Пересказ сказки Вадима Коростылева в терминах современных реалий детской научно-исследовательской деятельности.
Ссылка на оригинал:
Коростылев, Вадим Николаевич (1923–1997). «Вовка в тридевятом царстве : сказки : для младшего школьного возраста» / В. Коростылев, В. Сутеев, А. Тимофеевский ; художник А. М. Савченко. — Москва : АСТ, 2020. — 61, с. : цв. ил. ***
Шел 2026 год.
Не в Тридевятом Царстве и не в Тридесятом государстве, а в самом обычном ЖК на улице Лукоморской в центре большого города проживал мальчик по имени Вовка. Современный, продвинутый, любитель всяких гаджетов навороченных: ноутбуков да телефонов, наушников беспроводных, - да игр компьютерных. Всем он был хорош: модный, современный, спец по распаковкам машинок да конструкторов. Да вот беда, лентяй он был жуткий и думать не любил совсем. Днями напролет только и делал, что на диване лежал да обзоры от видеоблоггеров смотрел и раздавал всем подряд лайки, а еще любил он вести высокоинтеллектуальные беседы с Алиной, колонкой такой болтливой, да играть с ней в загадки.
Но в начале четвертого класса история с Вовкой приключилась... Проект написать надобно. Научный. Чтобы поведать всему лицею, где Вовка учился, о чем-то таком инновационном и современном... Главный приз-то - поездка в Тридевятое царство в Сочи-парке. Вовка много где успел побывать: и в Турции, и в Тайланде, и в Дубае, и даже на Доминикане, - а вот до парка, где обитает живая Баба Яга, так и не доехал.
Пришел Вовка домой грустный и озадаченный да позвал свою подружку Алину.
- Доброго дня, Вовка, - включилась Алина, - сейчас четырнадцать часов тридцать минут, погода на улице прекрасная, плюс 20 градусов и светит солнце. Чем мы сегодня займемся?
- Проект писать будем, - выпалил Вовка, - научно-исследовательский. Да чтоб непременно на первое место. Хочу я в Тридевятое царство в Сочи-парке поехать.
- Я знаю, чем тебе помочь! - то ли серьезно, то ли с издевкой сказала Алина: ее, вообще, сложно понять, когда грустит, а когда радуется. - Заходишь в электронную библиотеку научных трудов конкурса школьников "Юный исследователь" и читаешь, находишь то, что по душе тебе, впечатляешься, и понимаешь, что можешь сделать сам еще лучше. Потом открываешь ноутбук, текстовый редактор и пишешь...
- Молчать, дура! - закричал Вовка. - Мы так не договаривались! Я сказал - хочу в Тридевятое Царство в Сочи-парке. Отдыхать, понимаешь, хочу! На курорте! У моря! И автограф хочу от настоящей Бабы Яги! Мне только самая малость нужна - написать самый лучший проект! 10 страниц с картинками. Алина, ты же все знаешь, тебе сказал - ты сразу нашла, и в лучшем виде! Такое, чего ни у кого не было! Вот напиши мне работу исследовательскую "Инновационная когтеточка для кота". Даю тебе пять минут.
Кот Васька в этот момент поднял уши и довольно муркнул. Очевидно, эксперт изучил спонтанное изобретение хозяина, которое, честно говоря, и в проект-то еще не оформилось.
- У.... - протянула Алина. - Тогда тебе точно нужно Тридевятое царство.
- В настоящее? - рассмеялся Вовка, но кот насторожился. - Да где его возьмешь?
- Тридевятое царство, маршрут построен, - между тем без каких-либо эмоций проговорила Алина.
Вовка застыл как вкопанный. Алина, которая только что моргала своими электронными глазами, словно зависла, уставившись на Вовку, а потом раздался странный пронзительный звук, мальчик схватился руками за уши и чуть не заорал: в этот момент Васька изо всех сил впился когтями в его ногу и зашипел.
- В Доминикану летал, - бубнила Алина, - а в телепорте еще не был, как же так?
- В телепорте? - опешил Вовка, широко распахнув глаза. - Ты что, не просто бубнилка нейронная, а еще и волшебница?
- Ну что ты, что ты, - смущенно пропела Алина, - Нет тут никакого волшебства. Просто я очень много читаю. В Интернете террабайты интересной и важной информации со всего света. Читаю и думаю, думаю и читаю, а потом отвечаю на твои глупые запросы. Ты ведь не читаешь и ничего не знаешь. И думать не умеешь.
