Хочу поднять болезненную проблему, которую разбираю с завидным постоянством. Вот сидит передо мной красивая, умная девушка лет тридцати, успешная, при деньгах, и вдруг начинает: «Я же старшая в семье, меня просто использовали как няньку. А брата младшего все баловали, ему можно было всё». И слезы наворачиваются, понимаете? Слезы взрослой женщины из-за событий двадцатилетней давности.
Или другая история: мама двоих детей призналась мне, что со старшим сыном была настолько зажата и напугана, что даже на руки брала его как хрустальную вазу. А с младшей дочкой уже расслабилась, шутит больше, обнимает чаще. И теперь её грызёт чувство вины перед первенцем. Мол, недолюбила, недодала.
Вот и думай тут, дорогие мои. Правда ли младшеньким везёт больше, или это просто красивая отговорка для тех, кому хочется объяснить свои проблемы детством?
Родительская «обкатка» на старших
Давайте честно: первый ребёнок это всегда эксперимент. Молодые родители понятия не имеют, что делать с этим орущим свёртком. Мама читает три книжки по воспитанию одновременно, папа гуглит «почему младенец плачет» в три часа ночи. Каждый чих трагедия, каждая температура повод вызывать скорую.
Я сам из тех, кто был старшим. И помню, как меня в пять лет уже отправляли в магазин за хлебом, потому что «ты же взрослый уже». А сестра в те же пять лет спокойно сидела на ручках у мамы и строила глазки. Справедливо? Вряд ли. Но родители к тому моменту просто устали бояться каждой мелочи.
С младшими детьми родители действительно другие. Они уже знают, что температура 37,2 это не конец света. Что упасть с дивана нестрашно. Что можно иногда дать ребёнку самому разобраться со своими игрушечными конфликтами, а не бежать сломя голову решать проблему.
Но вот вопрос, барышни мои: означает ли это больше любви?
Любовь не делится поровну, она разная
Тут самое интересное начинается. Мы, мужики, вообще странно устроены. Когда рождается первый ребёнок, мы теряемся. Мы не знаем, как с этим крохотным существом взаимодействовать. Нам страшно его уронить, сломать, испугать. Поэтому мы дистанцируемся, прячемся за газетой или работой.
А вот ко второму ребёнку мы уже подготовлены. Мы знаем, что дети не такие хрупкие, как кажется. И начинаем играть с младшим смелее, обнимать свободнее. Со стороны выглядит, будто любим больше. Но это не так.
Просто с первенцем наша любовь была замешана на страхе и ответственности. Мы боялись накосячить, поэтому были строже, суше, требовательнее. А с младшим уже расслабились и показываем чувства открытее.
Женщины склонны считать эмоции. Если папа чаще обнимает младшего значит, любит сильнее. Если маме проще посмеяться с дочкой, чем с сыном, значит, дочка любимчик. Но это ловушка, милые мои.
Родители любят всех детей одинаково сильно. Просто по-разному. Со старшими они были солдатами на передовой, со всей серьёзностью и напряжением. С младшими стали опытными офицерами, которые могут себе позволить шутку посреди боя.
Старшие дети: проклятие ответственности
Есть ещё один момент, который женщины часто упускают. Старшим детям действительно достаётся больше требований. Не потому, что их меньше любят, а потому что они первые. На них возлагаются надежды, их ставят в пример, им говорят: «Ты должен быть умнее, ты старше».
Младших же балуют не из большей любви, а из усталости. К третьему ребёнку у родителей уже нет сил требовать идеального поведения. «Лишь бы живой был», шутят мамы. И в этой шутке правда.
Я часто слышу от женщин обиду: «Младшему брату всё сходило с рук, а на меня орали за каждую мелочь». Понимаю эту боль. Но если посмотреть глазами родителей? Со старшим они пытались вырастить «правильного» ребёнка. С младшим просто растили ребёнка. Без лишнего груза ожиданий.
Что лучше? Вопрос философский. Младшим действительно легче по жизни, они растут с меньшим грузом требований. Но старшие получают важный навык они учатся справляться с давлением, брать ответственность, быть опорой.
Так кому же повезло больше?
Вы ждёте от меня однозначного ответа, прелестные мои? Не дождётесь. Потому что его нет.
Любовь родителей это не пирог, который можно разрезать на равные куски. Это скорее река, которая течёт через жизнь каждого ребёнка по своему руслу. К старшему она идёт бурным потоком требований и надежд. К младшему спокойной заводью принятия.
Но вода в этой реке одна и та же. Родительское сердце.
Если вы старшая сестра, которая всё ещё обижается на младшего брата-баловня, попробуйте посмотреть иначе. Возможно, ему действительно было легче. Но вы получили нечто ценное вы стали сильнее. Вы научились справляться там, где другие сдаются.
А если вы мама, которая корит себя за то, что со старшим была строже, отпустите эту вину. Вы давали ему ровно столько любви, сколько могли в тот момент. И это была настоящая любовь. Пусть и в другой упаковке.
Любовь не измеряется количеством объятий или поблажек. Она измеряется готовностью быть рядом. Всегда.