1. Кармический бумеранг
Работаю в техподдержке. Весь день мне попадались абоненты, которые даже не могли включить компьютер, чтобы назвать модель роутера. Под вечер звонок: женщина пенсионного возраста, паника в голосе — "Интернет пропал, а мне с внуком по видеосвязи очень надо!". Я вздыхаю, начинаю стандартно: "Проверьте, плотно ли воткнут кабель в компьютер". Она: "А где этот кабель?". Я объясняю, она ищет, потом говорит: "Нашла! Там зелёный огонёк мигает". Я говорю: "Отлично, теперь проверьте, плотно ли кабель воткнут в роутер". Тишина. Потом она спрашивает: "А роутер — это та коробочка с лампочками, на которой мой кот лежит?". Я подтверждаю. Слышу шорох, потом дикий кошачий ор и голос женщины: "Леопольд, твою дивизию, слезь, нам с внуком поговорить надо!". Кот орал так, будто его режут. Интернет, кстати, так и не появился. Но я впервые за день искренне смеялся.
2. Примета
Есть у моего парня примета: если перед важным экзаменом или переговорами наступить на ногу начальнику или преподавателю — к удаче. Наступить надо прям легонько, символически. Говорит, всегда так делал в универе и всё сдавал. Вчера у него была важная встреча с новым крупным клиентом. Я ему на удачу помахала. Вечером приходит злой как чёрт. Спрашиваю: "Что, провалил?". Он: "Да нет, контракт подписали. Но я, когда заходил в переговорную, хотел тихонько клиенту на ногу наступить, а он, гад, ногу дёрнул, и я со всей дури врезал по голени секретарше, которая с кофе мимо проходила. Она кофе на клиента вылила, я чуть не убился, падая, и теперь у меня встреча с отделом кадров завтра". Примета работает странно.
3. Диета
Решила моя мама похудеть к лету. Купила абонемент в фитнес, накупила овощей, куриных грудок, убрала из дома всё вредное. Прошла первая неделя. Мама сидит на кухне, с грустью ест свой салат из сельдерея. Тут открывается дверь, заходит папа с огромным пакетом. Достаёт оттуда: чипсы, сухарики, пиво, копчёную колбасу и огромный торт. Мама смотрит на это с ужасом и надеждой одновременно: "Это что, у тебя праздник?". Папа: "Нет, это я в командировку уезжаю на две недели. Решил оставить тебе, чтоб ты без меня не скучала и было чем "грешить". Только ты это... не ешь всё сразу". Мама прогнала папу вместе с пакетом. Говорит, обидно, что он в ней такую силу воли не видит. А папа, уезжая, крикнул: "Я в холодильнике торт под капустой спрятал, если что!".
4. Гранит науки
Учусь в аспирантуре. Подрабатываю тем, что пишу курсовые и дипломы для ленивых студентов. Заказчик, парень, просит написать главу по философии Канта, тема сложная, денег даёт много. Я пишу, всё чинно, сноски, список литературы. Отправляю. Через день он звонит, голос испуганный: "Слушай, тут такое дело... Я твою главу показал преподу, а он говорит, что это плагиат и что этот текст он уже где-то видел. Грозит отчислением. Ты откуда брала?". Я лезу в свои источники, проверяю. Оказывается, я случайно отправила ему кусок из своей же кандидатской диссертации, которую сама же и написала год назад. Пришлось идти к его преподавателю, объяснять, что это моя интеллектуальная собственность, просто я "поделилась наработками". Препод офигел, но поверил. Студент теперь молится на меня.
5. Металлоискатель
Поехали с друзьями на шашлыки. Один друг, назовём его Коля, фанат поиска с металлоискателем. Тащит свой прибор с собой. Пока мы жарим мясо, он ходит по поляне и ищет клады. Находит кучу пробок, монетку, какой-то ржавый гвоздь. Вдруг в кустах прибор выдаёт мощный сигнал. Коля аж подпрыгивает, радостный, начинает копать. Копает долго, сантиметров 50 в глубину. Мы уже всё съели, подходим посмотреть. И тут он из ямы достаёт... закопанную кем-то старую, проржавевшую, но вполне узнаваемую кастрюлю. Коля в трансе, открывает её, а там... пусто. Только на дне лежит записка в полиэтилене. Разворачиваем, а там: "Кто нашёл — молодец. Передай привет Коле. 2008 год". Мы ржали час. Коля теперь подозревает всех своих знакомых.