- Фу ты, прислышится же такое, - фыркнул Вовка и огляделся.
Только вокруг него была уже не комната с разбросанным конструктором, столом с горой учебников и стулом, на котором горой лежали мятые брюки и рубашки, а под которым одиноко стояли носки, не нашедшие своей пары.
Вовка и его кот Вася стояли в широком поле, у резных деревянных ворот, за которыми можно было разглядеть шикарный трехэтажный терем. Достал мальчик телефон из кармана, чтоб селфи сделать да отправить фотку в чат класса. Глядь, а Интернета-то нет. И Алины рядом нет. Только кот Вася сидит да умывается.
Толкнул Вовка аккуратно ворота да вошли они с котом внутрь. Сказка вокруг да и только - царский терем, не иначе, яблони цветут... какие яблони? Осень же! Ну, ладно, весна лучше. Долго ли, коротко ли, бродил Вовка по сказочному парку, красотами любовался, селфи разные делал да сохранял, чтобы потом в блог отправить. Набрел он в конце концов на вход в терем. И видит, возле входа сидит Царь с ноутбуком и пишет что-то увлеченно, ничего и никого не замечая да яблоко пожевывает.
- Царь! - позвал его Вовка. – Царь, а Царь!
– О, Господи! – переполошился Царь, быстро схлопнул ноутбук, засунул его под мантию, свободной рукой поправил корону на голове, да схватил скипетр.
– Фу! Как я испугался! Я уж думал кто-то пришел воровать мои гениальные проекты для конкурса… – смущенно потупился Царь. - Все выиграть хотят фотосессию и автограф от Бабы Яги! Совсем с ума посходили!
– Не-ет, это я, Вовка. У меня и своя идея есть, только записать ее не получается. А вы зачем проект пишете? Вы же Царь! Вам же полагается ничего не делать! И путешествовать везде! Вас, небось, Баба Яга сама каждый день в свой парк приглашает.
– Да знаю, знаю. 100500 раз был уже в этом Сочи, надоело: там вирусов и бактерий больше, чем отдыхающих. Антибиотиков на всех не напасешься. Но, знаешь, Вовка, должность у меня такая – только и делай, что ничего не делай да разъезжай по гостям. Но ведь так со скуки помрёшь! И потом, я ведь не всамделишный Царь-то, я – сказочный. Дай, думаю, пока сказки никто не читает, все в блогах зависают, проект напишу да что-нибудь изобрету. И польза, и разминка для ума. Одобряешь?
– Не-а! – помотал головой Вовка.
Вовка взобрался на трон, надел на себя корону и давай Царя поучать:
– Ничего вы не понимаете в царской жизни, Царь! Ха! Хочешь – гамбургеры, хочешь – бабл-ти… И телик с диагональю в метр у тебя есть, только сиди да тренды смотри - "Хочешь танцевать - танцуй, танцуй..." А он, ха-ха, проект изобретает!.. У тебя разве Алины нет, чтобы...
Тут Вовка осекся, ведь Алина его предала и отправила куда-то по одному ей известному маршруту.
– Все с тобой ясно, – покивал головой Царь и пихнул Вовку скипетром в бок. – Уступил бы место старшему-то. Али в школе не обучен?
– Пожалуйста, – обиделся Вовка.
– Подай-кась сюды корону, великовата она тебе. – Царь аккуратно надел корону.
– Значит, гамбургеров…
– Ага, – с довольной улыбкой подтвердил Вовка.
– Э-эй! Стража! – позвал Царь. – Вот что, ребята, отрубите-ка ему голову. Тунеядец, – вздохнул Царь и развёл руками.
– Ага. Это мы быстро, – обрадовались стражники, один толстый, другой тонкий, и двинулись к Вовке.
И начала тут стража секирами махать. А царь думает: "Может, и правда, у Алины спросить? А то у меня кризис, знаете ли, творческий!" Но Вовке с Васькой не до царских дум уже было. Чудом они ноги унесли из царского дворца. Бежали куда ноги несут, а не куда 2-Гис показывает. Остановился Вовка только на берегу моря. Ох, видимо, не заметил, как на просторах Интернета в другом посте или рилсе оказался.
– Где это я? – сам себя спросил Вовка, глядит: «На пороге сидит старуха. А перед ней разбитое корыто».
