Всю сознательную жизнь меня подспудно разрывает двойственность: я одновременно чувствую себя ординарной невнятной никчёмностью, и в то же время отчётливо ощущаю, что существенно отличаюсь от окружающих.
Мании величия во мне при этом нет ни на йоту, с комплексом неполноценности немного сложнее, но и он не настолько надо мной довлеет, как мог бы.
Хотя подспудно мне частенько и кажется, что моя унылая личность настолько незначительна, что люди просто не запоминают меня в принципе, когда я была ещё вхожа в социум на своих ногах, то частенько попадала в неловкую ситуацию: кто-то знакомый звал меня по имени, а я даже помыслить не могла, что зовут именно меня, ведь никто же меня не знает и не помнит!
Это было на подсознательном уровне зафиксировано, потому что явно я так совсем вроде бы и не думаю, а получается, как получается.
Именно поэтому, отчасти, я и не стану связываться в соцсети с двоюродным дядькой, которого я вчера отыскала там. Основная причина в том, что я не вижу ни малейшего смысла в том, чтобы инициировать личный контакт. Чтобы что и зачем? Я действительно не понимаю.
Коль скоро мы отлично жили в параллельных реальностях всю нашу жизнь, так к чему сейчас что-то менять?
Маме, кстати, я поведала о своей находке, она искренне порадовалась. Если что, мама никогда в жизни не видела и никак иначе не общалась со своим кузеном, у них почти 20 лет разницы в возрасте, он ближе по годам ко мне :)
Так вот, у мамы даже мысли не возникло, что мне стоит как-то пообщаться лично со своим кровником, и дело тут не в маминой болезни. Просто нет и не было родственных связей между нами и 40-30-20 лет назад, так и сейчас откуда им взяться? Мы обе удовольствовались тем, что немного поговорили на эту тему, да и всё на этом.
Брату моему, к примеру, сей аспект неинтересен, он фамильное древо по отцовскому роду вместе с дядей своим восстанавливал, там интересно - купцы :) Моим дочкам тоже совершенно всё равно. Диана относительно неплохо хотя бы знает родню по своему отцу, Ника вообще никого не знает и не слушает, возможно, в силу возраста :(
По какой причине ещё я не набиваюсь знакомиться с двоюродным дядей? Да потому что в разное время мною было предпринято довольно много попыток возобновить общение с теми людьми из своего прошлого, с которыми некогда мы были близки, на дружеской волне, одним миром мазаны, и вот это вот всё...
По итогу, кроме первоначальной бурной радости встречи (виртуальной, конечно же) через много лет, обмена любезностями и краткой информацией, больше общаться нам было и не о чем, увы. И контакт увядал и отваливался сам собой.
По пальцам одной руки можно пересчитать тех людей, с кем общение продолжилось и продолжается, пусть даже редкое.
И это ведь те люди, которые когда-то меня довольно хорошо знали! Что же говорить о совершенно чужом мужчине, о котором я не знаю ровным счётом ничего, кроме того, что в нас течёт капля общей крови :)
И да, я ничего не боюсь, разве что слегка стесняюсь - у меня же пунктик по поводу своей никчёмности и незначительности, все помнят? )) Но смысла не вижу категорически.
Разве что для дочек выписать на будущее ФИО родственников, чтобы по незнанию не вляпались в кровосмешение, а то судьба порой бывает такой шутницей и затейницей, что просто ой. Хотя сейчас уже можно делать по желанию исследование ДНК и прочие сравнительные анализы, знай, только денежки плати ))
Иллюстрации к сегодняшней статье - плоды нашего совместного творчества с разными нейросетями. Просто мне вдруг почему-то так захотелось, чтобы ИИ мне сгенерировали образ по моему старому стишку:
Седая девочка с цветами в волосах,
В нелепых фиолетовых одеждах
Твердит о внепланетных голосах,
Запутавшись в несбывшихся надеждах.
Ей жизнь давала не один кредит,
Да только все потрачены без толку.
С рождения сама себе вредит,
Стеная и рыдая втихомолку...
А всё началось с того, что я просто, не найдя в свободном доступе той картинки, которая мне бы понравилась, задумала создать картинку по запросу "чудачка", а там уж пошло-поехало )))
"Странненькой" я была, сколько себя помню. Наверное, вот прямо досконально описать, в чём именно это выражалось, я не смогу. Но фонило этим ощущением от меня всегда и везде.
В конце концов я приняла эту свою особенность как данность, смирилась и забила заморачиваться на данную тему :)
Не могу сказать при этом, что я была парией в обществе, отнюдь, я вполне органично вписывалась в социум. На первый взгляд. Но неизменно была при этом сама по себе. Я не знаю, как мне удавалось это совмещать, оно само.
И так продолжалось и длилось. И сейчас ничего не изменилось. Я вроде бы как все - две руки, две ноги, голова - два уха, а получается - сама по себе :)
Детей таких же, что характерно, по образу и подобию своему, нарожала.
Но если я в своё время легко могла затеряться в огромном городе, где, по большему счёту, всем было глубоко наплевать на своего ближнего, как оказалось, в мелком населённом пункте, увы и ах, намного сложнее спрятаться и мимикрировать.
А недуг перекрыл мне пути отступления. Так и выглядит ловушка, в которую ты попадаешь в силу обстоятельств.
Ну, а попытки монетизировать свою чудаковатость - прямо перед вами :) Как и всё в моей жизни - нелепое, бессмысленное и беспощадное.
Так и хочется подытожить: не будьте такими, как Вася я, разум и воля вам в помощь! И здоровья щедрой меркой!