6. Ночной гость
Живу одна, квартира на первом этаже. Возвращаюсь поздно с работы, уже за полночь. Подхожу к подъезду, вижу: у моей двери на лестничной клетке сидит здоровенный лысый мужик в камуфляже и спит, прислонившись к стене. Рядом бутылка. Сердце ушло в пятки. Что делать? Идти мимо страшно, не идти нельзя. На цыпочках пробираюсь к двери, пытаюсь тихо вставить ключ. Мужик открывает один глаз и хрипло так говорит: "Не ссы, дочка, я местный. Сосед сверху. Ключи забыл, жена спит, звонок не слышит. Третий час тут сижу, нажрался с горя. Ты иди, не бойся". Я зашла домой, всю ночь не спала, прислушивалась. А утром он пришёл с тортом, извинялся. Жена его, оказывается, не впустила специально, за то, что напился с друзьями.
7. Голос предков
Бабушка у меня из деревни, говорит, что чувствует "зов крови" и всякие приметы. Пошла я с ней в лес за грибами. Грибов почти нет, бабушка ворчит. Вдруг она останавливается как вкопанная, закатывает глаза и шепчет: "Чуешь? Предки зовут, тут под берёзой клад". Я закатываю глаза уже по-своему. Бабушка решительно идёт к берёзе, начинает палкой разгребать листву. И правда, находит старую, закопчённую алюминиевую флягу. Открывает, а там... самогон, ещё довоенный, судя по запаху. Бабушка перекрестилась, сказала: "Дед Егор напоминает о себе". Принесли флягу домой. Дед Егор — это её покойный муж, который самогон гнал лучше всех в округе. Бабушка теперь каждый вечер по 50 грамм "для связи с предками" принимает. И мне наливает.
8. Провинциальный театр
Приехала к подруге в небольшой городок. Она хвастается, что у них открылся частный театр, и мы идём на премьеру. Спектакль по Чехову. Играют, в общем, терпимо. В самом напряжённом моменте, когда герой должен признаться в любви, на сцену выбегает кошка. Обычная, полосатая. Садится в центре и начинает умываться. Актер, мужик лет 40, сначала теряется, а потом, не выходя из образа, говорит героине: "Вот видите, даже природа замерла в ожидании моего признания... в лице этой кошки. Она словно хочет быть свидетельницей нашего союза". И продолжает текст. Кошка сидит, смотрит на него. Зал замер. И тут кошка, дословно, говорит: "Мяу". Очень громко и требовательно. Актер на секунду завис, потом добавил: "Она согласна!". Зал рухнул. Спектакль доиграли с трудом, артисты смеялись. Кошку потом хотели принять в труппу.
9. Техника безопасности
Папа решил научить меня (мне 14 лет было) пользоваться дрелью. Инструктирует: "Главное, держи крепко, просверлишь дырку — и сразу палец с кнопки убирай, чтобы не сверлить дальше. И стружку сдувай, чтобы видно было". Я киваю. Начинаю сверлить доску. Всё идёт хорошо. Просверлила, убрала палец. И тут, чтобы сдуть стружку, я, по старой привычке, наклоняюсь к доске и... дую прямо в сверло, которое ещё крутится по инерции. Мелкая металлическая стружка веером летит мне прямо в лицо. Хорошо, глаза успела закрыть. Папа смотрел на меня в ужасе, потом сказал: "Я имел в виду, сдуй рукой или тряпкой. Ладно, техника безопасности пройдена на собственном опыте". Полдня я чихала металлической пылью.
10. Каршеринг
Взяла машину в каршеринге, чтобы съездить в гипермаркет за продуктами на неделю. Загрузила полный багажник, довольная еду домой. Паркуюсь во дворе, глушу мотор, и тут машина издаёт противный писк и блокирует двери. Приложение пишет: "Аренда завершена, для продления оплатите 500 рублей". Я в панике: у меня все продукты в заблокированной машине, на улице жара. Звоню в поддержку, объясняю ситуацию. Девушка-оператор долго смеётся в трубку, потом говорит: "Оплатите продление на 15 минут, откройте машину и заберите вещи. Только в следующий раз сначала глушите машину через приложение, а потом выходите, а не наоборот". Я оплатила. 500 рублей за то, чтобы забрать свои же сосиски и молоко. Обиднее всего, что за эти 15 минут я даже никуда не поехала.
11. Свадебный тост
Был на свадьбе у друга. Там выступал его дед, ветеран, очень уважаемый человек. Дед взял слово, встал, налил себе полный стакан водки и говорит: "Хочу пожелать молодым, чтобы у них в жизни было всё, чего они хотят. Но главное — чтобы они были здоровы. И чтобы помнили: семейная жизнь — это не сахар. Это как в разведке: главное — вовремя лечь и не отсвечивать, когда страшно. И всегда прикрывать спину друг друга". Выпил, крякнул и сел. Тишина в зале стояла оглушительная. Потом все дико заржали и зааплодировали. Дед обиделся, сказал, что ничего смешного не сказал, что это чистая правда.
12. Видеозвонок
Мама освоила видеозвонки. Звонит мне каждый день. И каждый раз начинает разговор с фразы: "Ты где? Почему у тебя стена серая? А, это ты на работе. А это что у тебя за спиной висит?". Сегодня звонок. Я в ванной, но беру трубку, думая, что-то срочное. Она видит кафель и с ужасом спрашивает: "Ты где?! Ты чего в больнице? Почему плитка белая, это реанимация?". Я говорю: "Мам, я дома, в ванной". Она: "А чего ты в ванной делаешь в рабочее время?". Я: "Моюсь". Она: "В три часа дня? Ты уволилась?". Я не уволилась, просто был выходной. Но мама теперь звонит только по вечерам, чтобы точно знать, что я не в реанимации и не безработная.
13. Курьер
Заказала пиццу. Жду час — нету. Звоню в доставку, там говорят: "Курьер выехал 40 минут назад, должен быть с минуты на минуту". Жду ещё полчаса. Звоню снова, уже злая. Мне говорят: "Извините, курьер только что вернулся на базу. Он сказал, что приехал по адресу, но вы не открыли дверь. И даже в окно стучал, но никто не вышел. Он ждал 20 минут и уехал". Я в шоке. Я весь вечер сидела дома, в дверь никто не звонил, в окно не стучал. Прошу описать курьера. Мне говорят: "Высокий, в красной куртке, с рюкзаком". Я выхожу на балкон покурить и вижу, что у подъезда соседнего дома (с такой же планировкой, но другой номер) стоит мужик в красной куртке с рюкзаком и названивает в домофон. Я ему крикнула: "Эй, ты пиццу ищешь?". Он обернулся и побежал ко мне. Сказал, что перепутал подъезд, потому что навигатор показал не туда, и он уже 40 минут долбится к бабке из 15-й квартиры, которая, видимо, глухая и не открывает. Пицца была холодная, но я засчитала как доставку за приключение.
14. Ремонт
Решили с мужем поменять замок во входной двери. Купили новый, сложный, с вертушками и защёлками. Муж полез его врезать. Я подаю инструменты. Он там что-то колдует, сверлит, матерится. Через час говорит: "Готово!". Закрывает дверь изнутри, чтобы проверить, как работает механизм. Проворачивает вертушку... и раздаётся щелчок. Ключ снаружи не открывает, вертушка изнутри не крутится. Мы заперты внутри собственной квартиры. Вызвали мастера. Он приехал через час, снял всю дверь с петель (благо петли были наши, старые), и мы вылезли наружу через проём. Мастер посмотрел на мужа, на замок и сказал: "Сынок, ты его вверх ногами поставил. Там стрелка была, куда крутить, а ты против неё поставил. Теперь только ломать". Муж купил новую дверь в сборе. Сказал, что с замками больше никогда.
15. Фотосессия
Попросила подругу, она фотограф-любитель, сделать мне красивые фото для соцсетей в парке. Договорились встретиться у фонтана. Я оделась, накрасилась, надела каблуки. Прихожу. Подруги нет. Жду 15 минут, 30. Звоню — не берёт трубку. Через час она перезванивает и загадочно так говорит: "Ты где?". Я: "У фонтана в парке Горького". Она: "Ааа... А я у фонтана в "Сокольниках". Два часа жду какую-то блондинку на каблуках. Думала, может, ты прическу сменила". В итоге мы встретились посередине, но солнце уже село. Фото получились в стиле "нуар". Подруга сказала, что так даже атмосфернее. Я выложила одно фото с подписью "Долгая дорога к встрече". Лайков было много.
Спасибо, что дочитали! У кого были случаи, когда техника подводила или путаница с адресами выходила боком? Делитесь историями в комментариях, очень интересно почитать