- "Сказка о рыбаке и рыбке" Александра Сергеевича Пушкина, написана 2 октября 1833 года, - раздался где-то неподалеку знакомый голос Алины.
- Цыц, болтушка! - машинально ответил Вовка и огляделся. И точно, на берегу сидела старуха и грустно смотрела на корыто.
– Бабушка, здравствуй! – вежливо поздоровался с ней Вовка.
– Здравствуй, милок! – Бабушка, как бы тут Золотую Рыбку повидать? А? Ты-то уж в курсе дела?
В отличие от этой негодницы Алины, Рыбка исполняет все безоговорочно и качественно. Главное - не жадничать и просить школьный проект, а не докторскую диссертацию.
– Да вот оно – море-то, рядом. Кхе-кхе. Ой-ёй-ёй, ой! Знаешь, только ходить туда не советую. Вот ты послушай, какая со мной беда приключилась.
– Ха-ха-ха, – рассмеялся Вовка. – Читал я обо всем и в первом классе, и во втором, и в третьем. И все правильно понял. У меня совсем другое желание, намного проще. Мне не хочется быть владычицей морскою. Ха-ха-ха. Ну, как максимум - блоггером-миллионником с дачей на Мальдивах. Мы с ней потолкуем и договоримся! И о проекте, и о даче, и о пятерках в Сетевом городе.
– Слышь, касатик… Это… – обратилась к нему старуха. – Попросил бы ты у нее умное корыто… А?..
– Не, бабуля, я тебя наизусть знаю! Стиральную машину, потом холодильник, заказывающий продукты в Лавке, а потом снова...
– Да нет, нет. Где уж там… – замахала руками старуха. - Мне достаточно просто эмалированного тазика.
– Ну ладно, мы с этой Селедкой договоримся, – пообещал Вовка. А про себя подумал: "А если окажется несговорчивой, скормлю ее Ваське вместо корма". Васька одобрительно посмотрел на Вовку. Коты - высшая раса, умеет читать мысли, однако.
И вот вышли Вовка с Васькой на берег моря.
– Эй, Золотая Рыбка! – позвал мальчик. – Э-эй! Золотая Рыб-ка-а-а! Ты что, оглохла, или в Тик-токе залипла?
Выглянула из моря Золотая Рыбка:
– О-хо-хо. Ну, что тебе надобно, старче?.. – И тут вместо старика она увидела Вовку.
– Ах! Кто ты таков, отрок? Не ты ж меня ловил.
– О, Золотая Рыбка! – обрадовался Вовка. – Слушай и повинуйся. Я ученик занятый, сразу три желания озвучу. Во-первых, мне нужен научный проект на тему "Инновационная когтеточка для кота", чтоб непременно на первое место в конкурсе. А еще я хочу, чтобы в Сетевом городе вместо двоек все пятерки…
– Что-о-о?! – возмутилась, не дослушав его, Рыбка. – А ты сплёл невод? А ты его трижды закинул в море? А ты меня поймал? Палец о палец не ударил, а туда же – «я хочу…». Фу!
- Так бы сразу и сказала, что у тебя за Интернет не уплачено! - выругался Вовка и отвернулся.
Подумал было он позвонить папе, чтобы он оплатил Рыбке Интернет, да вспомнил, что в Тридевятом Царстве, куда завела его болтливая Алина, у него телефон не ловит сеть. А Рыбка разобиделась не на шутку. Махнула она хвостом, взбаламутилось море, поднялась большая волна и подхватила Вовку.
– Эй ты! Кусок просроченного лосося! Ты куда? Ты чего? За что?!
А волна несла и несла Вовку куда подальше. Он прижал к себе верещащего Ваську, зажмурился и заорал. В прошлый раз это перенесло его в Тридевятое Царство. А теперь волна просто выбросила его вместе с котом на берег.
– Еще раз увижу, в ролл "Филадельфия" закатаю! – погрозил кулаком вслед убегающей волне Вовка…
На этот раз занесло Вовку с Васей в сказочный лес. И вышли ему навстречу три девицы-красавицы: косы русые, глаза синие, платья алые. Махнула рукавом одна девица – на полянке дворец вырос из кубиков: окна на первом этаже, а вход - на втором, да лестницы к нему нет никакой. Махнула рукавом другая – перед дворцом озеро раскинулось с водой оранжевой, а в нем которусалки плещутся. А третья девица подпрыгнула вверх и достала до самого солнышка. Взяла она солнечный лучик, хлопнула в ладоши, и перед озером появилась, сидя на шезлонге капибара в модных очках от солнца.
– Нифигасебе! Прям в тренде! – восхитился Вовка и давай все чудо чудное, диво дивное на телефон снимать. – Эй! Вы кто такие?
– Мы Алина, Алиса и Василиса Премудрые, – сказала одна девица.
– Кто-кто?
– Алина, Алиса и Василиса, они же дуры, болтушки, шпионки, тарахтелки, зануды, бубнилки, которых ты очень любишь ставить на паузу, затыкать, просить замолкнуть, исчезнуть, прекратить, – хором ответили три девицы.
– Ах вот ты какая на самом деле, Алина! Откуда ты такая взялась?
– Я не одна. Нас трое: Алина, Алиса и Василиса, - повторили девицы. - Мы собрались вместе на конференцию по обмену премудростями.
– Премудростями? - усмехнулся Вовка. - Уж не теми ли, что вы через колонки свои вещаете?
– Мы не обидчивые, - спокойно ответили Алина, Алиса и Василиса, - мы Премудрые. А ты сюда прибыл, чтобы научиться чему умному?
– ДА! – радостно выпалил Вовка. - Мне для школьного проекта нужна инновационная когтеточка для кота. Вон, - он кивнул в сторону Васьки, - я и экспериментатора прихватил.
– Ну, как, девочки, научим? – спросила одна.
– Научим, – кивнули в знак согласия две другие.
И стали Премудрые Вовку учить проекты писать. Тут же на полянке появилась большая интерактивная доска, а под Вовкой оказалась школьная парта. И началось…
Есть котик, да вот беда
Нет когтеточки как всегда!
Обои, стулья и диван
Подрал он и словил щелбан!
Но Вовка тему изучил,
В случайном лесе побродил,
Регрессию он победил,
И скрытый слой он научил,
Потом добавил интеграл,
И датчиков он навтыкал,
Зависимости график той,
Он...
– Стойте! Я ничего не понимаю! Какой-то научный поток сознания это, а не школьный проект! - закричал Вовка. - Точнее, понимаю, что это все умно и, наверное, правильно просчитано. Но давайте я сам в случайный лес схожу за этой регре...-как-там-ее. Чтобы ее к когтеточке прикрутить!
- Ага, давай, не забудь еще линейную функцию прихватить, - посмеялась Василиса.
- Ту самую, которая линейкой на скрытом слое измеряется? - добавила Алиса.
- Нет, - продолжала Алина, - не надо линейную, надо кусочно-непрерывную. Главное, слов чтобы было побольше незнакомых, это покорит сердца жюри.
- И доведет до полусмерти кота, - ткнула пальчиком в сторону шокированного Васьки Василиса. - Он, мне кажется, уже испугался эксперимента.
- Ох, - схватился за голову Вовка, - куда я влип? В школе учат-учат, а тут еще функции с линейками, кусочные коты, случайные леса...
– Да уж, – сочувственно вздохнула Алина. – Тут только они помогут.
– Кто на этот раз? - взмолился Вовка. - У меня уже взрыв мозга от вашей болтовни начинается.
– Что ж я сразу-то не догадалась? - улыбнулась Алина. - Тебе нужны двое из ларца одинаковых с лица. Что ни прикажешь – все за тебя сделают.
– Да уж прям все? - не поверил Вовка. - И без формул заумных да графиков мудреных, без случайных лесов да регрессии вашей? И я побежу? То есть победю?
– Да, – хором ответили девочки.
– Эх, а как же мне туда добраться? Да поскорее!
– Двое из ларца, одинаковых с лица. Маршрут с учетом пробок построен. Время в пути 10 минут. - Отчеканила Алина, а ее подруги Алиса и Василиса развернули перед Вовкой волшебную ковровую дорожку зеленого цвета.
– Ага, ну пока! – махнул рукой на прощанье Вовка и шагнул на коврик.
– Скатертью дорога… – пожелали ему вслед девочки, - поторапливайтесь, через 30 секунд сюда придут зомби в поисках мозгов. Нам тоже пора!
И исчезли они. Только инсталляция осталась на полянке. Потому что у капибары была припасена портальная пушка.
Долго ли, коротко ли шли Вовка с Васькой по ковру. То зеленым он был, то красным, то желтым, то, вообще, коричневым, а иногда и красным с оттенком зеленого. Баранов много по ковру прогуливалось не спеша, и в попутном направлении, и во встречном.
Но под конец пути услышали Вовка с котом знакомый голос Алины: "Вы приехали, спасибо, что воспользовались услугами Василисы Премудрой!"
Поляна, дуб. Под дубом красный ларец. На ларце замок и три странные буквы из латинского алфавита написаны "G.P.T.", а вокруг куча иероглифов желтых. И внизу надпись: "Made in China". Теперь понятно, почему на ларце буквы заморские.
– Эй, двое из ларца одинаковых с лица! – позвал Вовка, а кот Васька спрятался у него за ногой и с опаской погладывает, что же теперь будет.
– Здрасьть! – мгновенно откликнулись два молодца, выскочив из ларца.
Только по футболкам их отличить и можно было. Один в зеленой с серым котиком, а второй в фиолетовой с покемоном.
– Привет! Ну, так вы что, правда, за меня школьный проект напишете?
– Ага! – дружно кивнули головами молодцы. - Только скажи, про что?
– Круто! Тогда, во-первых, мне нужна инновационная когтеточка для кота, которую ни в одном магазине "Дикие Ягодки" не сыщешь, – начал загибать пальцы Вовка, – во-вторых… Вы чего? – удивился Вовка, когда один из молодцов загнул ему очередной палец. – А, это вы и пальцы за меня загибать будете?
– Ага, – снова дружно кивнули головами молодцы.
– Здорово, это по-нашему, – одобрил Вовка и продолжил: – Во-вторых, написать про нее очень умную научную работу на десять страниц, но чтобы и мне, и моему коту Ваське понятно было. А, в-третьих… – Вовка посмотрел с нетерпением на молодцов. – Ну, загибайте… – Молодец загнул ему палец. – А, в-третьих, презентацию, от которой все "Ах!" и мне первое место дадут, и медаль на шею, и поездку в Сочи. И давайте побыстрее!
– Ща запустим языковые модели и сварганим на раз-два! Раскрыли братцы-молодцы свой ларец, а в нем – суперкомпьютер, ворчит, урчит, на мониторе графики разные, генерирует, в общем… И дымится. Видимо, непростую задачу Вовка задал.
Вовка зажмурил глаза, разинул рот и ждёт. Размечтался. И на принтер поглядывает, где текст проекта печатается.
Тема проекта: Инновационная когтеточка для кота
Актуальность. Домашние животные играют важную роль в нашей жизни, особенно кошки. Однако многие владельцы сталкиваются с проблемой порчи мебели и обоев, вызванной естественным желанием кошек точить когти. Для решения этой проблемы предлагается инновационное устройство — когтеточка, управляемая роботом. Это позволит привлечь внимание питомца и сохранить интерьер квартиры.
Цель исследования. Разработка и тестирование инновационной когтеточки для домашних кошек, оснащенной датчиком движения и системой подачи аромата кошачьей мяты.
Задачи исследования
1. Изучить поведение кошек и их предпочтения в выборе мест для точки когтей.
2. Разработать конструкцию когтеточки с датчиком движения и системой подачи аромата.
3. Провести испытания устройства и оценить эффективность его использования.
Описание конструкции
1. Принцип работы. Устройство состоит из вертикальной стойки, покрытой специальным материалом для точки когтей, датчика движения и системы подачи аромата кошачьей мяты. Когда кошка приближается к устройству, датчик активирует систему подачи аромата, привлекая животное к когтеточке (см. рис).
2. Материалы и компоненты.
Стойка: картон или дерево.
Материал покрытия: джутовая веревка или ковролин.
Датчик движения: пассивный инфракрасный датчик.
Система подачи аромата: распылитель с насосом и резервуаром для жидкости.
3. Результаты тестирования
Для оценки эффективности разработанной когтеточки было проведено тестирование на трех домашних кошках разных пород и возрастов. Наблюдения проводились в течение месяца. Все три кошки проявили интерес к когтеточке сразу после активации датчика движения и подачи аромата.
Частота использования когтеточки увеличилась на 80% по сравнению с обычной когтеточкой.
Владельцы отметили значительное снижение повреждений мебели и обоев.
Заключение
Разработанная когтеточка доказала свою эффективность в привлечении внимания кошек и сохранении интерьера квартир. Устройство легко устанавливается и не требует сложного обслуживания.
Список использованной литературы
1. Кошкина А.А., Иванов Б.С. Особенности поведения домашних кошек // Вестник ветеринарии. 2020. № 12. С. 45-50.
2. Петров В.В. Современные технологии в уходе за домашними животными // Животные и мы. 2021. № 8. С. 34-39.
3. Сидоров Н.Н. Использование датчиков движения в бытовых устройствах // Техника и технология. 2022. № 6. С. 23-28.
- Кто молодцы? Мы молодцы! Профессора мы всех наук на свете! - радовались двое из ларца, когда полный текст проекта был напечатан. - Вовка с тебя два билета в Сочи бизнес-классом и бронь президентского люкса в отеле...
- Мяу! Стоп, нейронные дурилки! - вдруг завопил кот Васька на чистейшем русском языке.
- Васька?! - Вовка дар речи потерял. - Ты умеешь говорить на человеческом, и
- Вот еще, говорить с кожаными, - презренно фыркнул Васька. - Мы, шерстяные, высшая раса, но мы не допустим, чтобы низшая раса и нейронные дурилки предлагали нам несовершенный девайс, ссылаясь на трех блохастых шерстяных и три книги, которые даже в магазине "Дикие ягоды" не продаются. Не говоря уж о самых великих библиотеках кожаных. Вовка, структура проекта замечательна, но читал ли ты сам текст? А схему видел? Это же даже не на нашем родном древнеегипетском написано. И почему шерстяной на схеме на двух ногах стоит? А вот второй шерстяной - на картинке в правом верхнем углу - это я, высказывающий все свое отношение к этому проекту. И я недвусмысленно даю понять, что я хочу сделать с таким изобретением.
Вовка стоит и молчит. А двое из ларца только и повторяют:
- Мы не обидчивые, ты извини, кожаный, что твое экспертное мнение не учли, мы сейчас мигом все перепишем, и когтеточку за наш счет соберем и доставим Вовке в коробке с бантиком.
- Убирайтесь обратно в свой китайский ларец! - обиженно сказал Вовка, пряча распечатку в карман.
Спрятались братцы в ларце и боятся нос показать.
- Да ладно тебе сердиться, Вовка, - говорит Вася, - ты прибери с собой ларец этот, будем ему вопросы задавать, пусть ищут в интернетах, потом прочитаем, что они предложат, и напишем по-своему, правильно. И спасибо этим двоим за структуру исследования, ты ж не знал, как дальше идеи уйти. А они тебе подсказали. Ты вспомни, обзоров технических да распаковок посмотрел много, найди там запчасти и для когтеточки. Мяу!
На этом Васька дар речи потерял. Или русский язык забыл внезапно. Кто ж их, высший разум, знает. Зато Вовка воодушевился, сел на пенек и давай писать, да в интернетах все сверять. Заказал он в магазине запчасти для своего изобретения и дальше пишет, иногда ларец приоткрывает и спрашивает что. А из ларца ему черновики два молодца одинаковых с лица выдают.
- Вовка, это Алина, через тридцать секунд у зомби начинается ужин. Ты сохранился?
- Ага! - не отвлекаясь от работы, сказал Вовка и сохранил все, что успел написать.
- Вовка, через двадцать секунд зомби придут, поторапливайся домой! Маршрут построен!
Эх, ладно, на самом интересном месте прервали эти ненасытные зомби. Собрал Вовка вещи, сундук и кота прихватил и в портал, открытый Алиной, домой отправился. А дома... проект он дописал, мама ему все запчасти купила, и корыто для старухи из сказки про Золотую Рыбку купили и с курьером отправили. Старухе сразу избу захотелось да нарядов заморских, так что, ей выслали ссылку на магазин "Дикие ягоды", пусть сама теперь ищет и заказывает. Это вам не Золотая Рыбка, там всегда есть курьер на посылках, который принесет все, что попросишь. Правда, за бабкины деньги.
Вовка-таки выиграл конкурс со своей инновационной когтеточкой и поехал защищать свой проект в Сочи.
двое из ларца с ним полетели. Только их пришлось в багаж сдать, потому что ларец в калибратор не поместился.
Вот и сказке конец...
Комментарии и обратная связь