Должна ли женщина так жить? У нас - должна. А кому должна?
Иногда жизнь резко меняется на 180 градусов и человек, который раньше уверял, что безвыходных ситуаций не бывает, вдруг убеждается в обратном.
С наступлением декрета в моей жизни я стала ощущать себя просто функцией. Я просыпалась и засыпала обязанной любыми путями устроить комфорт окружающих, даже если это будет трудно мне даваться. Почему? А меня так учили. На Кавказе, откуда я родом, женщина обязана всем, кроме себя. Это считается нормальным и в сегодняшнем мире ни для кого не является секретом. Ситуация усугубляется еще тем, что я из очень маленького села родом и старинные устои в плане жизни там достаточно прочно закрепились в головах у людей и по сей день не особо что - либо поменялось. Я всю жизнь видела перед собой яркий пример - свою маму - женщину, которая не думала о себе никогда - не ухаживала за собой, не хотела купить себе что - то новое, а если и хотела, то не покупала - экономила, потому что на эти деньги лучше уж купить в дом чего. Она никогда не обращала внимания на свою усталость, никогда не давала себе возможности отдохнуть. Мне иногда казалось, что, чем больше она устала, тем больше считает своей обязанностью будто бы добить себя и мои попытки ей сказать «присядь, отдохни» всегда игнорировались, а главным девизом ее жизни была фраза: «Чего скажут люди?», и, если потенциально люди могут чего - то да сказать, значит мы это автоматически не делаем, даже если такая позиция в ущерб себе.
Сопротивлялась ли я такому раскладу событий? Безусловно. Я с маленького возраста будто бы понимала, что такая позиция терпилы и железного человека, коим ты на самом деле не являешься, ни к чему хорошему привести не способна. Ты просто год за годом все больше теряешь себя. Однако, думать - одно, а поступать по мыслям - другое. В какой - то момент я обнаружила, что стала похожа на свою маму. Не то, чтобы она учила меня быть, как она. Нет, она всегда говорила мне, что не хочет, чтобы я жила, как она и терпела, как она. Однако, называйте это психологией или чем хотите, но с рождением ребенка я приняла решение так же, как она, на все сто забыть о себе, о своем физическом и моральном состоянии. Были ли последствия? Разумеется, они есть. И именно они стали для меня толчком открыть блог и начать здесь писать свою жизнь.
Так вот, спустя 10 месяцев жития в таком формате - все - всем, но только не мне, уровень моей тревожности достиг невероятного пика. До того, что я боялась оставаться одна с ребенком - мне казалось, что именно сегодня я не вывезу ни ребенка, ни капризов, ни быта, я упаду, рухну, а он останется орать, и че ж делать. С такими мыслями я еще какое - то время проходила, строив из себя кремня - это что же, мне надо отвалить 3 тысяч рублей или больше на психолога, чтобы он помог мне не слететь с катушек? Да не, я сама, денег - то не много, чтобы ими разбрасываться. Точнее, их НЕТ. Однако в тот день, когда я шла с панической атакой рядом с мужем и ребенком с одного конца парка до другого, я поняла, что это не дело. Обратилась к психологу. На этом моменте я должна бы по идее написать, как все прошло и как мне сие событие помогло прийти в себя. Но… Психолог в конце нашей первой сессии сказала мне, что не готова меня брать, потому как мне для начала надо хотя бы решить, на кого ребенка оставлять, плюс намекнула на то, что у меня нет денег ей регулярно платить, так об каких сеансах психологии речь. Меня добило ее предложение сходить бесплатно на ее какой - то тренинг, в этот момент я, вся в слезах и соплях увидела в ее глазах то, чего точно не хотела видеть в свой адрес - жалось. Мне стало так противно от себя самой - именно в тот момент я подумала, до какой кондиции ты довела себя сама, Арина? Своим пренебрежением к здоровью, к психике, к своей внешности, до чего ты себя довела ?…
Вот было ли у вас такое? Как вы с этим справлялись?
Сейчас, после ОСОЗНАНИЯ, мне стало гораздо легче, потому что часто я вместо мытья полов, например, стала лежать или делать что - то для себя. Я стала читать о своем состоянии, работать с ним, стала работать со своим телом, которое сплошь в напряжении и зажимах. Я понимаю, что мне предстоит много работы и я готова. Готова не вернуть себя, а строить новую версию себя - лучше, чем было. Не хотелось бы через пять лет посмотреть на себя в зеркало и понять, что я своими руками себе вот так «насолила».
Берегите себя. С детьми или без. Сначала - вы. Потом - все остальное.