общие, вроде бы нельзя так взять и все оборвать, но у него получилось и получилось достаточно легко. Действительно ли я настолько сильно себя обманывала? О беременности ничего не писал, даже не интересовался как там и что проходит.
Вы пытались поставить себя на место вашего мужа и у вас хорошо получилось. Что же вы не пытаетесь поставить себя на место Сергея? Скучно стало, захотелось движухи - получил ребенка и ощущение, что ваш муж быстро надает ему по морде и расскажет все жене, а он потом без жены и без морды будет платить 18 лет за это 25% со своей зарплаты.
Поэтому пропадают и боятся появиться. Кажется, что пока вы не пишете и от вас нет новостей - вы как будто из этого мира пропали и не существуете в нем. Первое время так вообще, скорей всего у Сергея с женой второй медовый месяц, ведь ожидая развала семьи, Сергей будет пытаться сделать свой образ невероятно влюбленным, щедрым и дружелюбно настроенным.
Он тут тоже заложник ситуации, как и ваш муж, просто условия лучше, чем те, что ваш муж имеет.
Спустя 5 месяцев встретил меня возле моей работы. Сказал что раз это его ребенок, он хочет помогать - спросил что нужно купить, как он может это сделать. Дело в том, что за мной должен был заехать муж на работу примерно в это же время, поэтому я быстро сказала, что ребенок не его и я перепутала все и попросила от меня отстать или вызову полицию и убежала, чтобы муж никак не увидел.
Тут тоже хороший ответ и что самое интересное, автору может казаться, что подобный ответ должен остановить Сергея, но он лишь сильнее захочет вкладываться. К слову, многие читатели до сих пор считают примерно так: "Если я не отвечу - мне не будут писать", "Если я скажу уходи - уйдут".
Друзья, пора бы уже понять эгоистичную натуру человека. Абсолютно не важно что вы там хотите или скажете - важно, что хочет от вас другой человек.
Сергей за мной не пошел, дальше мне написал что ребенок точно его иначе бы мы не расстались - что тоже верно. Я сказала еще раз что ребенок не от него, а от другого мужчины и не от мужа. Попросила оставить в покое еще раз. При общении с Сергеем становится очень обидно и неприятно. Нельзя сказать, что общаюсь с ним открыто и легко. Не хочется продолжать с ним отношения, даже если он этого захочет.
Быть может и захочет, но пока вам ничего не предлагают. Рано о таком думать, очень рано.
Вроде бы чувства остались к нему все еще и в таком случае непонятно что с мужем. Я не ощущаю неприязни к нему, ощущаю симпатию и родственное чувство. Нет такой страсти как с Сергеем, но и плохого ничего нет. Очень беспокоит, что возможно сейчас совершаю ошибку. Сможет ли мужчина вообще простить такое?
Если нет - может быть стоит все-таки разъехаться и не портить наши жизни, ведь нас станет больше, а значит возникнет путаница в быту. Муж будет считать, что содержит чужого ребенка, мне будет казаться, что если уж он остался - должен его принимать. Как обычно все происходит в таких ситуациях?
Снова автор пытается лезть и управлять чужим поведением, эмоциями и будущим. Каждый раз когда ее несет в сторону этой дряни - все начинает портиться. Еще немного и начнет терроризировать мужа, а муж начнет ей рассказывать о том, что любит ее и хочет семью сохранить.
Проблема в том, что от такого террора значимость женщины будет снижаться в то время как она будет приобретать все большее доверие. Такие ситуации обычно выглядят так:
Ж: - Наконец-то я поняла что ты на самом деле хороший муж, я тебя люблю и могу тебе доверять
М: - Я хотел предложить расстаться. Я тебя не люблю.
Запомните этот простой диалог. Пока вы требуете гарантий и вам их дают, ваша значимость снижается. Вы же при этом получаете гарантии и успокаиваетесь. То есть максимально человеку вы можете доверять перед тем, как он вас бросает.
Вам нужно сделать так, чтобы ваш муж в реальности не отвечал за вашего ребенка, за роды, за покупку еды, кроваток и так далее. Если будет помогать - принимайте помощь, но опирайтесь на себя и никогда не требуйте ничего. Если вы хотите развития с мужем - он должен от вашей беременности только удовольствие получать и никакого напряга.
Если все будет хорошо - он сможет привязаться к ребенку, так как видеть его будет с первых дней. Но только в том случае, если ему не будет казаться, что гульнули вы, а отвечать за все ему. Если будут разговоры об отце ребенка, никогда не говорите о том, что чувства остались, трудно и больно.
Отвечайте что вспоминать не хотите, везде заблокировали и в вашей жизни его не будет. Не стоит вести двойную жизнь, принимая помощь от Сергея, но продолжая жить с мужем.
Спасибо за ваш материал. Я читаю его более года и он мне очень помог. Сама ситуация конечно к вам не имеет никакого отношения, но действия собственные я старалась выстраивать по вашим статьям.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru